水果硬糖

職場媽媽很累，帶娃累，上班累，遇到個“豬隊友”爸爸心更累。這些職場媽媽的親身經(jīng)歷，你感覺似曾相識嗎？

大多數(shù)人生活中都有一個領導，偏偏我有兩個，一個在公司，一個在家里。沒生寶寶前，我還沒發(fā)現(xiàn)寶爸這么喜歡亂指揮，可自從寶寶呱呱墜地，他就拿起了指揮棒。身邊的朋友抱怨最多的是老公當甩手掌柜的，把養(yǎng)育孩子的事扔給妻子一個人，我們家則不同，大事小情，寶爸都要指揮一番，如果說指揮正確還好，偏偏大多時候都是錯誤的。

寶寶剛出生那會兒，我因為是剖宮產(chǎn)，奶水非常少，但新生兒吃不多，我感覺孩子能吃飽，可他卻堅信孩子吃不飽，不顧我反對，只要孩子哭他就偷偷喂奶粉，結果寶寶還沒出滿月就因為消化問題重返醫(yī)院。

寶寶3個月左右需要建立良好的睡眠節(jié)律了，這樣他才會有好的睡眠，哄睡的壓力也會小一點，可寶爸不聽我的建議，天天抱著孩子睡，這下倒好，睡眠節(jié)律沒養(yǎng)成不說，寶寶每晚睡覺都要有人抱著才能入睡，而且一放到小床上就會醒。不僅如此，寶寶白天睡覺寶爸還要求家里不能出現(xiàn)一點聲音，我和他說，寶寶在我肚子里就是聽著我的心跳聲和血流聲長大的，他根本不怕聲音，刻意保持室內安靜，孩子反倒睡不踏實，結果他充耳不聞。我怕氣得“回奶”，索性隨他。結果和我預想的一樣，因為家里太安靜了，我們打個噴嚏寶寶都會被驚醒，之后就是哭鬧不休。直到發(fā)現(xiàn)自己的育兒方式不管用，他才悻悻地罷手。為了改掉寶寶這些“壞毛病”，我費盡力氣，直到寶寶1歲多才慢慢有了良好的睡眠習慣?？上攵?，白天上班，晚上加班的我這一年的時間是如何熬過來的，真的沒睡過一天的安穩(wěn)覺。

現(xiàn)在，寶寶2歲了，進入了第一個叛逆期，每天說話三句不離“不”字。寶爸認為寶寶越來越難管，管教不聽直接打他屁股。我告訴他這是寶寶長大的表現(xiàn)，他不以為然，反倒認為小樹長大還得修理修理，寶寶不聽話就要訓到他聽話為止。結果，寶寶現(xiàn)在很怕爸爸，不愿意和他說話，更不愿意和他玩。生活中，有些爸爸不珍惜和孩子的成長時光，我們家爸爸雖然積極參與寶寶成長，但胡亂指揮同樣讓我一個頭兩個大。

寶寶大了，我們的喜怒哀樂他都能深切地感受到，所以我不愿意當著寶寶的面和寶爸爭吵，但他這樣胡亂指揮著實讓我備感疲累。工作忙了一天，我希望寶爸幫我分擔育兒的重擔，可每次看他因為一些根本不涉及原則的小事，比如寶寶自己洗不干凈小手，還不愿意讓寶爸幫助;吃飯時寶寶不愿意先吃青菜后吃肉，寶爸非要寶寶先吃青菜等就把寶寶訓到大哭，我真的非常生氣。起初，我還會勸他幾句，結果他說我這是溺愛孩子，情緒失控下我們也曾當寶寶的面發(fā)生爭吵，雖然這是我不愿意做的事，但有這樣的“豬隊友”爸爸真的讓人好心累啊！

心理學上有一則著名的理論，即“薩提亞冰山理論”，它是由心理治療師和家庭治療師維吉尼亞·薩提亞提出的。大意是說，人的“自我”像漂浮在水面上的巨大冰山，外界看到的行為和表現(xiàn)只是露出水面的那部分，那些暗涌在水面下更大的山體才是人們真正的自我。夫妻間的矛盾也是如此，主人公肖麗和丈夫育兒理念不同，也是和她并不了解丈夫真正的想法所導致的。生活中，我們如何更準確地獲知對方真實的自我想法呢？溝通學家羅納德·B·阿德勒和拉塞爾·F·普羅科特給出了“知覺檢核”這個方法。知覺檢核包括三個要素。一、描述你注意到的行為。二、列出有關此行為至少兩種可能的詮釋。三、請求對方澄清。以肖麗為例，具體做法可以這樣進行：

寶爸因為感覺寶媽“溺愛”寶寶，向寶媽發(fā)火——（行為）

如果寶爸了解‘第一叛逆期’可能就不會如此了?！ǖ谝环N詮釋）

寶爸想規(guī)范寶寶的行為，只是用錯了方法?！ǖ诙N詮釋）

寶爸真正的想法是怎樣的？” ——（請求澄清）

經(jīng)過以上4步溝通，寶媽會清楚，寶爸因為不了解“第一叛逆期”，同時希望早早幫寶寶養(yǎng)成好習慣，才會訓斥寶寶的“不當行為”。事情解釋開了，自然就有了解決方法。可以通過購買育兒書籍多學習;遇到問題夫妻間多溝通少動怒;多向有經(jīng)驗的寶爸寶媽吸引經(jīng)驗等方法解決?？傊斘覀冋嬲私鈱Ψ降南敕ê?，才能更有效地解決問題。

因為一心忙于事業(yè)，我35歲才生了佳佳。老公也是事業(yè)型的男人，工作比我還忙。休完產(chǎn)假，我們在我單位附近租了房子，因為我想一直母乳到佳佳2周歲，這對她的健康成長十分重要?；蛟S這對我來說根本就是奢望吧！寶寶8個月的時候，因為公司趕一個新項目，全體人員沒白天沒黑夜地加班，有幾次因為我偷偷回家給寶寶送口糧，讓大家苦等我一個人。我試過給寶寶喂奶瓶，這樣我就能把奶存到冰箱里，讓寶寶姥姥喂她了，可訓練了多次，寶寶就是不配合。領導找我談話，告訴我，如果我不能全情投入這個項目，希望我退出，畢竟公司的事情也是不能耽誤的。我很清楚，如果這個項目我退出了，以后的項目也不會有我什么事了，因為誰都知道把重要的事情交給一個處于哺乳期的媽媽來說“風險”有多大。無奈下我狠心給寶寶斷了奶。那幾天，寶寶哭，我也偷偷哭，世界好像都黑暗了。

可能是因為斷奶后寶寶上火了，此后隔三岔五地就會鬧小毛病。為了不影響我工作，我媽媽，一個年過70歲的老人，風里雨里地帶寶寶去醫(yī)院掛號、排隊、就診。寶爸完全指望不上。我記得很清楚，寶寶發(fā)疹子，高燒不退，因為不明就里，我嚇壞了，扔下手頭所有的事情陪在寶寶身邊，而寶爸卻因為工作外派到了國外，他明明知道寶寶發(fā)燒不退，卻還是把孩子扔給我一個人。那天夜里，墨黑的天空，沒有一顆星星，墨空中好像有一個巨大的漩渦要我吸入其中，我下意識地摟住了寶寶，那一夜我哭成了淚人。養(yǎng)兒不易，對職場媽媽來說更是如此，可我沒想過這么難，我委屈地在媽媽懷里哽咽不止。

因為我工作作息不定，寶寶不知不覺也熬成了“夜貓子”。經(jīng)常，我忙完手頭的事到家已經(jīng)夜里10點多了，小家伙都還沒睡覺，看著筋疲力盡、滿頭白發(fā)的姥姥這么晚都不能休息，仍在抱著寶寶滿屋走，我的心都要碎了。換了衣服，洗過手，我從姥姥手里接過寶寶，不過1分鐘的時間小家伙就進入了夢鄉(xiāng)，眼角的淚珠還是亮晶晶的。寶寶就是為了見我一面，一直忍著睡意，回頭再看看窩在沙發(fā)中大喘氣的姥姥，心酸得想痛哭一場。一邊是嗷嗷待哺的寶寶，一邊是滿頭白發(fā)的媽媽，發(fā)自內心的愧疚經(jīng)常壓得我喘不過氣來。姥姥說，孩子總會有長大的一天，女人不能沒有自己的事業(yè)，所以我不能辭職。真心地，我也不愿意離開我熱愛的工作崗位，可有時真感覺挺不住……

美國精神病學家埃德蒙·雅各布森教授說，人們之所以會感覺緊繃，皆因過度消耗能量所致，當我們無法放松身心，緊張感就會一直讓身體處于“迎戰(zhàn)”狀態(tài)，那些被我們忽視的心跳速度、血壓指數(shù)等生理指標就會發(fā)生變化，而這些變化過程同樣會消耗我們的能量，只是我們不會明顯感覺出來。生活中像張俏這樣的職場媽媽并不少見，事業(yè)家庭兩頭忙，幾乎沒有真正放松的時間。想真正放松，我們應該怎么做？心理學家艾德蒙·伯恩給出了機體真正放松的表現(xiàn)，包括心率、呼吸減緩;血壓、新陳代謝降低、分析性思考降低;骨骼肌緊張降低。具體我們可以這樣做。

學會能量管理

管理能量可參考財務管理，簡單地說就是要學會“節(jié)流”，以免能量過量使用。即便是職場媽媽也并非一分鐘不得閑。稍有空閑的時候，相較無效社交、K歌、聚會，冥想、放空、看小說等休息方式消耗能量更小，更有助幫能量節(jié)流。

工作間隙睡一會兒

提到工作時間小睡，我們會想到午覺，其實，工作間隙小睡并不一定限定在午覺，只要感覺累了，小睡一會兒或比閉目養(yǎng)神都能幫我們真正放松。要注意小睡時間不能超過半小時。

學會放松肌肉群

找到自己最僵硬的肌肉群，用力讓它們進入更緊繃狀態(tài)，之后放松它們，之后一個個肌肉群地練習。在“緊張-松弛”這種循環(huán)動作中體味緊繃肌肉群真正放松后的感覺，這有助你發(fā)現(xiàn)真正的放松感。

總之，工作壓力大，事情繁雜都不怕，只要讓身心體會到真正的放松，我們就有能力應對各種挑戰(zhàn)。

我從沒想過有一天，會討厭自己。我在策劃公司工作，忙碌是階段性的，所以，孩子小的時候我和主管溝通去了一個相對輕閑的部門，這樣照顧寶寶會比較方便。就這樣，寶寶的出生并沒有過多打亂我的生活節(jié)奏，即便老公是個媽寶男，并不是很體貼我，我仍然把家庭和工作打理得井井有條?？珊⒆由狭诵W后，許多事情都不一樣了。我感覺我好像失控了。

孩子進入小學，雖說學校倡導素質教育，沒什么作業(yè)，但總不能就這樣放羊吧！回到家，學到的字詞還是要默寫一下，錯的題還是要改一下的吧！幼兒園時，家長們沒有分數(shù)這個概念，可上了學，情況就不同了，哪怕練習卷上批的是優(yōu)秀、良好，大家也知心肚明誰家的寶寶在課業(yè)上更優(yōu)秀一點。我不想孩子被落下，所以放學后都會給他留一點點“作業(yè)”。可孩子很反感，認為只有老師留的作業(yè)才應該完成。為此，我們沒少發(fā)生矛盾。

寶寶小的時候，老公打游戲、刷手機，說心里話我不是很在意，總想著，他累了一天了，家務事我還可以弄好，他不幫忙就不幫忙吧！可現(xiàn)在，情境不同了，一邊是哭鬧著不愿意學習的孩子，一邊是傾靠在沙發(fā)上玩手機的老公，我真的很難控制煩躁的情緒。我對他爸說：“你以后回家不要打游戲了，陪孩子學習吧！畢竟他是個小學生了，有課業(yè)要完成的?！闭l想他大言不慚地說：“管孩子是媽媽的事情，我累了一天了，還不能休息一會了？”為此，我們沒少爭吵，吵到激烈處，那些可惡的舊賬也忍不住要再說說，激烈時嚇得孩子大哭。

有一次，孩子開家長會，正巧趕上我公司開會實在走不開，我打電話給寶爸，明明串休的他卻不想耽誤和朋友聚會，假意答應我去開家長會，結果根本沒去，于是老師在微信群里點名批評，說我們對孩子的教育不上心。當晚，我們又一次大吵。

幾個月后，因為公司業(yè)務轉型，我原來較輕閑的部門被合并，我也開始了陀螺般的職場生活，像以前一樣那般顧家是做不到了。我和老公就此事認真地聊了一次，他說他可以幫我分擔家事，不會讓我太累的。結果，他只堅持了一周，就恢復了原樣，家事不做，孩子不管，和我吵多了，干脆夜不歸宿了。我一肚子的怨氣無處發(fā)泄，孩子不知不覺成了我的出氣筒。不止學習，其他事情也是，只要他不按照我的要求做，我就忍不住向他發(fā)脾氣。

有一天，兒子對我說：“媽媽，我想回到小時候?！蔽覇枺骸盀槭裁?？”，他回答我說：“那時候的媽媽從不會對我發(fā)脾氣，哪怕我把面粉撒了一地，把干凈的衣服扔到地上都不會，現(xiàn)在的媽媽讓我好陌生?！彪S之，我緊緊地抱住了兒子，一再表達歉意。是啊！我怎么變成了這樣一個讓人討厭的人呢？

我們都不喜歡壞脾氣，但它卻是一種自我保護機制。當我們被激怒時，就會開啟這種保護機制，這個信號告訴我們，要準備好面對和解決當下的問題了。

現(xiàn)代心理學研究表明，情緒失控的深層次原因是人類的原始謀生恐懼與不安全感的積累，當然，也與幼年經(jīng)歷，超年齡心理承受力所引發(fā)的心理創(chuàng)傷有關。生活中，我們如何管理情緒呢？可從三方面著手進行。

將行為和情感區(qū)分開。

因為老公不管孩子，趙玲想通過爭吵來獲得改變，顯然沒有將行為和情感區(qū)分開，確認對方的行為不對，我們要用冷靜平和的狀態(tài)表達需求，而且要就事論事，不能翻舊賬。教導孩子學習也是一樣，即便是留課外作業(yè)，也建議和孩子共同設計討論內容，這樣才能提升孩子的主觀愿望，真心愿意去做。

去做我們能做的事情。

趙玲習慣抱怨老公不管家，卻沒有真正動手解決問題，口頭的“開會”顯然力道不足，不能從根本上讓對方了解她的訴求。相反，循序漸進地具體化任務、要做的事情，爭得對方認可后執(zhí)行，同時在對方完成任務后給予積極的肯定、表揚，才能避免對方一時心血來潮，而是真心地愿意改變。

跟自己和解。

壞情緒出現(xiàn)后，我們要做的不是否定它，而是要看見并承認它，允許它排解出來，同時及時提醒自己調整它。運動、冥想、學習一些新的技能，豐富自己的生活都有助情緒的調節(jié)，鑒于當下親子關系有了小危機，像運動、學習新的技能（適合孩子）時都可讓孩子積極參與進來，這有助修復親子關系。

要知道情緒沒有對錯之分，我們每個人都會情緒，正面的或是負面的，它是我們身體時流動的能量，了解負面情緒的源頭，用實際的可行的行動去調節(jié)，我們就可以和它和平共處。

（：現(xiàn)代家庭·生活版 2019年06期）