有人問我：“我總是猶豫不決，不僅在親密關(guān)系上，在工作方面也是。既沒有力量改變，也沒有力量離開。我怎么才能獲得更多的力量？”

其實(shí)，這個問題問錯了方向，當(dāng)你在問你如何獲得力量時，其實(shí)是假設(shè)沒有力量是自己的本來狀態(tài)，然而這不是真相。每個人都是“自帶糧草和地圖”，你需要問的是：“我是如何讓自己喪失力量的？”

一個朋友向我抱怨她的老公：“他給所有人的朋友圈點(diǎn)贊，為什么唯獨(dú)不給我點(diǎn)贊……”對很多人來說，被在意的人“點(diǎn)贊”，是一種被關(guān)注、被肯定的可以被量化的表達(dá)方式?？墒牵藗儏s很少去思考，為什么我這么需要被別人關(guān)注和認(rèn)可呢？

當(dāng)自我價值感不夠高時，對自己的關(guān)注就會變少，或者說正向關(guān)注很少。我們不習(xí)慣、不愿意，或者沒有能力給自己正向關(guān)注時，自然就渴望從別人那里得到確定感了。

四年前，我和我媽媽的關(guān)系有些緊張，遠(yuǎn)沒有現(xiàn)在這般輕松、融洽。

有一天，我?guī)е畠喝ノ覌寢尲页燥?。那天，我戴了一枚戒指，女兒看到了，表現(xiàn)得很感興趣，我就取下來給她玩。

吃完飯，媽媽從沙發(fā)里面掃出了我的那枚戒指。媽媽問：“你怎么掉這兒了？你怎么總是沒收撿？”

我說：“剛才當(dāng)當(dāng)想玩，我就取下來給她玩，應(yīng)該是她玩的時候掉下去的?！?/p>

我媽說：“你怎么什么都給她玩，這戒指看上去也不便宜吧？”

我接連被嗆了幾次后，“新仇舊怨”一起涌上來，我冷冷地回了一句：“有什么東西比我的女兒更重要呢？”

這是一句攻擊性很強(qiáng)的話，而且更可恨的是，這還是那種隱蔽的攻擊，罵人不帶臟字卻信息量極大。這句話在表達(dá)：我在意我的孩子多過在意這些物質(zhì)的東西;我是一個真正懂得愛孩子的母親;你不是好母親，因?yàn)槟悴皇沁@樣對我的。

它重重地戳中了我媽媽的痛點(diǎn)，她開始反擊：“她要天上的星星，你也摘給她是吧！別人都應(yīng)該像你這樣慣著孩子是吧……”

我無心戀戰(zhàn)，應(yīng)付了幾句就帶著女兒離開了。一出門，我便意識到：剛才發(fā)生的事情，是我在和我媽媽競爭，競爭誰是一個更好的媽媽。在心里，充滿優(yōu)越感的我認(rèn)為，我是更好的那個。

由于時代的原因，我比媽媽有更多的資源和機(jī)會去學(xué)習(xí)和成長，所以我或許比媽媽了解更多心理學(xué)知識和親子知識，也能更好地管理情緒。但是，為什么我如此希望我媽媽知道這一點(diǎn)？為什么要讓她知道我是更好的那個呢？

當(dāng)我在問一系列這樣的問題時，答案就冒出來了：因?yàn)樵趦?nèi)心深處，我渴望被媽媽認(rèn)可、接納。因?yàn)槟菚r的我依舊相信我需要從別人那里得到愛，而我沒有能力給自己愛。 周梵