崔清華

“媽媽，我害羞！”“媽媽，他們?yōu)槭裁蠢峡次已剑俊?/p>

事情是這樣的，最近每個雙休日，我們都會帶著孩子在小區(qū)晨練，在家孩子還特別積極，規(guī)劃著要跑幾圈，還要跳繩、打羽毛球，可是剛下樓就“慫”了，說是不好意思跑，一旦遇到有人迎面走過來，她就躲在我身后說“我有點不好意思”，遇到有人回頭看她，她就又躲在我身后問“那人為什么要看我呀”。

我認(rèn)為可能是不經(jīng)常帶孩子外出造成的，因此平時也鼓勵她要自信、大膽地表現(xiàn)自己，不要在意別人的眼光，可收效甚微。想問問老師，這種情況我該怎么引導(dǎo)孩子呢？

這位家長，我不知道你的孩子是多大了，能跳繩、打羽毛球，看來也是不小了，那她在幼兒園的表現(xiàn)怎么樣呢？也是這樣第一次見人就緊張嗎？你的孩子有很好的表達能力，值得肯定。

對于孩子的狀態(tài)，你判斷得很準(zhǔn)確，孩子的確是怯生，有點敏感。處理問題的思路也沒錯，但是你沒有用孩子能懂的方法來幫助孩子。比如，鼓勵孩子“自信”“大膽表達自己”，孩子怎么能做到呢？怎么做就是自信、大膽表達了呢？沒有方法，孩子也就無法做到。

我做過很多成人人際敏感、不敢看見生人的個案，用“你要自信”“你要大膽表達自己”這樣的話來應(yīng)對，只會給其增加壓力。成人尚如此，何況是孩子。

對于這樣的孩子，首先我們要調(diào)整心態(tài)，接受孩子的狀態(tài)，幫孩子找到一些應(yīng)對方式，比如出去時寶貝可以看著路，這樣別人就不看你了（你不看別人，當(dāng)然看不到別人看你）。再就是寶貝可以走在媽媽旁邊，拉著媽媽的手就好了。不要強調(diào)看到人害怕這件事，只看著地走路就可以了。當(dāng)然，你還可以和寶貝商量出更多的方法。

這種膽小、敏感的特點是怎么來的呢？家長是做了很大“貢獻”的。經(jīng)常強調(diào)孩子應(yīng)該見人打招呼，把打招呼和禮貌聯(lián)系在一起，孩子做不到時家長覺得自己沒面子，對孩子批評指責(zé)，甚至逼著孩子和別人打招呼，孩子漸漸地就把與人交流視為畏途。

糾正孩子的習(xí)慣當(dāng)然是反其道而行，從糾正大人對待孩子的方式開始，對孩子多包容、多示范、少要求。和孩子出門時，你與人交流，要主動介紹自己的孩子，也向孩子介紹你的朋友，不要要求孩子有你期待的回應(yīng)，更不要因此而指責(zé)打罵。教給孩子幾種可以做到的方法，偶爾孩子做得好時也要多加肯定，隨著孩子“做到”的次數(shù)增加，孩子自然也就自信了。

我家孩子今年5歲，出于多方面原因，五顆門牙出現(xiàn)不同程度的蛀牙，其中三顆已經(jīng)掉落。有一天同事正好看到，就非常驚訝地說：“呀，你家孩子的牙已經(jīng)掉了，而且還有兩顆都發(fā)黑了?！蔽壹液⒆勇犃?，頭一扭，“哼”了一聲生氣地走開了。過后我問她為什么生氣，想教育她那樣做是沒禮貌的，結(jié)果她說：“討厭別人說我的牙黑?！蔽翼樋诰驼f：“你的牙確實是壞了呀，還怕別人說呢！”這件事就這樣不了了之了。

后來我觀察發(fā)現(xiàn)，類似于這樣的話，她聽了都會生氣，比如“討厭說我胖”“討厭說我汗毛長”等等。其實別人說這些話的時候，有時就是開玩笑，有時也只是客觀地發(fā)表一下自己的看法，但孩子聽了就非常敏感，好像覺得這是一個非常不好的評價。

我想讓孩子能夠正視并接受現(xiàn)在的自己，并且能夠客觀認(rèn)識他人的評價，卻不知道該怎么做？

如果這件事不是發(fā)生在孩子身上，是發(fā)生在你身上，有人說你“牙黑了”“胖了”“汗毛長”，你感覺怎么樣，是不是也不舒服？孩子能感受到而且能表達出來，說明你家的孩子有很好的感受能力與表達能力。

別人說孩子已經(jīng)讓孩子覺得不舒服，如果你能理解孩子的感受，及時干預(yù)，教會孩子學(xué)會應(yīng)對別人的閑話，事情也就處理了。大人評判孩子，孩子處在弱勢，需要大人的理解、保護和支持。比如，孩子和你說“討厭別人說我的牙黑”時，要先理解她的感受：“別人這么說，你不開心，是吧？”然后給孩子支招：“再有人這么說你時，你可以直接對他們說‘我不喜歡你說我……’人家就知道你的意思，以后就不說你了?！钡绻菍⒆拥那榫w采取了一種無視的、不以為然的態(tài)度，還說孩子對人沒有禮貌，這會讓孩子更加憤怒并且無助，覺得媽媽愛面子勝過愛自己。

總結(jié)一下，應(yīng)對這個問題，分兩步走。第一步是理解并接納孩子的情緒；第二步幫助孩子找到應(yīng)對的辦法。而這兩步的前提是你懂孩子、會愛孩子，平時要重視、理解孩子的感受，因為理解就是愛。

一天放學(xué)回家，孩子跟我說，幼兒園的一個小朋友打了她一巴掌。我一聽，就趕緊問她是怎么回事兒。從女兒不太連貫的表述中我明白了事情的原委：女兒從衛(wèi)生間出來后路過男衛(wèi)生間，看到門口有個男孩像是自己班的，就探頭往里看了一眼想打聲招呼，結(jié)果那個男孩是另一個班的，他覺得我女兒侵犯了他的隱私，抬手就打了我女兒一巴掌，還說：“你不能看！”

事后孩子也沒有跟老師提起，因為不敢跟老師說。作為孩子的爸爸，我有點焦慮，就跟女兒說：“早上入園爸爸帶你去看看是哪個小朋友，我們要告訴他打人是不對的，他應(yīng)該向你道歉?！苯Y(jié)果女兒不同意。我又說：“那要不我跟你們老師或是園長說一下這個事兒，行不行？”孩子也不同意，還說自己都已經(jīng)忘了是哪個小朋友了。

不管是對孩子，還是對幼兒園老師，我應(yīng)該怎么處理這件事兒呢？以后遇到類似這樣的事件，我應(yīng)該教孩子如何應(yīng)對呢？

不著急處理事情，先覺察一下孩子的心情和孩子的需求。

孩子知道自己犯了一點錯，也有一點點不好意思，但她確實不是故意伸頭到男衛(wèi)生間的，但這個行為讓她挨了一下打。她是什么心情呢？有一點委屈，需要理解和安慰，更需要轉(zhuǎn)化一下，給予一點啟發(fā)與鼓勵，發(fā)現(xiàn)這件事的正面意義。

你可以這樣做：

第一，理解情緒。讓小朋友打了一下，是不是有一點委屈？因為你不是故意去看男廁所的。

第二，換位思考。如果你在廁所里，突然有男孩子伸頭進來，你是什么感覺？會不會也心里不舒服，生氣？

第三，從今天的事情里明白了些什么？

如果這三個問題都問到了，孩子的情緒平復(fù)了，更明白了一些規(guī)則和自己的莽撞，溝通的目的就達到了。