馬玉蓮
有些地方,有些人,有些事兒,你可能會(huì)覺(jué)得已經(jīng)把它們遺忘了,可是在某個(gè)夜深人靜的時(shí)候,它們又會(huì)不聲不響地冒出來(lái),那么肯定地告訴你,它們一直都在,在你心里最深的角落里,或傷,或暖,卻同你的生命一起,恒長(zhǎng),悠遠(yuǎn)!
偶爾看到老師們分享的衡水中學(xué),突然就想起了你,我的初中。想起你,我的眼淚便出來(lái)了。那些年,在你的威嚴(yán)里,我并不開(kāi)心,在我幼小的心里,你就是那人間的煉獄。七十年代的我們,父母很?chē)?yán)厲,老師更嚴(yán)厲。
我曾經(jīng)在回憶里寫(xiě)過(guò)那個(gè)揪我眼皮兒的老師,兇為我總把蝴蝶的“蝶”字寫(xiě)錯(cuò);還有一次,我做作業(yè)時(shí)偷工減料,金老師找到我家,看著我爸揍我,并不解圍;最怕的是被我們稱(chēng)為“韓麥爾”的老師,他教了我爸和我兩代人,總穿著大頭皮鞋,走路特別重,手里永遠(yuǎn)拿著一根兒教鞭,那是一根隨時(shí)會(huì)打在我們身上的竹棍兒,我恐懼了許多年。只是,他們似乎在我的記憶里留存得更久遠(yuǎn),害怕變成了感恩。他們教會(huì)了我細(xì)心、認(rèn)真還有負(fù)責(zé)任。他們也讓我知道要用努力去贏得更多收獲,懈怠就一定會(huì)受懲罰。
不知道該用什么樣的詞藻去敘說(shuō)我的學(xué)生時(shí)代,是自卑吧。自卑是一道主線(xiàn),它牽扯了我曾經(jīng)的每一天,即使我總考第一,即使我以全票當(dāng)選了學(xué)生會(huì)主席,即使在那個(gè)俗世不醒的年齡里,我學(xué)會(huì)了詩(shī)文詞句。我是以第二名的成績(jī)考進(jìn)的一中,那個(gè)曾經(jīng)全市六連冠的傳奇學(xué)校。并未有多少驕傲,兇為我很快便成績(jī)下滑了,下滑的原因是英語(yǔ)總考不好。突然覺(jué)得造物主喜好弄人,今天我竟是一名白詡強(qiáng)大的英語(yǔ)老師。那個(gè)年月里,忙碌的父母并未感知我的失落,而我,也在很短的時(shí)間里將英語(yǔ)變得強(qiáng)悍,說(shuō)來(lái)話(huà)長(zhǎng)詞卻短!
有一個(gè)老師已經(jīng)沒(méi)在人世了,我亦沒(méi)有了當(dāng)面言謝的機(jī)會(huì)。我記得,他是當(dāng)年追著、趕著讓我過(guò)關(guān)的老師;兇為我的懶惰,罰我做俯臥撐的老師;那個(gè)要求我每個(gè)文篇必須背完、默寫(xiě)了才能回家的老師;還有那個(gè)相信我、肯定我、把一個(gè)班的學(xué)生交給我、讓我去教的老師!是的,我的老師們,我從心底感激你們,是你們豐盈了我的學(xué)生時(shí)代,磨勵(lì)了我一生的意志,直到今天,我也遺傳了你們的責(zé)任感和對(duì)教育的深?lèi)?ài)。請(qǐng)收下我字間的感謝。那些年,我不懂感恩,即便是今天,我依然是沒(méi)能大方到可以當(dāng)面將往事端起,所以,我只能述諸筆端。
那些年,每天天不亮,我們就開(kāi)始了晨練,無(wú)論嚴(yán)寒還是酷暑。我們必須穿著有兩條白邊兒的運(yùn)動(dòng)服,還有常??床怀鰜?lái)色兒的白運(yùn)動(dòng)鞋。那時(shí)候,自習(xí)特別多,甚至早早自習(xí)、中自習(xí),還有上到近十一點(diǎn)的晚自習(xí)。寢室的要求不會(huì)比教室低,無(wú)論清潔還是紀(jì)律,我甚至到現(xiàn)在都會(huì)害怕那些宿管的阿姨。每天用來(lái)洗澡洗衣服的時(shí)間很有限,我偷偷起床清過(guò)衣服,也被逮到交給班主任過(guò),甚至也濕著頭發(fā)睡覺(jué)過(guò)。最痛苦的回憶應(yīng)該來(lái)自女孩子獨(dú)有的青春期,總是會(huì)讓坐過(guò)的凳子和睡過(guò)的床單都留下經(jīng)期的印記,疼得死去活來(lái)也沒(méi)有請(qǐng)假和求助的勇氣。今天,當(dāng)我將這些往事翻起,仍是不堪回首,慌亂地?fù)?dān)心自己不該語(yǔ)及。
到這里,開(kāi)篇的“自卑”,我想大家已能稍稍體會(huì)。今天,朋友發(fā)來(lái)一個(gè)對(duì)話(huà)框“有一天,如果你功成名就,你會(huì)膨脹嗎?”(我猜她正面對(duì)一個(gè)難題。)我秒回“有可能縮水,不選膨脹,前者顯瘦后者肥!”雖是打趣兒,我也真想不到連自卑都沒(méi)走出的我,哪兒來(lái)的資格去膨脹?我有個(gè)很?chē)?yán)重的毛病,緊張便發(fā)抖。很多朋友不解,特別是我的學(xué)生們,他們看我在講臺(tái)上神采飛揚(yáng),侃侃而談,以為我就是那個(gè)自信滿(mǎn)滿(mǎn),甚至可以叱咤風(fēng)云的灑脫之人。是的,教室是我最自如的場(chǎng)所,所以我最?lèi)?ài)的便是那三尺講臺(tái),那個(gè)可以讓我找見(jiàn)所有自信的地方??桑挥形易约翰胖?,我的抖是病,最大的心病。那個(gè)時(shí)候,我的老師們對(duì)考試要求特別嚴(yán)。有一次期中考試,后面的同學(xué)試卷不清晰,拍我后背問(wèn)我,我剛回過(guò)頭便被老師瞧見(jiàn)了。于是第一次,我被當(dāng)眾批評(píng),這么些年了,無(wú)論做什么,我從來(lái)不敢作弊,并要求我的學(xué)生也要規(guī)規(guī)矩矩。那時(shí)候,班與班之間流行著公開(kāi)比拼,當(dāng)我代表全班去念我們的“應(yīng)戰(zhàn)書(shū)”時(shí),突然就抖得捏不住“戰(zhàn)書(shū)”了。高中我被語(yǔ)文老師挑出來(lái)代表學(xué)校去演講,記得滾瓜爛熟的材料到了臺(tái)上,我腦子里只剩下標(biāo)題。甚至今天,我最害怕的依然是手里拿麥,那份恐懼抖在手上,也抖進(jìn)了心里。
好多年過(guò)了,我也四十有余,認(rèn)真地回到曾經(jīng)的那個(gè)給我留下心病的地方,我竟釋然了,對(duì)它,那曾經(jīng)煉獄一樣的存在,我只剩下回憶。畢竟,我曾努力過(guò),掙扎過(guò)。那些過(guò)往讓我今天可以直面所有的得失,可以對(duì)生活更多地去珍惜??赡芪疫€是會(huì)在緊張的時(shí)候發(fā)抖,有什么關(guān)系呢,我已開(kāi)始醫(yī)治我自己。我相信自己所有的付出,相信我執(zhí)著的一切,相信支撐我的除了這一世的善念,便是愛(ài),是感恩和期許!