南嘉魚

1

印象中，有一段時(shí)間我十分討厭我媽，一看到她的樣子我就煩。一聽(tīng)到她的聲音，我就想回房間把門鎖起來(lái)。那時(shí)候，她和我爸一吵架，我總是不由分說(shuō)地站在我爸這邊。有了我的支持，我爸不再生氣，開始當(dāng)老好人，勸和。然而，我還是抓著我媽不放，對(duì)她狂轟濫炸一通。一個(gè)當(dāng)媽的，看到孩子對(duì)自己如此抵觸，肯定受不了，就開始哭鬧。這一鬧騰倒好，我更討厭她了，她也就更心碎了。

其實(shí)，我知道這樣很殘忍。但沒(méi)辦法，那時(shí)候，我就是莫名地對(duì)我媽沒(méi)有好感?？吹剿鳒I，我也難受。但理智上，我堅(jiān)持認(rèn)為：讓她傷心才是正義，讓她崩潰是對(duì)她的懲罰，因?yàn)檫@些都是她罪有應(yīng)得。至于這“罪名”是哪來(lái)的？我想，大多是出自我爸對(duì)她的評(píng)價(jià)、判斷。比如，她不孝敬老人，不尊敬奶奶;她不賢惠，回家不洗衣服，不做飯;她不愛(ài)我，不給我扎辮子……

直到有一天，我發(fā)現(xiàn)有些不對(duì)：假如一個(gè)丈夫和妻子之間出了問(wèn)題，他應(yīng)該做的是和對(duì)方好好聊聊，努力解決問(wèn)題，而不是把孩子喊來(lái)當(dāng)“裁判”，或聯(lián)合自己的幼崽，打壓另一半。我這才意識(shí)到：我爸其實(shí)沒(méi)有自己所說(shuō)的那么“愛(ài)”我。很大程度上，他只是在逃避自己和妻子之間的矛盾。他不想離婚，沒(méi)有直面問(wèn)題的勇氣，也懶得解決問(wèn)題。

記得心理咨詢師黃騏說(shuō)：“許多父母把孩子放在第一位，只是一種轉(zhuǎn)移。他們不愿去解決與另一半的問(wèn)題，甚至不想面對(duì)另一半，于是把全部精力都花在孩子身上?！彼裕野钟谩百H低妻子，和孩子結(jié)為同盟”的方式，爭(zhēng)取自己在家里的地位和認(rèn)同感，同時(shí)彌補(bǔ)自卑感。他利用我對(duì)他的愛(ài)，掩蓋自己在婚姻中的孤獨(dú)感，并用這種方式幫自己熬下去，渾噩度日。

這也是我花了很長(zhǎng)時(shí)間才明白的：原來(lái)，媽媽很少陪伴我，很少和我聊天，并非不愛(ài)我，只是工作太忙。原來(lái)，奶奶不喜歡她，并非她不孝順，而是婆媳關(guān)系本來(lái)就沒(méi)那么簡(jiǎn)單。原來(lái)，爸爸經(jīng)常陪伴我，和我聊媽媽，也不是因?yàn)閻?ài)我。原來(lái)，爸爸一直強(qiáng)調(diào)的“都是為了我”，里面有“利用”的成分，并且，他曾誘導(dǎo)我傷害、孤立媽媽。我成了多么可笑的角色啊——一個(gè)沒(méi)有被真正“愛(ài)”著的小孩，意識(shí)到自己也沒(méi)能成功地去愛(ài)她的父母。

2

其實(shí)，婚姻中，大人試圖拉攏孩孤立另一半的行為，傷害的遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止孩子，還有自己。把孩子變成“盟友”，看似是獲取支持，其實(shí)是一種自殘，它會(huì)加重自己在婚姻中的“孤獨(dú)感”。

許多男人覺(jué)得，自己與妻子“無(wú)話可說(shuō)”，覺(jué)得妻子只知道雞毛蒜皮，不了解國(guó)家大事;只知道抱怨現(xiàn)狀，不體恤自己的辛苦……于是，他們將這種“不滿”傳遞給孩子。“爸爸昨晚一夜沒(méi)睡，因?yàn)槁?tīng)到你媽抱怨熱水器不好用，地板又有裂縫，心理壓力很大。小魚，爸爸已經(jīng)盡最大努力，讓你過(guò)得好，知道了么？”“爸爸，我覺(jué)得現(xiàn)在很好！我很滿足了！”這是我18歲之前和父親之間經(jīng)常出現(xiàn)的對(duì)話。

我本以為，站在爸爸這邊替他說(shuō)話，能緩解他的壓力，也能改變媽媽對(duì)他的看法，讓她更愛(ài)爸爸一點(diǎn)。卻沒(méi)想到，這種“支持”讓他們雙方都更加孤獨(dú)了。每當(dāng)媽媽給爸爸施壓，抱怨我們家生活條件差時(shí)，我都會(huì)大聲說(shuō)“我已經(jīng)很滿足了”。我想通過(guò)這種方式，迫使她停止抱怨。爸爸看到我支持他，也會(huì)云淡風(fēng)輕地補(bǔ)一刀，對(duì)媽媽說(shuō)：“是啊，我只能做這么多，你有本事，去選擇更好的呀?！?/p>

父女之間一唱一和，結(jié)成同盟，把媽媽逼到了一個(gè)極為尷尬的地步，把她“想要過(guò)得更好”的正常想法，襯托得無(wú)比功利、暗黑。這就加深了她的積怨，使她變得日益暴躁。以至于到后來(lái)，媽媽不僅看地板上的裂縫不順眼，連看到抽油煙機(jī)被熏黑、墻灰脫落、地上掉了我的頭發(fā)，也會(huì)大發(fā)雷霆。爸爸就更不愿意對(duì)媽媽的情緒多一絲耐心，如心理咨詢師付麗娟所說(shuō)：“既然你理解不了我，那我就收回對(duì)你的期待。既然你不在意我，那我就離你遠(yuǎn)一點(diǎn)。既然有你和沒(méi)你一樣，那我就當(dāng)你是空氣?！?/p>

這些“破壞性反應(yīng)”，自然加劇他們?cè)诨橐龅墓陋?dú)感。而我，作為孩子，夾在中間，只會(huì)深化這種隔閡：我一邊讓父親覺(jué)得，他對(duì)妻子情緒的漠視理所應(yīng)當(dāng);一邊讓母親覺(jué)得，她被丈夫和女兒孤立，永遠(yuǎn)得不到支持，只好關(guān)閉心門。像這樣，互相都不愿意向?qū)Ψ娇拷徊降幕橐觯跄懿还陋?dú)？

3

除了增加與另一半的隔閡，把孩子拉攏成“盟友”，還會(huì)讓你在孩子面前“失去威信”。孩子總有一天會(huì)意識(shí)到，你對(duì)另一半的描述，有添油加醋的成分。換言之，你說(shuō)謊了，這就削弱了你的可信度。

孩子曾被誘導(dǎo)支持某一方，打擊另一方，看清這一切后，他會(huì)感到自己被“利用”了。被自己深愛(ài)的爸媽利用，滋味不好受。如果夫妻雙方互相說(shuō)壞話，孩子會(huì)有一種“分裂感”：支持媽媽，就等于背叛了爸爸;贊同爸爸，就傷害了媽媽。此時(shí)，孩子會(huì)卡在父母中間，進(jìn)退兩難。當(dāng)他有一天意識(shí)到，自己的痛苦、糾結(jié)，是因?yàn)槟銈兊摹暗匚粻?zhēng)奪”，他一定會(huì)失望。

曾經(jīng)，有一個(gè)朋友的微博讓我印象深刻，他說(shuō)，他討厭父親，不是因?yàn)楦赣H不愛(ài)母親，而是因?yàn)楦赣H試圖通過(guò)說(shuō)母親壞話，來(lái)阻止他愛(ài)母親。這個(gè)朋友對(duì)他父親的態(tài)度一直冷冰冰，任我們?cè)趺磩穸紱](méi)用。因?yàn)椋谒劾?，?duì)方早已失去一個(gè)父親的“威嚴(yán)”。

是啊，你可以不愛(ài)你的另一半，婚姻中可能存在多種多樣的問(wèn)題，這是夫妻倆的事，有很多辦法可以解決。但是，為什么非要逼迫孩子，要他在你們之間二選一呢？

我們總說(shuō)，對(duì)孩子最好的“愛(ài)的教育”是爸爸愛(ài)媽媽，媽媽愛(ài)爸爸。我們也知道，生活不如詩(shī)，現(xiàn)實(shí)不是那么完美，同床共枕的人未必一條心?？墒?，即便如此，你仍然可以讓孩子相信：無(wú)論是爸爸還是媽媽，作為一個(gè)獨(dú)立的人，他們都是可愛(ài)的。你仍然可以讓孩子相信，他是集合了爸媽的優(yōu)點(diǎn)，而不是兩個(gè)糟糕的人，因?yàn)殄e(cuò)誤的結(jié)合，結(jié)出的一個(gè)爛果實(shí)。

夫妻之間，一方對(duì)另一方的認(rèn)可，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)非常重要。如心理咨詢師曲韻所說(shuō)：“如果你愛(ài)孩子，那么，永遠(yuǎn)不要在他面前，說(shuō)另一半的壞話?！币?yàn)?，另一個(gè)人是孩子的爸爸或者媽媽呀。但是，如果你想讓你的孩子睡不安穩(wěn)，如果你想讓他覺(jué)得自己是個(gè)糟糕的人，如果你想讓他對(duì)婚姻失去向往，如果你想讓他長(zhǎng)期處于一種內(nèi)疚感之中，那么，就請(qǐng)你盡情地在孩子面前潑另一半的臟水吧。

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