孫秦

周末，我在陽臺洗衣服時，兒子背著雙手跑過來，認真地說：“媽媽，給你個驚喜。”說著，迅速把一個亮閃閃的紅包遞到我面前，并帶著伴奏：“當當當……”我擦擦濕手，打開紅包。本以為里面會是他隨意塞進去的幾張紙、一幅畫之類的，結果讓我大跌眼鏡，里面工工整整地“躺”著二百元紙幣。

我的第一反應是沖到房間。果然，我的錢包被翻了個底朝天，各種面額的紙幣散在各處，幾枚硬幣還落到地上。我的火氣“蹭”一下冒上來，瞪大眼睛呵斥道：“說過多少次，不能隨便翻媽媽的錢包。馬上收拾好！”兒子站著不動，爭辯道：“那紅包是我送你的，你拆開了應該高興，還應該親我。你拆開姥姥的紅包時，怎么親了她？”說著，他揚起臉，癟著小嘴。

“姥姥的紅包？那是……”話說到一半，我突然意識到什，“該不是，你給我紅包是為了像姥姥一樣祝我生日快樂吧？”我的聲音明顯沒了底氣，兒子卻重重地點頭：“不然還是怎樣？”說到這里，他終于委屈地哭了。

我把紅包恭恭敬敬地捧在手心，開始和紅包對話：“請問紅包大人，你來自哪里呀？”接著，我學著童聲回答：“哦，我來自媽媽的錢包。”“你把媽媽的錢裝在肚子里，經(jīng)過媽媽的允許了嗎？”“沒有。是小主人裝在我肚子里的，他想祝媽媽生日快樂?！薄昂冒?，請轉告你的小主人，媽媽謝謝他，同時也對剛才的壞脾氣表示歉意。但是，亂翻媽媽的東西是不禮貌的。如果他能親手做一張賀卡送給媽媽做生日禮物，媽媽會更開心……”沒等我模仿紅包回答，兒子搶先說：“真的嗎？太好了！我現(xiàn)在就去做。”說完，他抹了一把眼淚，拿起手工折紙、剪刀、水彩筆忙去了。

小孩子很容易原諒不經(jīng)意犯錯的父母。但是，父母的一句“對不起”似乎總是很難說出口。其實，除了在壞脾氣來臨時多考慮一下孩子行為背后的真正意圖，借助傳聲筒來表達歉意也不失為一個好辦法。

兒子不愛做家務，到處亂丟垃圾，我為此沒少傷腦筋。在他又一次把香蕉皮隨手扔在客廳的地板上時，我拍了一張照片，傳到婆婆的微信上，并故意夸兒子：“媽，小寶特別愛勞動，主動掃地、收拾玩具、澆花、擺盤子，可是我的小助手呢。”我偷眼瞧著大口吃香蕉的兒子，他有點坐不住了。接著，我又笑著自言自語地說：“我還得給幼兒園老師匯報一下?！薄暗纫幌?，媽媽！”說著，兒子迅速撿起香蕉皮扔進垃圾筒，拿起笤帚掃地，還對著鏡頭擺了個造型。我迅速抓拍，發(fā)進家長群。表達訴求，不一定非要命令式，通過一個傳聲筒，把要求提出來，給孩子一個心里緩沖，就能讓孩子變被動服從為主動選擇。

兒子兒童節(jié)演出完畢，我整理好照片打印成冊。婆婆周末來看孩子，我們拿出照片，兩個人開始了“夸夸”模式。“媽，您看小寶這動作做得真到位?！逼牌偶訌娏苏Z氣：“何止是動作，你看這表情，一顰一笑的，真跟個小舞蹈家似的！”我接著說：“這次演出的成功不是因為小寶長得帥，而是因為他勤奮努力。這個月他每天晚上回到家都一邊聽伴奏音樂，一邊對著鏡子練習，真是辛苦呢！”婆媳倆一唱一和，兒子早就笑開了花，拿出我的手機點開伴奏音樂，非要給奶奶單獨跳一次。

表達贊美，不單單是豎起大拇指說“你真棒”，還可以找個傳聲筒，表面是兩個人聊天，實則是贊美孩子，更能讓孩子感受到真誠。同時，借此機會把積極的理念借此傳達給孩子，真是一舉兩得呢。