祝海霞

策劃緣起

前不久，自媒體主持人Papi醬在一檔綜藝節(jié)目上稱，自己戀愛十年結(jié)婚五年，公婆和父母還不曾見一面，自己也不曾去公婆家過年，令觀眾“嘩”聲一片。有人認為她不尊重老人，親情觀淡漠，更多的人則羨慕她夫妻各自獨立，皆不必為雙方家族里繁雜的瑣事所牽累，堪稱“神仙愛侶”。的確，獨立處理家庭事務，不被雙方父母干涉，讓日子變簡單一些是很多年輕夫妻的理想生活。

2019年4月，我國民政部發(fā)布的2018年各省份社會服務統(tǒng)計數(shù)據(jù)顯示，“80后”“90后”成離婚主力軍。離婚原因除了夫妻雙方太自我、不包容、缺乏責任意識之外，主要是父母干預子女婚姻過多，導致雙方矛盾升級以致離婚。所以，很多年輕夫妻選擇或者期待適當屏蔽原生家庭，以抵擋大家庭的沖擊波。那么，屏蔽大家庭之后，生活到底有多輕松？本期讓我們一起欣賞小夫妻的治愈系幸福生活。

尊敬? ? 拒絕，保護小家才能顧大家

◎林梅

在婆婆再次縱容棒棒不上幼兒園后，我決定不再姑息，便冷著臉說：“媽，以后我來送棒棒上幼兒園?！惫查g一臉黑線：“不行，孩子還太小，不能強行實行你們的那套教育方法！”我繃著臉，絲毫不讓步：“我們有分寸的，像棒棒這么大的孩子都上幼兒園了！”見我打開話口，老公趕緊助陣：“幼兒園在小區(qū)附近，我倆都能接送，二老就甭管了?！笨次覒B(tài)度堅決，老公又站在我這一邊，他們只好氣呼呼地閉上了嘴。

初戰(zhàn)告捷，當晚我們順利地把棒棒帶回了家。少了爺爺奶奶的精細照料，棒棒有點不適應，沒幾天就感冒發(fā)燒了，我和老公只得輪流請假照顧他。雖然如此，不到兩周，我們卻發(fā)現(xiàn)：沒有爺爺奶奶“罩著”，小家伙懂事了不少！

考慮到孩子正處于語言啟蒙階段，我想給他請個英語外教。我這邊還沒人選呢，婆婆打來電話：“聽說你正給孩子找英語外教，這么小的孩子有必要嗎？”我耐心地跟她解釋半天，她卻話鋒一轉(zhuǎn)：“棒棒的表姑林林正好要到咱們這里找工作。人家可是留學生，教棒棒英語肯定綽綽有余。她住你們家順便教孩子英語，不是一舉兩得嗎？”

林林是婆婆的內(nèi)侄女，當初去國外讀書不過是去鍍層金罷了，英語怎么樣還兩說呢！婆婆讓她來，明著是幫棒棒補英語，實則是給她找個落腳的地方?？墒俏覀兗抑挥袃墒乙粡d，棒棒已分床睡，林林來之后擠一擠湊合三兩天還可以，長住怎么能行？我果斷拒絕：“媽，在國外讀過書跟能否教小孩是兩回事。而且，家里房子太小，長住不方便。要不，我給她訂個賓館？”婆婆頓時不高興：“賓館那么貴，怎么能長住呢？算了，讓她自己租個房子吧?！?/p>

林林和她爸媽到的那天晚上，我和老公做東在酒店為他們接風，并告訴他們我們已經(jīng)幫忙找好了房子。林林的爸媽話里話外透露出要我們兩口子幫林林解決工作的意思。老公很拎得清：“林林是‘海歸，找工作哪兒用得著我們？平時有什么地方需要幫忙盡管說，工作的事情還得靠自己，要想清楚自己到底適合干什么?！?/p>

那餐飯雖然沒能讓林林一家十分滿意，但也解決了后續(xù)的麻煩。生活要講究情分，但不能沒原則地攬事，保護好小家才能顧到大家。幸好我和老公配合默契，才沒讓小家庭陷入兩難的境地！

遠離+真心，自由在愛就會一直在

◎ 趙一哲

前幾天，母親過生日時在微信朋友圈曬出了小麥送她的那套大牌化妝品，還喜滋滋地配文：“兒媳婦送的，比兒子強多了。”我舉著手機給小麥看，兩個人相視一笑，感覺我們當初的選擇是對的。

我和小麥是大學同學，彼此都是獨生子女，兩家的距離不過半個小時路程。因此，我們畢業(yè)后，雙方父母都希望我們回去，可以互相照應。小麥卻不同意，她說她要吸取表姐的教訓，離家遠點。她表姐和老公也是自由戀愛結(jié)婚，婚后和公婆住同一個小區(qū)，只有“一碗湯” 的距離。但是，婆婆沒有邊界感，常時不時到他們家搞“突擊”：覺得家里亂就幫著收拾，看到有臟衣服也幫著洗。一開始表姐還挺高興，結(jié)果，婆婆越來越不拿自己當外人，不是嫌他倆亂買衣服，就是嫌他們常在外面吃飯，甚至還對他們的生活習慣指手畫腳。

每次聽表姐吐槽這些，小麥都會對我唏噓：“咱倆以后最好離雙方父母遠點?！彼裕厴I(yè)后，我們堅決留在了離老家有一個小時高鐵路程的城市。遠離了父母，我和小麥的日子還和戀愛時一樣。下班后，我們會一起看電影、看話劇，或者約三五好友吃吃喝喝;周末，我們常常到周邊城市自駕游，或者跟別人組隊徒步游……這讓很多本地的同事羨慕：“你們真是神仙愛侶呀！”

其實，開心之余，想想當初父母一臉失落的樣子，我是有點內(nèi)疚的。所以，我和小麥商量好，要盡自己所能孝順雙方父母。我們規(guī)定每個月都抽一個周末回去，兩家聚在一起吃頓飯，然后各回各家各陪各爸媽。此外，逢父母生日、母親節(jié)、父親節(jié)、端午節(jié)、中秋節(jié)等重要節(jié)日，無論我們能不能回去，都會送去禮物。我媽愛美，平時很注重保養(yǎng)，所以，我和小麥基本承包了她的化妝品。小麥的媽媽喜歡烹飪，我和小麥出差，就會把當?shù)氐奶禺a(chǎn)食材寄回去一份，供她老人家發(fā)揮廚藝……如此一來，雙方老人都很開心。

如今，我和小麥結(jié)婚三年了，我們家不僅沒有令人頭疼的婆媳矛盾，我媽反倒是逢人就夸小麥。有時候，她還偷偷給小麥塞點錢，說：“你們總給我們買禮物，錢一定不夠花?！彼匝?，孝順父母是應該的，但也要照顧好自己的小家庭，只要肯用心，就可以做到一舉兩得，皆大歡喜。

冷著?+供著，家庭平靜愛情才穩(wěn)定

◎蘇靜

“老婆，這周末咱們?nèi)デ鄭u吧？那里離你在的城市也不遠。我已經(jīng)做好了攻略……”下班后，看著老公阿平發(fā)來的微信，一天的疲累頓時一掃而光，我立刻回道：“好噠，愛你！我要吃夠海鮮！”

我在公司干得不錯，半年前，領(lǐng)導提出想調(diào)我來山東濰坊分公司鍛煉一年，回來就升中層。這個機會真的很難得，我和阿平都格外珍惜，偏偏婆婆不同意，她的理由是：“你倆兩地分居，還怎么要孩子？時間久了，還會影響感情的?！蔽覄偨忉寧拙?，婆婆竟然抹起了眼淚，讓阿平手足無措。好在我拎得清，總是能自動屏蔽婆婆的無理取鬧，也順便把我那優(yōu)柔寡斷的老公領(lǐng)到正道上。這一次，我依然冷處理，偷偷收拾東西，離開家之后才告訴了婆婆。

到了分公司宿舍，辦好入住手續(xù)后，我跟家里視頻聊天，婆婆還不肯露面和我說話。我便大聲提醒阿平：“爸媽太辛苦了，我給他們辦了張儲蓄卡，以后咱們每月轉(zhuǎn)進去兩千元錢，算是生活費。等我回來工資提高了，咱再酌情增加哈！”阿平很意外，但很配合，故意夸張地說：“瞧我媳婦就是大氣，想得多周到！”雖然不見公婆，我知道他們的情緒慢慢緩和了。

搞定婆婆之后，我把更多的心思花在阿平身上，如果為了升職加薪讓夫妻情感出現(xiàn)變故，那多得不償失??！我跟阿平制定了計劃，每隔半個月“相會”一次，每次都住酒店。剛開始，阿平還不肯：“咱媽知道了又說咱們不會過日子！”我點了點他的額頭：“你不會屏蔽她呀？”

阿平知道我愛吃美食，在家總是被婆婆管著，很少有機會外出吃飯，現(xiàn)在得了自由，他就帶我走街串巷找各種好吃的。看著我大快朵頤，吃得酣暢淋漓，他常會沉醉其中。有一次，我正跟一塊糖醋排骨較勁，阿平笑了：“你還是跟大學的時候一樣，真是個小饞貓！”那一刻，我感覺仿佛回到了戀愛時光。

我以為這只是我的個人感覺，沒想到阿平早已上癮：“老婆，我怎么感覺又像戀愛了呢？整天期待與你約會！”我更是喜不自禁，因為戀上“偷食禁果”，阿平忙著想“攻略”，很少窩在家里打游戲了，也不愛大晚上跟他媽聊天聊到半夜了。

以前，我對生孩子很抗拒，不僅是覺得年齡小、事業(yè)又在上升期，更是因為覺得老公沒長大、婆婆管太嚴?？涩F(xiàn)在，我覺得我有能力把握以后的生活了！

斷奶+自強，沒有依賴才有話語權(quán)

◎金建云

去年，妻子蕓懷孕了。我爸媽建議我們搬去他們那兒住，以方便他們伺候蕓坐月子;岳父母卻覺得錢要花在刀刃上，應該讓蕓入住月子中心。我和蕓更傾向于后者，但是考慮到住月子中心一個月五六萬元的高價，只好作罷。

看出我們因為錢的問題為難，岳父塞過來一張銀行卡，說：“坐月子是大問題，不能含糊。我跟你媽以前都是教師，將來教育孩子也不會含糊?！蔽液褪|面面相覷，看來這是有備而來呀。雖然我倆過日子經(jīng)驗不多，但都喜歡孩子。若把孩子全權(quán)交給岳父母帶，想想他倆什么都要管的勁頭，別說我，蕓都害怕。

那晚，蕓躺在床上想了很久說：“‘吃人家的嘴短，拿人家的手短，要想我爸媽少干涉，還是別要他們的錢了吧？”我舉雙手贊同把卡退回去。

蕓最終是在我們自己家坐的月子。我父母因為住得遠，自然搬來跟我們同住;岳父岳母家離得近，但除了晚上睡覺，白天幾乎也都耗在這里。孩子由于腸胃不好，白天睡不安穩(wěn)，夜里也要哭很多次。大家都受累，就容易發(fā)脾氣，加上整日在一起，矛盾越來越多。

我這才意識到自己太幼稚——如果手中有錢進了月子中心就沒這些糟心事了。蕓比我果決：“住不起月子中心，還請不起月嫂？”兩天后，月嫂張阿姨便進門了。張阿姨做的月子湯催奶功效很不錯，照顧孩子更是得心應手。蕓含笑對四位老人說：“你們這幾天受累了，回去歇歇吧！”當晚，我和蕓都睡了一個安穩(wěn)覺。第二天一早，我們偷偷感慨：“這錢花得值，專業(yè)的就是不一樣！”

因不住在同一屋檐下，見面的次數(shù)大大減少，我媽和岳母不再相互抱怨，我爸和岳父也恢復了往日的客氣。

出了月子后，我爸媽和岳父母按星期輪流幫忙照看孩子，蕓還做起了微商，專銷嬰兒的日常用品。有時候，岳父母會一臉心疼地說：“有我們在，干嗎這么為難自己？”蕓都會笑著說：“我已經(jīng)當媽媽了，怎么能老靠著你們？我要給我的女兒做榜樣呀！”

妻子這樣明事理，我怎么好意思拖后腿呢？過日子不簡單，屏蔽老人得靠實力。但我越來越明白，只要不心生依賴，就能獲得更多話語權(quán)。

專家建言

適度保持距離，是擺脫也是孝順

◎韓三奇

（國家二級心理咨詢師，清華大學、中央財經(jīng)大學等高校臨床心理咨詢專家）

原生家庭并非萬惡之源，小夫妻要客觀對待原生家庭對自己的影響。其實，只要小夫妻能夠與父母保持合適的相處方式，原生家庭的大多數(shù)問題都可以圓融解決，至少雙方不會出現(xiàn)破壞性的沖突。

首先，要保持空間距離。結(jié)婚之后，小夫妻要面對兩個原生家庭——丈夫的原生家庭和妻子的原生家庭——家庭關(guān)系就變得非常復雜。萬一鬧點矛盾，卷入的人越多，越難處理。為了減少沖突，保持空間距離是最簡便的方法。不要貪圖生活上的便利，跟父母住在一起，要在空間上保持獨立，減少跟雙方父母長時間待在一起的機會。正所謂“三十六計走為上策”，“媽寶夫妻”更應如此。

其次，要保持心理距離。如果實在沒有辦法，不得不跟父母住在一起，要堅持底線：哪些是父母可以做的，哪些是不能做的，要講清楚。比如，有些媽媽在兒子結(jié)婚之后，還會幫兒子清洗內(nèi)衣內(nèi)褲，這種做法侵入了小夫妻的隱私空間，很容易破壞小夫妻的感情。這時，小夫妻要堅決說“不”。當然，小夫妻平時也應主動參與承擔一些力所能及的家務，讓父母感覺到自己已經(jīng)長大，可以獨立生活，而不是事事依賴父母又嫌父母干涉太多。

再次，家庭生活不幸福的原因非常多，但是現(xiàn)在很多人都把其歸因于原生家庭。這種一刀切的觀點比較武斷，根本不能解決問題。要知道，生活是不斷發(fā)生變化的，不能用靜止的觀點來看待過去對現(xiàn)在和將來的影響。小夫妻只要意識到原生家庭存在問題，就應該及時應對和調(diào)整。當然，應對過程中要成熟、理智，彼此多溝通，多為對方考慮，然后堅守自己的底線，相信這樣能很好地解決絕大部分問題。

最后，豐富父母的生活。父母之所以喜歡卷入孩子的小家庭，多半是因為父母沒有自己的生活。因此，小夫妻要幫助父母培養(yǎng)興趣愛好，比如旅游、攝影、書法、唱歌、釣魚等，還可讓他們進入老年大學學習些專業(yè)知識，以助他們實現(xiàn)曾經(jīng)的夢想。當父母有了豐富多彩的生活，自然會將注意力從孩子身上移開，這也是小夫妻孝順父母的最健康的方式。