工資

A：“我月薪一萬多，但工資卡在老婆手里，我只能拿五百塊零花錢?！?/p>

B安慰A道：“你這算不錯的了，工資對我來說，只是一條短信！”

主題餐廳

一個小伙子走進一家新開的主題餐廳，服務(wù)員介紹說：“先生您好，我們餐廳推出情人節(jié)活動，夫妻吃飯送夫妻肺片，情侶吃飯送戀愛豆腐……”

小伙子不耐煩地擺擺手說：“別磨嘰，給我送一份單身人士的贈品！”

過了一會兒，服務(wù)員端上來一小碟狗糧。

表白

女：“想找個男朋友了?！?/p>

男：“你覺得我怎么樣？”

女：“不怎么樣?！?/p>

男：“哦。我感覺你也不怎么樣，我們還是挺配的！”

如此巨型

有個人在機場餐廳點餐，他發(fā)現(xiàn)菜單上的漢堡都是以飛機的名字命名的。“我要一只‘巨型噴氣機’?！彼f。

當服務(wù)生端來他要的食物時，他失望地發(fā)現(xiàn)漢堡只有巴掌大，但他還是吃了。

之后，他叫來服務(wù)生，問道：“這就是‘巨型噴氣機’嗎？”

“對啊，”服務(wù)生回答，“消失得超快，轉(zhuǎn)眼就不見了，不是嗎？”

抽煙

一大爺，咳嗽厲害，讓大夫給看看。

大夫說：“回去少抽點煙吧。”

一個多月后，大爺又來找大夫，他咳嗽得更厲害了。

大夫就問：“讓你少抽點煙，你抽多少??？”

大爺說：“一天不到半盒。”

大夫又問：“那你以前抽多少?。俊?/p>

大爺說：“以前我不會抽……”

吃火鍋

二哥帶二嫂去吃涮鍋——“清湯38元 /鍋，麻辣88元 /鍋”，于是就要了一個清湯鍋。

可吃了一會，兩人都覺得嘴唇麻麻的！二哥說：“快吃，可能上錯了，今天算是占便宜了?！?/p>

后來，二哥被麻得昏了過去，半天才緩過來，二嫂也實在是麻得受不了了，就問服務(wù)員：“是不是上錯了？太麻，吃不了?！?/p>

服務(wù)員檢查一下說：“實在不好意思，我給你們換個鍋吧！這個鍋漏電！”

吵架

有一天，夫妻兩個吵架，老婆說：“我不過了，離婚吧，這日子沒法過了！”

老公也氣不打一處來，說道：“不過就不過，誰不離誰是孫子！房給你！車給你！我也給你！你去哪里我也去哪里！”

老婆剛喝進去的水噴了一地，突然有點感動，她臉色緋紅，害羞地問老公：“為什么每次吵架，你都會變著法地讓著我呀？”

老公：“我1.76米，你1.58米，跟你講話我不得先低頭嗎……”

文化夫妻

妻：“寒月清宵倚夢回，那個女人她是誰？”

夫：“黃河信有澄清日，就是普通一同事?！?/p>

妻：“曾經(jīng)滄海難為水，你倆肯定有一腿。”

夫：“日出江花紅勝火，老婆請你相信我?！?/p>

妻：“海內(nèi)存知己，鬼才相信你。”

夫：“影入桃花浪，你要鬧哪樣？”

妻：“關(guān)梁蜀道難，這事咱沒完！”

夫：“唧唧復(fù)唧唧，滾到一邊去！”

解暑良方

天氣越來越熱了，推薦幾個解暑良方：第一，想想你喜歡的人，心涼半截！第二，想想自己的月收入，心拔涼拔涼的！第三，想想自己的歲數(shù)，后背嗖嗖竄涼風??！

我試了一下，去熱效果很不錯。剛剛又心血來潮查詢了一下銀行卡余額，查完后我默默地蓋上被子，把電熱毯也插上了！