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        這一代年輕人,如何從父母那里獨立?

        2019-07-25 01:37:24張佳瑋
        視野 2019年14期
        關鍵詞:卡夫卡村上春樹感情

        張佳瑋

        去過了布拉格,就很容易理解卡夫卡為何要那樣寫小說了。

        比如,為什么他會寫《城堡》?因為住在伏爾塔瓦河的右岸,的確能看見左岸那巍峨高大卻又若即若離的城堡。

        比如,為什么卡夫卡筆下的現代辦公室生活如此機械乏味?因為他完成律師培訓后,在保險公司工作。

        為什么在《變形記》里,主角變成一只甲蟲后,父親會表現得那么無情?因為現實生活中,卡夫卡很懼怕他的父親。

        眾所周知,村上春樹很喜歡卡夫卡,還專門有個小說叫做《海邊的卡夫卡》,小說里,主角完成了精神上的弒父。為何村上春樹那么喜歡卡夫卡?話說,讀村上春樹多的人,大概能注意到兩件事:

        他對中國人頗有好感(比如,前三部曲里的酒吧老板就是中國人);他不直接寫自己的父親。

        因為村上春樹的父親是個僧人之子,曾被拉進隊伍,參加過侵華戰(zhàn)爭。村上春樹的美國譯者之一提到過,村上少年時聽父親談論過在中國的一些事,令他極為震驚。他少年時曾看見父親在餐桌前祈禱,“為了所有戰(zhàn)死的人”,村上形容說,他當時看父親的背影,“仿佛看見死亡的陰影”。

        2009年耶路撒冷獎頒獎儀式上,村上如是說:他父親前一年去世了,90歲。但是:“圍繞在他周圍的死亡陰影,依然留在我的記憶中。這是他留給我為數不多的東西,也是最重要的東西?!?/p>

        父子感情,搞到兒子寫東西都有陰影了,是件挺嚇人的事情。

        如果早點避開這種壓力,是不是會反而好一些?

        話說,一個中國人,該如何看待自己父母的控制力呢?

        1987年,上海有個電視劇叫《好爸爸壞爸爸》,描述了一個性格偏急的上海爸爸:做飯洗衣很積極,但急起來也打兒子。主題曲歌詞原文有如下句子:

        “哪個爸爸不罵人,哪個孩子不挨打?打是親來罵是愛,還是那個好爸爸!”

        我自己從小沒被打過,所以當時看這歌唱得振振有詞,都愣住了。

        考慮到上海向來得風氣之先,這劇里父親還是個正面形象,卻依然宣揚爸爸打罵孩子,“打是親罵是愛”是合理的。

        大概這種“只要是為了你好,怎么都是合理的”,就是長一輩父母的普遍心理?

        這里面多少摻雜著一些叢林法則,一點父權色彩:男性必須陽剛,必須接受一定程度的壓迫和體罰,才能夠自立。甚至一個電視劇塑造的理想好爸爸,依然如此認為。

        李安早期電影杰作“父親三部曲”,圍繞著郎雄先生扮演的父親,談論親情關系。

        《飲食男女》里,郎雄默默地看著三個女兒嫁的嫁、單的單,自己也去找了真愛;《喜宴》里郎雄看著兒子的感情,看破不說破;《推手》里郎雄打著太極拳還跟老太太們溫柔聊天。算是一個溫厚慰藉又通達隱忍的理想老父親形象了。但這樣的情節(jié),未免過度理想化了。

        就在《飲食男女》里,最后的家宴上,郎雄扮的朱師傅,如是說破了中國式家庭的真理:“家所以為家,就在于還有這么一點彼此的顧忌。”

        說得真好。

        問題是,如果這類顧忌是雙方彼此都有的,那親子關系怕還好些:父母顧忌孩子的感受,孩子顧忌父母的感受。

        但我們周圍為數不少的父母,情感不太敏銳,而且已經拒絕改變了。這樣就會導致:父母單方面控制,覺得子女歸附自己理所當然;而孩子也默認如此的情景。

        也許恰因為自小長大,接受了如此的觀念,這一代中國孩子脫離父母獨立,都會經歷點內疚的陣痛。

        父母不放手是可以理解的:這一代大多是獨生子女,父母投注太多,父母的控制欲難免最重,開明瀟灑放手孩子的究是少數。

        而孩子們的心態(tài)卻更微妙:我有些朋友心地善良,又覺得父母對自己的長期控制乃是必然,總覺得再忍一忍便好,他們希望,久而久之,父母自然會接受孩子獨立的事實——卻發(fā)現許多父母的執(zhí)念,往往越老越重。再忍一忍,并沒忍出什么結果來。

        某種程度上,許多孩子仿佛是自愿將自主權交給父母的。違逆父母的念頭,卻是想都不敢想——連想一想,都會覺得自己有罪。這就成了個死結。

        以至于,我認識的許多朋友,都是被動地獨立——他們沒有主動獨立,而是離家上大學、在異鄉(xiāng)找工作,間接完成了獨立。

        于是我見過的樣本里,有一部分中小城市出身的孩子,去大城市后獨立了;反而是大城市的孩子,還跟原生家庭分不清?!澳愀陕锍鋈プ÷铮【妥〖依锖美?!”

        一個大家都不太樂意面對的現實是:孩子獨立這事,遲早總會發(fā)生。哪怕身體上不獨立,精神上也早晚會跟家庭切割。

        《飲食男女》的解決之道是:父親找到了自己的興趣與快樂?!断惭纭返慕鉀Q之道是:親子彼此讓一步,彼此妥協(xié)了。

        二十六年前,《我愛我家》里有一集,賈志國終于能分到房子時,如此抒發(fā)情緒:“你也為我想想,我都四十多歲了。你說,我上班兒我看人臉色,我回家我還得看人臉色?是不是?單位的事我做不了主,家里的事兒我還做不了主?這是誰的主意呀?憑哪條???”

        有點殘忍,但挺真實。如果始終僵著,人還在家里,心早已不在了,折騰到這地步,又何必呢?

        我自己的經驗,很簡單:上大學后,就立刻跟父母經濟上劃清楚。我跟父母感情很好,但越早劃清,父母越有時間和金錢干他們自己想干的事,我也能了無顧忌,日子過得苦點兒沒關系,但不必背著“我這用的可是爸媽的養(yǎng)老錢”這負擔。

        久而久之,我和我父母感情至今都很好。他們也很樂呵地,大概在我25歲左右,就接受了我的完全獨立——從經濟入手,到情感接受,似乎是最好的法子。

        每個年輕人,都該看清一個事實,一個拖延下去也解決不了的事實:長痛不如短痛,獨立了,分清了,未必就多影響父母親子感情。

        早點分清,也許反而能讓彼此有時間調整好,找到新的感情定位。

        然而,大多數的親子,因為走不出這一步,就希望忍一忍等一等就好。父母缺乏讓孩子獨立的意識,孩子也就樂意拖著,總希望父母自己接受。

        久而久之,一直窩著憋著,彼此遷就著顧忌著,反而會讓彼此的感情變壞:父母覺得孩子不再聽話,孩子覺得父母怎么那么頑固?

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