阿勤

盧梭在《愛彌爾》中一針見血指出：

“你了解什么辦法可以讓你的孩子痛苦嗎？那就是，讓他想要什么就有什么。他得到的越多，想要的也就越多，遲早有一天，你不得不拒絕他，這種意料不到的拒絕，對他的傷害，遠(yuǎn)遠(yuǎn)大過他不曾得到過滿足的傷害?！?/p>

我們總是說要好好愛孩子。可是卻總在不知不覺中溺愛，孩子要什么就給什么，不問原則對錯。

久而久之，孩子覺得被愛是應(yīng)該的，父母就該這樣對我。

很多人成年之后還理直氣壯地啃老，認(rèn)為從父母那里得到東西是理所當(dāng)然，只知索取，不知回報，更不懂關(guān)心和感激他人。

有時候別人不懂得心疼你，不是因為你付出的太少，而是你付出過多。

同樣，孩子也不是天生的“白眼狼”，而是父母無限度給予的結(jié)果。

1

無微不至的照料，卻換來孩子的責(zé)備與挑剔

我們隔壁的女孩上初三，她媽媽在生她時大出血，在手術(shù)臺上搶救了好久才活過來。自此以后身體就很不好，他們兩口子都很在意娃的教育問題。

那個女孩兒也很爭氣，每次考試成績都是年級前三名?？晌?guī)缀趺刻於寄苈牭剿艑W(xué)回家后，跟媽媽吵架的聲音。

有一次，她媽媽跟我一起買菜，就在路上開始訴苦。說是自己一心為女兒，每天變著花樣給她做好吃的，生怕有一餐不合她胃口，讓孩子吃少了。學(xué)業(yè)這么重，作業(yè)那么多，該如何是好？

再后來跟她一起聊過好幾次，每次的話題都以她女兒開始，再以她女兒結(jié)束。很少有聽她說起過自己。

她在照顧女兒方面也確實盡心盡責(zé)，每天女兒進門前，她都會把精心做出的飯菜擺在桌子上，洗完衣服疊好放柜子里，并且把第二天要換的衣服給孩子放床頭。

有一回天氣熱，她給女兒拿的衣服有些厚，自己在那里自責(zé)了好久。我對她說，孩子都上初中了，熱了肯定自己會脫的。

可這樣一位盡職盡責(zé)，無微不至照顧女兒的媽媽，卻每天要接受孩子的責(zé)備與挑剔。

女兒從來不覺得媽媽為她付出有多辛苦，好像自己享受到的一切都理所應(yīng)當(dāng)。

我想如果那位媽媽讓女兒放學(xué)回來自己盛飯，自己收拾房子和衣服，是不是又是另外一種結(jié)果呢？

2

奉獻(xiàn)過多，讓孩子覺得她根本不需要心疼

我有個很要好的同學(xué)，她有一個妹妹。有一次，我去她家里做客，她妹妹嫌她媽做的飯不好吃，要吃肯德基，問她媽媽要錢去買，其實那時她妹妹也已經(jīng)在工作，自己掙錢了。但她媽二話不說就把錢掏出來了。

更令我震驚的是，她妹妹買回來之后，一個人狼吞虎咽地就吃了起來。吃得差不多了，把袋子提起來放在她媽跟前說：“我不吃了，剩下的給你嘍！”

她媽媽竟很自然地拿起來吃完了。沒有任何覺得不對的地方。

我想如果是我，肯定不會把自己吃剩的給我媽吃，因為在七八歲的時候，有一次吃完面，我把剩下的湯和菜嘩地一下倒進了我媽的碗里。我媽當(dāng)場嚴(yán)厲地批評了我，告訴我作為孩子應(yīng)該學(xué)會尊重長輩，特別是他的媽媽。我想，就是因為媽媽的有限度給予，所以才讓我至今記得有些事不可以那么做。

其實，我那個同學(xué)的妹妹到現(xiàn)在自己生孩子了，都沒學(xué)會心疼她媽媽。

上次她要搬家，讓她媽幫忙去收拾。她回到家的時候，她媽媽剛下班回來正在做飯，她就一個勁地在那里催促。

她媽媽做好飯，連吃一口都沒顧得上就跟她一起去收拾東西了。而且她媽在做飯時還問她妹妹吃過了沒，她妹妹說在來的路上買餃子吃了。

我又被震驚到了，心里想為啥不打個電話問問她媽吃飯沒，如果沒有的話，買來一起吃不很好嗎？

我那位同學(xué)的媽媽，整天埋怨自己的老公和女兒不知道心疼她，可她從來都不知道，自己奉獻(xiàn)的過多，以至于讓人覺得她根本不需要心疼。仿佛她生來就該心疼別人一樣。

高爾基說：“愛孩子，那是連母雞也會做的事，而真正教育他們則是一件大事。”所以，如果我們只是給予孩子過分的愛，便混淆了人與動物的區(qū)別。

當(dāng)我們打著“愛”的旗號，溺愛、包辦孩子的一切，不僅自己十分辛苦，也在不知不覺中剝奪孩子獨立、自主的行為，甚至壓制和否定孩子的自尊自主意識，讓孩子變得像寵物一樣：唯唯諾諾，一味討好;一旦不能得到對方的認(rèn)可、接納，又會惶惑不安，叛逆焦躁。

久而久之，孩子默認(rèn)自己是個什么都不會，并且需要別人來照顧的“寵物”，并認(rèn)為父母所做的一切理所應(yīng)當(dāng)，不懂何謂感恩。

3

“傾其所有”是愛的誤區(qū)

“傾其所有，全情付出”，是很多父母“愛”的誤區(qū)。

曾經(jīng)大熱的印度電影《摔跤吧！爸爸》讓很多人淚目，據(jù)說它改編自一個真實的故事：

曾經(jīng)是摔跤手的爸爸，為了續(xù)寫自己的夢想，并讓自己的女兒有權(quán)利自己選擇人生、選擇未來，于是他從小嚴(yán)酷訓(xùn)練女兒，女兒從抗?fàn)?、不解、擺脫到和解，最終成為世界冠軍，改寫了多數(shù)女性本應(yīng)相夫教子的人生。

他從小就告訴女兒：“爸爸不是每次都能來救你，爸爸只能教你如何去戰(zhàn)斗?！彼谂畠盒闹械男蜗笠恢崩淇岫陋?。而當(dāng)賽場上印度的國歌響起時，他卻又溫情地捧起女兒的臉告訴她：“你是爸爸的驕傲?！?/p>

真愛你的人，舍得讓你受苦。我并不是提倡“苦難”教育，或者一味窮養(yǎng)孩子。而是時刻提醒自己：真愛孩子，就不要把孩子當(dāng)作寵物，什么都替孩子做好。

父母的沒有界限感，會扼殺孩子的天性，親手培育出一個小白眼狼，誤了孩子的一生！

明智的家長，應(yīng)學(xué)會放手，在五光十色的人生中，我們不是居高臨下，俯身教誨，而是站在孩子身旁，與他肩并肩、手挽手，陪伴他們走過精彩的一程。

我們既是孩子的引路人，也是孩子的同行者，教育的成功不是培養(yǎng)出一個乖巧聽話的寵物，而是幫助孩子在自主的成長中找到自我，收獲自尊自信，擁有獨立的人格和開闊的人生！

從今天起，把“愛”藏起來一半，讓孩子也學(xué)會愛與給予，懂得責(zé)任與擔(dān)當(dāng)！