● 高三那年，為了節(jié)約時間備戰(zhàn)高考，我把頭發(fā)剃成了光頭。然后，班主任每次上課提問我，都會雙手合十，微微一笑：“小和尚，能替為師解個難題嗎？”

● 班主任是個金庸迷。有一次他出了車禍，右手骨折，休養(yǎng)了一段時間?；貋砩险n的第一天，他手臂還打著石膏，進班第一句話：“沒想到吧各位？我楊過又回來了！”

● 物理老師上課認真，講話幽默又毒舌。有一次，同學們抱怨題目太難了，沒聽懂。只見他忽然停下來，一臉嚴肅地說：“噓！現在，請晃一下你們的小腦袋?！比嗄涿畹卣兆隽恕＝酉聛硭俸僖恍Γ骸坝袥]有聽見你們大腦里的水聲？”

● 某日，物理老師下課的時候說：“同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年高考的內容，我建議……”還沒說完，后排角落傳來一個幽幽的聲音：“老師，別說那么多了，開個價吧！”

● 語文老師的自嘲：“上輩子殺豬，這輩子教書;上輩子殺人，這輩子教語文?！?/p>

● 語文老師：“同學們，你們數學一定要學好！否則以后出了學校，大家都以為你們的數學是我教的！”

● 語文老師出了個上聯，傳說是蘇軾所做：“游西湖，提錫壺。錫壺掉西湖，惜乎西湖？”大家正苦苦思索時，一位物理很差的同學對出了下聯：“上物理，如霧里。霧里看物理，勿理物理！”

● 政治老師：“本次測驗，價格（分數）基本反映了價值水平（學習實力），但明顯有通過不正當競爭（作弊）獲得高分的！”

● 歷史老師：“這題就是送分的，都送到家了，竟然還有人寫錯？歷史這么差，怎么對得起你們一臉的滄桑？”

● 地理老師：“這道題不會做，天理地理都難容！”

● 地理課上，有位同學一手托腮、神游天外。老師無語地看著他：“這位同學，你的靈魂，現在比大西洋還遙遠……”

● 地理測驗，老師考前訓話：“某些同學注意了啊，考試時腦袋偏轉的角度不要超過黃赤交角！你們知道，太陽耀斑爆發(fā)是很可怕的，要是有同學作弊，把我惹火了，我會比耀斑還可怕！”

● 化學課上，老師提問：“鈉是什么？”同學們面面相覷，鴉雀無聲。老師有點生氣，提高音量問道：“沒人知道嗎？鈉是什么？”突然，老師的電話鈴聲響了：“那是一條神奇的天路哎——”全班偷笑。

● 高中時班上來了個轉學生，聽說他在以前的學校是優(yōu)等生。一天，老師出了個高難度化學題，問誰要做，結果沒人舉手，于是點了那個轉學生。只見他站起來，扶了扶眼鏡：“老師，用英文還是中文？”全班同學都驚呆了。老師也很驚喜：“那你用英文試試？”轉學生：“Sorry，I? dont? know.”

● 幾何課上，老師提問一名上課發(fā)呆的學生：“請問這位同學，由線和面組成的是什么？”學生一臉茫然：“餡和面啊……餃子？”

● 開學了，小明沒交作業(yè)。老師問：“你假期作業(yè)呢？”小明：“忘帶了?！崩蠋煷笈骸伴_學你不帶作業(yè)，帶什么啊？”小明：“一顆勇敢的心?！?/p>

● 老師：“同學們，把昨天我布置的作業(yè)都交上來?！毙∶鳎骸袄蠋?，我有點潔癖，您介意嗎？”老師和藹地笑了：“不介意啊?！毙∶鳎骸澳呛?，這就是我的作業(yè)。”說著，小明掏出了一本空白的作業(yè)本。

● 老師問小朋友：“你們知道‘守株待兔的意思嗎？”一個小女孩高興地喊：“我知道我知道，爸爸給我講過！他說我媽媽屬豬，我屬兔，當時他陪著媽媽進產房后，自己就在守豬待兔！”

● 兒子：“爸爸，為什么兩點之間，直線最短？”父親：“你丟一塊骨頭出去，讓狗去撿，你說，狗是繞個圈去呢還是直接跑過去呢？”兒子：“當然是直接跑過去撿?。　备赣H：“你看，這就說明，兩點之間直線最短，連狗都知道?！?/p>