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        親人團(tuán)聚引發(fā)的風(fēng)波與思考

        2019-06-11 10:59:40周麗瑗
        心理與健康 2019年2期
        關(guān)鍵詞:評(píng)判經(jīng)歷家人

        周麗瑗

        與父母和解之路,每個(gè)人都走得辛苦而漫長,于我而言,也不例外。但其中有一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn),是我自己在若干年前的一次春節(jié)家庭聚會(huì)上體悟到的。

        那年的我,滿懷著期待和激動(dòng)在春節(jié)與家人團(tuán)聚。中國人的家庭,體會(huì)愛的地方就是飯桌,推杯換盞間,愛的記憶被喚起時(shí),與成長相關(guān)的其它記憶也被一并喚起。邊吃邊聊中,媽媽因?yàn)橐粋€(gè)話題,半嗔怪地拿食指戳了一下我的腦門。在她有力的手指觸到我皮膚的那一瞬間,與這個(gè)接觸的所有的相關(guān)感受一下子從我心底涌起,瞬間就淹沒了我。身體的記憶遠(yuǎn)比我想像的強(qiáng)大,那些儲(chǔ)存在潛意識(shí)里的與這個(gè)動(dòng)作相關(guān)聯(lián)的指責(zé)、評(píng)判、嘲笑都像放電影一般,跳出來一幕幕給我看,將我硬生生地與這個(gè)團(tuán)圓的飯桌隔離開來。

        由于連續(xù)的大魚大肉的“灌溉”,終于讓我的頭痛病再次發(fā)作,痛到連睜眼都十分困難。但由于之前已經(jīng)答應(yīng)父親老同事的回請(qǐng)邀請(qǐng)準(zhǔn)備赴宴,而父親由于身體不便無法參加,他強(qiáng)調(diào)我和先生必須要去參加,不能駁了對(duì)方的面子。先生一再表示他自己作代表參加即可,讓我好好在家休息。但父親言辭激烈,不依不饒,再三強(qiáng)調(diào)頭痛算什么,忍忍就過去了,不能這么不懂事!此時(shí)此刻對(duì)我疼痛的否定和因?yàn)椴荒軡M足他的期待而給我的評(píng)判,又再一次喚醒了從小到大被忽略的那份感受,我靜靜地忍受著這份疼痛,勉強(qiáng)答應(yīng)赴宴的事。

        當(dāng)事情過去后,我默默回想著整個(gè)過程。我突然明白了“和解”是怎么回事。

        我們的父母是怎樣的一群人?

        我們的父母基本都是40后、50后,他們是“紅旗下的一代”,同時(shí)也是“被耽誤的一代”,“大躍進(jìn)”,三年自然災(zāi)害,十年動(dòng)蕩,剛剛還在物質(zhì)的匱乏中掙扎轉(zhuǎn)眼又投入到集體狂熱的無邊斗爭中去,接下來又是眼睛眨一眨就錯(cuò)失賺錢機(jī)會(huì)的改革開放。這樣動(dòng)蕩的經(jīng)歷對(duì)于他們一生的影響,是深入骨髓的人格影響。

        我們經(jīng)常會(huì)看見這個(gè)年代的老人在微信的朋友圈里,轉(zhuǎn)發(fā)的都是些莫須有的騙局,他們的眼里,“不安全”是一種常態(tài),信任是個(gè)很昂貴的產(chǎn)品,所以能“相信”的理論他們就會(huì)一輩子抱著不放。這代老人具有非常明顯的“二元對(duì)立論”,那種對(duì)一些概念的根深蒂固的非黑即白以及整齊劃一的價(jià)值觀,是集體主義教育的結(jié)果,所以在他們的世界里總會(huì)有“是非對(duì)錯(cuò)”,處理問題也很少有折中或妥協(xié)。他們是不被允許表達(dá)真實(shí)自己的一代,不要說感受了,連想法都不能真實(shí)地表達(dá),要生存,寧愿對(duì)外人千篇一律的好、對(duì)家人稍微狠一點(diǎn)也沒有關(guān)系,畢竟顧全大局才能活下來。

        他們是有愛的,尤其是對(duì)孩子。由于他們從小經(jīng)歷的物質(zhì)匱乏,他們認(rèn)為對(duì)一個(gè)人好的最高境界就是好吃好喝;也由于他們要一直服從集體利益的需要,而淡化個(gè)人需要,他們觸摸不到我們內(nèi)在的情感需求,正如他們屏蔽了他們自己的一樣。

        70后、80后們成長起來的時(shí)代,雖然是漸漸多元化的時(shí)代,但也是“只要學(xué)習(xí)好,別的什么都不要管”的一代。在這樣的教育下長大后明顯缺乏獨(dú)立性,再次認(rèn)同了父母所投射的個(gè)人無能感,很多人也很難離開原生家庭,即使組成新家庭也在心理上無法“斷奶”;但隨著成長,越來越多人認(rèn)識(shí)到原生家庭對(duì)自己成長的影響大到遠(yuǎn)超想象,于是又會(huì)回頭埋怨父母對(duì)自己人生的負(fù)累。由于40后、50后所經(jīng)歷年代的不可復(fù)制性,又由于70后、80后經(jīng)歷了歷史上經(jīng)濟(jì)跨度最大的年代,這兩代人的代際沖突可以說是前無古人后無來者。

        和解的前提是將父母給我們?cè)斐傻牟涣几惺芎退麄儽救朔珠_

        我們之所以難受,是由于我們知道父母內(nèi)心其實(shí)是愛我們的,而我們?cè)诔砷L過程中違背自己的意愿去滿足他們,也是因?yàn)槲覀兲珢鬯麄兞恕5?0后、80后們也在自己的孩子身上,看到了兒時(shí)的自己,也在自己的親密關(guān)系中,看見了原生家庭給自己打下的烙印所形成的那些卡點(diǎn)。所以,我們必須改變,好讓自己的婚姻生活可以換一種活法,是與父母不一樣的過法。

        問題是,如何“和解”?

        1

        要覺察。對(duì)自己的情緒要有鮮明的覺察力,父母說了什么做了什么能讓自己又升起那些熟悉的感受,而眼下對(duì)那些感受要負(fù)責(zé)的人不是父母而是我們自己。畢竟掌控回憶的人是我們,也就是說,我們要自己對(duì)過去的恐懼負(fù)責(zé),而不能用它去懲罰現(xiàn)在的人。

        2

        看見父母的真相,接納那個(gè)愛我們的存在。當(dāng)我們看到父母笨拙地以傷害來跟我們進(jìn)行鏈接的時(shí)候,尤其是連愛都用評(píng)判、否定的方式表達(dá)出來,我們要有能力看到,這是他們這一代人所學(xué)會(huì)的方法甚至是生存的模式。把父母錯(cuò)誤的行為和他們本人分開,把他們對(duì)我們的傷害和愛分開,就代表我們可以不再是一個(gè)孩子的狀態(tài)。而我們要把精力放在自己的持續(xù)成長上,改變我們順手從他們那里學(xué)來的對(duì)待家人的“愛”的錯(cuò)誤方式,用對(duì)的方法去學(xué)習(xí)和表達(dá)“愛”。

        如果我停留在母親的那個(gè)代表我兒時(shí)被指責(zé)的動(dòng)作里,那就看不見這是母親來表達(dá)愛意的為數(shù)不多的方式。如果我不能接納父母這一代人的集體主義偏執(zhí)思想,我就不能理解他們這種死要面子活要家人受罪的極端行為。

        3

        我們要自己認(rèn)識(shí)到,自己的先天個(gè)性是會(huì)放大不良感受的。在家鄉(xiāng)那幾日的反思中我發(fā)覺,也許在當(dāng)年經(jīng)歷那些陳年往事時(shí),小小的我就一直沉浸在那樣的不良感受里,所以會(huì)把這些感受不斷地放大,放大到淹沒了我的世界。畢竟有許多的案例證明,同樣的家庭同樣的教養(yǎng)方式撫養(yǎng)長大的孩子,對(duì)父母的感覺會(huì)大相徑庭。

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        我們要打破原有的模式自己走出青春期的固執(zhí)狀態(tài)。由于在原生家庭的感受被忽略的影響,我在自己的婚姻里也會(huì)重復(fù)體驗(yàn)相似的經(jīng)歷,按照舊有的處理方式,當(dāng)我不被看見時(shí)我就會(huì)壓抑自己或者轉(zhuǎn)移感受,而這個(gè)動(dòng)作又讓我重復(fù)體驗(yàn)到了不被愛的感覺,不管我有沒有向?qū)Ψ奖г?,我都是一個(gè)青春期固著的狀態(tài)。但我也可以有選擇,將被忽略的感受、將這份脆弱直接向?qū)Ψ奖磉_(dá)出來,這就是打破了原有的模式,是一種成人對(duì)自己感受負(fù)責(zé)的態(tài)度。

        與父母真正的和解,并不是要抱怨他們?cè)?jīng)對(duì)我們的傷害,而是到他們的歷史背景中去理解他們,看見他們對(duì)我們生命的影響,去終止這些影響在我們?nèi)松械母弊饔茫W(xué)習(xí)和成長,去不斷地突破自己。

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