《還珠格格》里的令妃（也是《延禧攻略》里的魏瓔珞）是宮斗的贏家，因為高情商而笑到最后，地位一步步穩(wěn)固，兒子被立為太子，也就是后來的嘉慶皇帝。

《還珠格格》第二部中有一段情節(jié)，小燕子一伙人把香妃送出宮去與蒙爾丹私奔，皇帝震怒，把她們都關了起來，還要“殺無赦”。這個時候，令妃和晴兒創(chuàng)造條件讓爾康逃走，讓他再設法營救紫薇和小燕子。皇后到皇上那里告狀，說令妃與他們里應外合。這一整個事件下來，面對皇上怒氣沖沖的問罪，如果你是令妃，你該怎么辦？

我想了想，大概你會堅決不承認，說都是皇后污蔑的。

可令妃說的是：“是我放爾康走的，可我不忍心看你那么痛苦?；噬?，你要的是面子和威信，不是真的要她們的命。我們給了你那么多臺階，你怎么不下來呢？如果（小燕子和紫薇）她倆死了，你的痛苦絕對超過了現(xiàn)在。我不愿意看到你這么痛苦，也不愿意看到你造成無法挽回的悲劇，所以，我冒險了，是因為我深愛著你。如果我為此而失去了皇上，那么，我也算看錯了皇上?！?/p>

這番話說得非常高明。有人說，這邏輯滿分啊，可說服人的時候，最重要的是要讓對方先在情感上接受，攻心為上。當情感上的敵意和心防消失了，才有對話的可能。

我讀過《非暴力溝通》這本書，非暴力溝通模型的核心在于四要素：觀察、感受、需要、請求。

在日常生活中，我們可以套用一個公式，先說出自己的觀察，再描述由此產生的內心感受，表達自己的需要，提出具體的請求。

比如，可以說：“看到你把臟襪子扔在沙發(fā)上，我感到不舒服，因為我需要整潔的環(huán)境，下次請你把它們扔到洗衣籃里好嗎？”而不是說：“你能不能別總是把臟襪子扔得到處都是？”

你也可以揣測別人的感受和需要，比如對孩子說：“我批評了你之后，你回到自己房間里關上了門，你感到尷尬，你需要被尊重，是吧？”而不是說：“關門干啥？”

這種非暴力溝通的方法很好用，但總是套公式，會讓人感覺很生硬。其實可以不必硬套，只要內核是正確的就可以。

比如令妃就是一個進階版的非暴力溝通高手，她的表達方式更貼近國人的語言習慣。

令妃的這一番話完全沒有為自己開脫的意思，而是專注于分析皇上的感受和需要。（摘自微信公眾號“閆晗” ）