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事件：名校碩士宅家啃老

前段時間，很多家長都被一則新聞刷了三觀。

48歲的大衛(wèi)，上海人，從小就是學霸，同濟大學畢業(yè)后出國留學，在加拿大名?；F盧大學拿到工程碩士學位，成為令人羨慕的“別人家的孩子”。6年前，他回國，卻一直不肯工作，天天窩在家里玩游戲，靠母親的退休金生活。他母親丁阿婆已經(jīng)82歲，有尿毒癥，每周需要坐三次公交車去醫(yī)院透析。

丁阿婆每月退休金3500元，光醫(yī)療費就要花2000多元，再養(yǎng)活兒子，深感力不從心。她勸兒子出去工作，但是兒子死活不肯。身心俱疲之下，丁阿婆打算去法院起訴兒子，讓他出贍養(yǎng)費，以此逼迫他工作。咨詢律師之后，丁阿婆發(fā)現(xiàn)，就算她勝訴了，如果兒子依然不肯工作，那法院也沒辦法。無奈，丁阿婆只有撤訴。

面對這種局面，她懊悔不已：“是我教育不對，事事包辦，他從小樣樣現(xiàn)成的，依賴慣了……”而大衛(wèi)也把自己回國后遭遇的種種不順歸咎于丁阿婆，說老媽毀了他的前途。丁阿婆面對愛子，抹著眼淚說：“我毀了你前途，我有罪……”

無獨有偶。長沙也出過一個類似的新聞。

一個29歲的男人，小學輟學，無所事事N年后，跟著父親去做苦力。因為活太重，他沒做幾天就放棄了，轉(zhuǎn)學理發(fā)；學了半月，又放棄了，原因是“總被師父刁難”；接著他在酒店當傳菜員，待遇不錯，但因為“老板總說侮辱的話，受不了”，又走了。此外，他還去玩具廠、制衣廠打工，但都沒干多久。最后，他回到家，再也不出去工作了。

大夏天，他患有糖尿病的父親出去搬磚掙錢，而他就在家里玩手機，連飯也不知道做。父親忍無可忍，把他趕出家門。他不僅不理解，還頗不服氣地問道：“我沒有能力，但是父母有能力，他們?yōu)槭裁床火B(yǎng)我？”于是氣惱地去找律師，想狀告父母的不養(yǎng)之罪。

鄰居們看著都生氣，但追根溯源，還是說：怪他娘，從小不讓他做事，弄得現(xiàn)在都不肯做事了。

你看，他和那個海歸碩士一樣，都被“從小樣樣現(xiàn)成的”給害了。

家長：沒有孩子會一夜長大

事實上，“成年而不自立”在中國已經(jīng)是一個普遍的社會現(xiàn)象。

中國老齡科研中心統(tǒng)計，在城市里，我國有65%以上的家庭存在“老養(yǎng)小”現(xiàn)象，30%左右的成年人依靠父母為其支出部分甚至全部生活費?！靶】欣稀睒O大困擾著中國的父母。但是部分家長還是沒有意識到教孩子獨立有多么重要，還在以愛之名為孩子包辦一切，還傻傻地說“別的你不用管，只要學習好就行了”，還天真地以為“孩子長大自然就獨立了”……

我表姐就是這樣。她是全職媽媽，非常疼愛孩子，所以什么都幫孩子做。

她女兒5歲時，吃飯還需要媽媽喂；上小學一年級，媽媽每天幫她整理書包；上小學四年級還不會系鞋帶，一天孩子在學校鞋帶開了，自己亂七八糟地打了十幾個死結(jié)。

每次學校老師布置手工作業(yè)，都由表姐全權代勞。一次，她得意地跟我展示，說這“肯定是女兒班上做得最好的”。我勸她，學校是讓孩子自己做，你替孩子做算什么？她滿不在乎地說：“我做得又快又好，也不費事。再說，有這時間，讓閨女多學一會兒習吧。”

我問她，閨女愿意你幫她做嗎？她笑道，閨女說我是世界上最好的媽媽！其實，孩子懂什么？她知道不練出一身硬本領，就無法扛起自己的一生嗎？她不知道；她只知道你此刻讓她舒服了省事了，你就好。孩子不懂，但家長不能不懂。

楊絳的父親說：“教育孩子獨立，勝過當?shù)谝??！边@話真是太有道理了。的確，不獨立的孩子，學業(yè)再優(yōu)秀也難以獲得幸福、自在。偏偏中國家長喜歡包辦一切，一是因為愛，二是圖省事。因為教孩子太麻煩，可能一天未必能夠教會，但出手幫他，三秒搞定。于是，我們二話不說就代勞了，并寬慰自己：這些小事不用孩子親自動手，他長大自然就會了。

我要說，這是個特別錯誤的認知。

從小你不教孩子系鞋帶，等他20多歲時他的確會了。但是別人20多歲已經(jīng)開始工作，賺錢養(yǎng)活自己了，他卻剛學會系鞋帶。能力是循序漸進的。一個沒有獨立能力的孩子，不可能在大學畢業(yè)的那一天，忽然會整理房間了，會洗衣做飯了，會照顧自己了，更不可能立刻就能兢兢業(yè)業(yè)地工作，方方面面考慮周全，和領導同事和睦相處。這就像一個從沒讀過書的孩子，不可能在18歲那年走進高考考場，就能輕松考上理想的大學一樣。

因為，沒有一個孩子會一夜長大。

8歲時你不讓他自己整理書包，18歲時你不讓他獨自處理麻煩，28歲你還給他錢讓他買名牌鞋子，就難保他不會在48歲時依然啃老。要我說，從不教孩子獨立的父母，是最殘忍的父母，就像老鷹從不教小鷹飛翔，卻在小鷹長大后不由分說地把它推下懸崖。

只要活著，每個人都有自己要面對的麻煩和壓力，如果你非要替孩子代勞，那你替他走過的路，今后就可能變成他爬不出的坑。

老師：別“啃老”啃出正義感

（孔文，某重點中學老師）

知乎上，有人問：為什么很多人啃老卻沒有羞恥感？有個年輕人答：如果父母不能讓孩子幸福，生他干嗎？你的孩子出去工作累死累活的，你很開心？

這個回答多可怕。“啃老”居然啃出了正義感！為什么有人會有這種心態(tài)？

我當教師10年，發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的孩子越來越依賴家長。紅領巾臟了怪媽媽沒洗，沒穿校服怪媽媽沒提醒，沒帶水杯怪媽媽忘了裝。我問他：“你自己不會裝水杯嗎？”他理直氣壯地說：“會啊，但一直都是我媽給我裝?！蔽衣犃?，真是無語。

學校要求孩子每天聽20分鐘的英語，聽完找家長簽字，證明聽過了。剛開始，常有孩子沒簽字。我一問，都是“我聽了，我媽沒簽”，言外之意怪家長。我明明白白地告訴孩子：“讓家長簽字是你的任務，你必須把本子給他，看著他簽。如果他忙，你可以等會兒再找他簽?？傊?，讓家長簽字是你必須要做的事情，我看到你沒簽字就批評你，而不是批評家長?！?/p>

第二天又有一個女生沒簽字，理由還是“我媽忘了”。我自然批評了她。沒想到，過了一會兒，女生的媽媽火急火燎地在微信群里@我，說：“糟了，忘給孩子簽字了，是我的錯，您別批評孩子。”我問孩子找您簽字了嗎？媽媽說沒找，一直都是她主動給孩子簽的。我有點生氣，說：“您想過嗎？如果孩子將來工作了，有個重要合同今天必須找領導簽字，但領導在開會，她就不管了，結(jié)果丟了單子。然后，她跟領導解釋‘您正在開會，領導會原諒她嗎？如果孩子現(xiàn)在學不會處理問題、承擔責任，那她將來怎么適應社會？”

所以，我一直奉勸家長朋友們，養(yǎng)育孩子，千萬不要包辦代替。孩子在成長中遭遇的很多事情，其實都是在模擬未來的場景，讓他獨自面對。他處理的事情越多，他將來的適應能力就越強。

孩子：我并不想無恥地活著

（網(wǎng)名廢才）

從畢業(yè)到現(xiàn)在，七年過去了。這期間，我干過一些工作，但每項工作都沒有超過三個月，或瑣碎或壓力大，總之皆不滿意。我做夢都想找一份滿意的活兒，但不是工作看不上我，就是我看不上工作。無奈，唯有回家坐著耍，靠父母養(yǎng)。

家里有電腦，我連網(wǎng)吧都不用去，就每天待在電腦前，足不出戶。早晨醒來，先泡一壺茶，然后上網(wǎng)看電影；中午下碗面；晚上吃完飯，繼續(xù)上網(wǎng)看電影；11點睡覺。第二天，重復一遍，行尸走肉地活著。

去年春天，父親有個朋友請我們?nèi)页燥垺ｏ埖觌x家很近，走著去。路上，陽光燦爛，微風吹來，我忽然聞到了油菜花的香味，這種美好恍如隔世。到了飯館，我?guī)缀醪徽f話，只悶頭吃菜。父親的朋友說我靦腆，問我多大。我媽說，都三十了。我心里一陣疼痛，刀絞一般。

我不知道自己為什么會落到這步田地。

記得大學畢業(yè)的第二年，我參加了一次同學會，也是唯一的一次。同學會，一男同學當了爹，喝了酒拍著桌子說，養(yǎng)兒方知父母恩，自己對不起父母。當時，我臊得直想往桌子底下鉆，覺得把自己推出去斬立決也不虧。

那天，我喝了酒，哭了很久。幾個女同學也被我惹哭了，抱著我說了很多思念的話，說同學會以后還有。其實，我哭是感到自己一事無成，像爛泥一樣活著，為自己感到可悲罷了。

又過了兩年，一個久不聯(lián)系的同學居然給我打了一個電話。這個同學以前跟我關系不錯，他升了職，剛從外省回來，約我喝茶。

那天，我穿得很寒磣，因為總在家呆著，衣服十天半個月不換，臉也懶得洗。同學見到我，驚訝地問，現(xiàn)在你到底在搞什么？我說：過晚年。同學“嗤”了一聲，我不知道這是對我的輕蔑，還是以為我在開玩笑。當然，我自覺地把它理解成輕蔑。

看到同學成家的成家、升職的升職，都有了不小的進步，我也不想一輩子當米蟲，便發(fā)狠出去工作，于是到外省投奔親戚。雖然收入好點，但一樣需要吃苦耐勞。在一個艱難乏味的崗位熬出頭，在我看來簡直是偉人，我自覺沒有這個能力和勇氣，再次掉頭回家。

回來后，我深感還是家里舒服。這下，我發(fā)現(xiàn)我的問題出在哪里了。因為在家太舒服了！當你習慣了這份舒服，出去被老板說兩句就覺得是受氣，工作稍不順心就覺得是碰壁。況且職場險惡，我不知如何與同事相處。

對我來說，最容易做的事情還是回家。只是回到家，每到春節(jié)我媽都會提醒我，今年你多大多大了。我怪自己不爭氣，甚至扇過自己耳光，可內(nèi)心軟弱得不行，一想到踏入社會重新工作，我就止步不前。

烏鴉尚知反哺，自己卻有心無力，所以我常想，如果我死了，不知父母會不會輕松點。一天，我故作輕松地對我媽說：其實，自殺也沒什么大不了的，就像你養(yǎng)了一個孩子后來去了國外斷了音訊，就當沒養(yǎng)過好了。媽媽聽后神色非常不自然，想勸又不敢勸的樣子……

真不知該怎么說，哪怕像我這樣一個一無是處的孩子死了，父母也還是會傷心的吧？

那天晚上，我去河邊坐了一會兒。河面很寬也很黑，并沒有誰在上面蓋上蓋子，跳下去方便得很?？晌抑皇亲俗瑳]一會兒我媽來找我，我就跟她回家了。

專家：每件事都是一次訓練

（張繼，教育學博士）

我兒子4歲，一天我?guī)鋈ネ?。他想吃冰激凌，我拿?0元錢，讓他自己去10米外的超市買。

兒子歡天喜地地去了。對面有兩家小超市，他先去了離得近的那家，結(jié)果發(fā)現(xiàn)那個超市賣蔬菜不賣冰激凌。他很快跑出來，去了另外一家。這次他成功買到了一盒冰激凌，還十分聰明地請店主幫他開了蓋。

他邊吃邊快樂地跑回來，結(jié)果樂極生悲。剛回到我身邊，他手里的冰激凌“啪嗒”一下子扣地上了。他大驚失色，當發(fā)現(xiàn)根本撿不起來時，咧嘴大哭。

我只好又拿出10元錢，讓他再買一盒。

他接過錢，抹著眼淚去了。這次，他買了另外一款，沒有開盒?；氐轿疑磉吅螅判⌒囊硪淼卮蜷_盒子，說：“爸爸，剛才我太不小心了，這次我要小心一點?！?/p>

這是一件非常小的事，但同時也是一次微型的獨立能力訓練。

想吃冰激凌，自己買，這是自己解決問題；去哪家店，選哪一款，這是自己做出決定；冰激凌掉地上了，承認是自己的錯，這是承擔責任；傷心過后，重整旗鼓，再買一盒，這是失敗后再次嘗試；上次不小心，這次要小心，這是總結(jié)經(jīng)驗。

日常生活中，如果這樣的訓練一次次反復進行，孩子自然就會慢慢具備獨立處理事情的能力。

對父母來說，這樣做難嗎？不難。我全程只做了兩件事：給孩子10元錢，再給孩子10元錢。當然，就算麻煩，聰明的父母也應該盡量讓孩子“自己去做事”。教他系鞋帶，可能會麻煩，可一旦教會他，你就不用再親力親為了。讓孩子自己管理零花錢，剛開始可能一塌糊涂，但慢慢地，他對金錢有了概念，管理得就會越來越好。當他的本事越來越大，對你的依賴越來越少，你就會越來越輕松，而他也會越來越強大。

這才是真正的雙贏。

最傻的媽媽，就是放棄自己，一心撲在孩子身上，什么都替孩子做，結(jié)果辛苦一輩子，養(yǎng)出個廢物。他痛苦，你更是。所以，若真愛孩子，就讓他自己吃飯，自己買畫筆，自己處理和朋友的矛盾，自己給同學打電話問作業(yè)……

“自己的事情自己做”，這八個字是父母對孩子最大的負責。孩子會在做事的過程中感知世界，了解自己，掌握生存技能，同時學會承受壓力，權衡利弊，與人合作，收拾殘局，并在逆境中調(diào)整自己，在迷茫時保持耐心。有了這樣的能力，他才不會在自己面對社會時惶恐不安，不知所措，才不會遇到一次小挫折就一蹶不振，逃回父母身邊。

我們不苛求孩子有輝煌的人生，但起碼不能讓他到了而立或不惑之年還躲在父母的羽翼下瑟瑟發(fā)抖。如果我們老成了阿公阿婆，才意識到原來“我錯了，不該從小樣樣給他包辦”，到了那時，后悔就太晚了！

【編輯：楊子】