文/陳露 編輯/南溪

陳露

國家二級心理咨詢師，國家高級家庭教育指導(dǎo)師。亞洲家庭治療學(xué)會（AAFT）終身會員、國際家庭治療協(xié)會（IFTA）會員；華大心理應(yīng)用研究院專家級心理咨詢師。東方衛(wèi)視特邀心理專家；多家報刊、雜志撰稿人。擅長的咨詢領(lǐng)域：婚姻家庭、親子教育、自我成長、職場人際等。

一

軒軒7歲，剛上小學(xué)一年級，是個很有意思的孩子，是他要求父母帶他來見心理咨詢老師。我問他，你為什么要見我？他說，我早上發(fā)脾氣了。媽媽補充說，今天早上他7點就起床了，媽媽希望他背英語，可是他躺在沙發(fā)上不動，父母和他講道理，他就和父母頂嘴，然后，就發(fā)脾氣。軒軒告訴我，雖然他醒了，但還是很困，還沒睡醒?？蓩寢尵投⒅硶?，然后他就發(fā)脾氣。

看來，父母只看到孩子發(fā)脾氣，卻忽略了孩子沒睡醒這回事。是什么讓媽媽盯著孩子背書呢？母親說：“幼兒園三年，我想要給孩子一個快樂的童年，沒有抓過孩子學(xué)習(xí)。到了小學(xué)一年級開學(xué)的頭兩個月，他們班級的同學(xué)10以內(nèi)加減法，3分鐘40道題目全對。而我們家孩子從來沒學(xué)過，雖然每次都有進步，但還是沒過關(guān)。于是老師就說我們家軒軒拖了班級的后腿?！蹦赣H的焦慮是因為學(xué)校給了父母很大的壓力，甚至班主任一天給她打了三次電話。

學(xué)校的壓力給了家長，家長就逼著孩子背書、做數(shù)學(xué)題，但是家長越逼，孩子就越反抗，和父母犟。軒軒晚上寫作業(yè)的時間一半是花在和父母的頂嘴上面，甚至有兩次離家出走的跡象。上一次，軒軒從課外英語班出來，背上書包就拼命地跑，不要回家，爸爸在后面拼命地追。我問軒軒：“你為什么不想回家？”他說：“回家就要寫作業(yè)?！薄皩懽鳂I(yè)這件事，對你來說，感覺痛苦嗎？”軒軒說：“還好。”這個讓我很意外。

“那么，什么事情讓你感覺痛苦？”

“他們因為我的事情吵架。我感覺很煩。”

母親說：“我老公他就是這樣，盯得很緊。軒軒不想寫作業(yè)，想離開座位，他就不讓他動，緊緊抱住他，摁住他。我不想他們這么對立，讓我老公放手，結(jié)果他一松手，孩子就磕到桌子了。然后，孩子就嚎啕大哭?！?/p>

父親說：“我覺得我老婆情緒不好，說著說著火就上來了，所以，我來管孩子。結(jié)果，我管了，她又要來干預(yù)?！?/p>

母親說：“是你先來干預(yù)的，好嗎？”

軒軒說：“是你先來干預(yù)的，好嗎？”軒軒學(xué)著媽媽的腔調(diào)說父親，并且對父親翻了兩個白眼。

父親說：“老師，你看，他的表情和媽媽一模一樣?！?/p>

我問：“是啊，如果他們兩個是一體的，你覺得你管得成功嗎？”

軒軒搶著說：“當(dāng)然不會成功的?！?/p>

“為什么他們不成功呢？”我問。

“因為媽媽反對爸爸?！避庈幷f。

咨詢當(dāng)中，經(jīng)常見到這樣的孩子，無論年齡大小，他們的特點就是對自己的事情不怎么關(guān)心，但對父母的一舉一動都非常上心，越小的孩子，越熱衷于替父母回答問題，往往還一針見血。這些孩子就叫做“父母的觀察者”。

軒軒認為，因為媽媽反對爸爸，爸爸管教孩子就不會太成功。那么，軒軒是如何與媽媽結(jié)為一個陣營的呢？這個要從依戀的角度說起。

二

依戀的理論是由John Bowlby創(chuàng)建的。他認為依戀與吃飯、性一樣是本能的需要。依戀關(guān)系是孩子生存的需要，也是發(fā)展的需要。只有在足夠安全感的環(huán)境下，孩子才能對周圍的世界感興趣。比如說，小孩子學(xué)會走路，會自己到處逛逛，但是，他沒走出幾步，一定回回頭看看，媽媽是否跟在后面，如果突然媽媽消失了，他會停止向前走，然后到處找媽媽了。依戀關(guān)系提供了一個安全基地，讓孩子能夠去冒險、去探索、去發(fā)展自己的能力。

所以，人是情感的動物，不光要吃飽、穿暖，更需要在情感上和一個人建立牢固的紐帶。通常，小孩子選擇依戀對象的首要人物是媽媽。

心理學(xué)家通過實驗發(fā)現(xiàn)，嬰兒與母親或照顧者之間的關(guān)系發(fā)展了三種不同的依戀模式——安全型、矛盾型和回避型。安全型的孩子學(xué)習(xí)的意愿強，社交能力好，人際關(guān)系很不錯，常常會得到教師溫暖的對待。

回避型的兒童看上去經(jīng)常是悶悶不樂的、傲慢的或者是對抗的，問他話，他不會回應(yīng)你。有一個10歲的女孩在學(xué)校里受欺負，老師向她了解情況，她默不作聲?；乇苄偷暮⒆右驗閷ι埔庠儐柕幕乇?，容易引發(fā)出別人憤怒的、控制性的反應(yīng)。

矛盾型兒童（看上去即黏人又不成熟），容易被過度寵愛，被當(dāng)作更小的孩子對待，常常會看到回避型兒童欺負其他孩子，而矛盾型兒童經(jīng)常是被欺負的孩子。安全型兒童既不欺負人，也不會被人欺負。

孩子對父母的依戀關(guān)系品質(zhì)，隨著長期的相處，會形成他對這個世界一套固定的看法與慣性的反應(yīng)模式?；蛘咚麜J定同學(xué)是喜歡他的，大人是關(guān)心他的，老師是公平的，他人是可以信任的，父母是愿意照顧他的需要的，或者是只有他采取激烈的表達方式才會有反應(yīng)的。一旦成型，會使得其他人與他的互動變得很困難，有各種問題和沖突出現(xiàn)。這些慣性反應(yīng)也會讓他在調(diào)節(jié)自己的情緒上特別困難，容易出現(xiàn)情緒激烈、比較沖動等問題。

母親和嬰兒的依戀風(fēng)格有百分之六七十是一致的。如果母親幼年時代是不被喜歡的，沒有充分體驗過愛，她可能也不知道怎么喜歡孩子。如果母親抑郁、壓力大，孩子也很容易形成不安全型依戀。因為這些父母沒有心力關(guān)注孩子的一舉一動和需要，很難和孩子建立緊密的情感連接。父母的婚姻狀態(tài)更會影響孩子的依戀安全感，關(guān)系不和諧的夫妻，很難在父母角色上協(xié)調(diào)合作，甚至還會相互扯后腿，孩子長期看著爸媽或明或暗的沖突，自然很難培養(yǎng)出安全和信任的依戀關(guān)系。

軒軒的媽媽說，她小時候，她的母親不愛她，家里沒有人關(guān)心她開不開心。當(dāng)她考試考得不好的時候，她母親還會說“你考這點成績，你將來有什么用”之類的話?，F(xiàn)在，她知道，在她六歲的時候，隨著爸爸的離開，媽媽對爸爸的怨恨和憤怒全部撒在自己身上。

要說好經(jīng)驗，各地涌現(xiàn)不少。筆者近期采訪了某垃圾分類示范縣，村里與保潔公司簽署長期合作協(xié)議，制定日常保潔制度，垃圾車每天早上定時收集、及時轉(zhuǎn)運，保潔人員定期打掃道路。來自全國各地的學(xué)習(xí)團隊紛至沓來?！皼]想到可以引進專業(yè)公司處理農(nóng)村垃圾?！惫P者與學(xué)習(xí)團成員交談中發(fā)現(xiàn)，不少人都說“開了眼”“動了心”。

軒軒媽媽說：“我很慶幸我能碩士畢業(yè)，但我內(nèi)心知道我一直不快樂。我的心里有愛的缺失，就像一個空洞，希望對方來填滿?？墒?，我老公做不到，我就罵他沒用、無能。這些語言就像當(dāng)年我媽罵我的話。”

曾經(jīng)遭遇家庭語言暴力和肢體暴力的人，容易在伴侶關(guān)系中出現(xiàn)焦慮型依附的反應(yīng)，也就是極度害怕被拋棄、不被愛，常常不知不覺以激烈的情緒反應(yīng)來換取伴侶的安慰，而這種激烈的情緒反應(yīng)，只會讓對方不能理解，無法接受，導(dǎo)致許多沖突。

軒軒媽媽說：“我把童年的苦難都倒給先生，是希望他對我好?？赡苡玫氖谴碳に?、指責(zé)他的方式，結(jié)果先生更加不敢靠近?！?/p>

軒軒爸爸說：“有時候罵得太狠了。到了第二天，我還反應(yīng)不過來。我要花一天的時間，去整理自己的情緒?！?/p>

軒軒的媽媽受到了軒軒外婆的傷害，她形成了不安全的依戀關(guān)系，現(xiàn)在當(dāng)她做了母親，她無意識地又把這份不安全的情緒又傳遞給了她的孩子。先生因為不敢靠近媽媽，同時，也把注意力放在小孩身上。

軒軒說：“他們說的離婚，我心里有數(shù)，我完全知道。每天都有印象，每天都記住這些苦惱了。”軒軒在父母雙重的情緒壓力下，想到了離家出走。

咨詢當(dāng)中，我們遇見不容易接受管教，令人頭痛的孩子，實際多半是依戀受損的孩子?？梢栽u估他的依戀關(guān)系，確認他是否屬于依戀不安全的孩子，對小學(xué)中年級以前的孩子評估不太困難，兒童多半愿意承認他想念媽媽。如果他已經(jīng)進入青春期了，很可能會說“不知道”“忘記了”，或者他根本不在乎，但如果去探尋他小時的依戀歷史，多半會透露很多重要的線索。

三

所以，作為父母，改變的第一步就是覺察自己對孩子的行為是否造成了誤解。因為覺察對有些父母也是不容易做到的。許多父母在兒童時期曾遭受心靈創(chuàng)傷，面對孩子遭遇類似經(jīng)驗時，卻很難表現(xiàn)接納和支持，也許是因為孩子的哭鬧會引發(fā)他們內(nèi)在的而且是無法承受的痛苦經(jīng)驗，使得他們會不知不覺用各種防御機制來保護自己，減輕痛苦。他們可能會聚焦孩子的問題行為，認定問題出在孩子身上，他們也可能認為自己當(dāng)年也是這樣過來的，現(xiàn)在批評教育、爭吵有什么大不了的。所以，能自我覺察就是進步。

第二步，你沒有辦法教會你孩子很安全，但你有教會孩子自己把自己變成安全的能力。你早年建立的依戀，成年后可以重新來過，只要你有反思、覺察，就可以重新建立依戀對象。重要的不是早年修成了什么、失誤在哪里，而是你是否具有修復(fù)的能力?；橐鲇肋h會碰到問題，好的婚姻能解決危機，不好的婚姻是解決不了危機。但是沒有危機的婚姻那是童話。依戀可以改變，主要是來源于修復(fù)能力。

合作性的溝通能使兒童發(fā)展出依戀的安全感、靈活性以及一致性的依戀內(nèi)部工作模型，包括四方面。第一，父母應(yīng)當(dāng)接納孩子的全部體驗，而不只是對孩子表達痛苦作出反應(yīng)，而且盡可能去了解孩子的感受、要求和信念，很顯然，這種開放性或包容能夠促進整合，這是依戀理論對于健康發(fā)展的核心理念。第二，當(dāng)父母和孩子的關(guān)系出現(xiàn)問題時，父母應(yīng)當(dāng)主動去修復(fù)。這樣做能夠讓孩子心生期望，通過和他人互動，自己情緒上失去的平衡有可能得以恢復(fù)。很多母親都會說，“你自覺一點，抓緊一點，我就不生氣”。以后，這個主動修復(fù)的責(zé)任在母親身上，可以表達為“無論你現(xiàn)在怎么樣，媽媽相信你是暫時的，以后都能做到”。第三，父母應(yīng)當(dāng)主動充當(dāng)“腳手架”，來支持孩子正在形成的溝通能力，例如最初對前語言期兒童還不能用語言表達的內(nèi)容，父母用言語加以表達，等孩子大一些后，鼓勵孩子用自己的語言表達。第四，在孩子對自我和他人的感覺尚處于發(fā)展變動的時期，父母必須愿意主動參與進來，對孩子設(shè)置一些規(guī)矩，同時允許孩子抗議，這種努力的意愿創(chuàng)造了可能性，讓孩子即使在感覺到自己和父母彼此是分開的個體時，仍然能保證和他保持連接。

合作性溝通依賴于了解他人的心理狀態(tài)，與孩子建立安全依戀的父母，不僅能夠?qū)⒆拥耐纯嘟o予同情和撫慰，而且能夠識別孩子的有意圖的姿態(tài)，就是指當(dāng)父母能夠?qū)⒆有袨楸澈蟮母惺?、信念和欲望作出反?yīng)，甚至當(dāng)孩子的行為看上去和父母的欲望不太一致、表現(xiàn)得怪異時，父母也能夠接納和有回應(yīng)。比如說，軒軒的離家出走，父母把他看做是在對父母爭吵的抗議，而不是一個躲避寫作業(yè)的懶小孩的考慮，那么，孩子的行為在他們的眼里也變得有意義。能注意到這些，父母通常都能夠行動起來，自己發(fā)展良好的心智化能力。

從依附不安全的角度來看，孩子經(jīng)歷情緒上的波動不安，無論是焦慮、恐懼或犯錯，甚至生氣，都是他們最需要父母、師長的時刻?？赡茉诖笕丝磥?，原因都微不足道，比如怕黑、怕做惡夢、好朋友不理他而難過，或是因為不想背課文大發(fā)脾氣，其實這是父母的大好機會，安撫孩子的情緒，讓他們從這種被撫慰的經(jīng)驗中，學(xué)會溫柔地調(diào)節(jié)自己的情緒，逐漸培養(yǎng)出穩(wěn)定有安全感的個性。父母可以蹲下來溫柔地看著哭成淚人的孩子，把他抱在懷里，或者握住他們的手，溫柔地陪伴他們，讓他們感受到愛，讓他們從激動的情緒中穩(wěn)定下來。抱著一個耍賴的小孩，需要一些耐心，不過那是大人可以給孩子最珍貴的禮物。

需要強調(diào)的是，作為父母，并不需要始終做出完美的調(diào)諧，在這一點上足夠好就行了，有實證研究發(fā)現(xiàn)，即便是最好的母親也會平均每十九秒就會對嬰兒做出一件錯事，破裂是關(guān)系不可避免的特質(zhì)，更重要的是修復(fù)關(guān)系中的破裂。事實上，關(guān)系破裂與修復(fù)，調(diào)諧失誤與重新調(diào)諧，這樣一系列的變化順序都是十分重要的互動，而對這些互動的內(nèi)化，則讓我們產(chǎn)生信心，那就是相信我們能冰釋前嫌。更廣義上來說，像就是相信終會雨過天晴，因為痛苦是可以解脫的。通過這種共同創(chuàng)造的、相互調(diào)節(jié)的、互為主體的互動，安全的依戀開始形成，兒童由此學(xué)會了如何擁有一段關(guān)系，也學(xué)會了如何調(diào)節(jié)自己的情緒。

最后，母親對軒軒說：“媽媽不想讓爸爸媽媽這段不愉快的經(jīng)歷再讓你難受了。媽媽錯了，媽媽沒有控制好自己的情緒，大人也有犯錯的時候?！避庈庎洁熘f：“我知道大人也有犯錯的時候?！蹦赣H問：“你能原諒媽媽嗎？”軒軒點點頭。母親說：“那我和爸爸以后努力做得好一些的?！避庈幷f：“稍微好一點，我就已經(jīng)謝天謝地了。”

“那你還離家出走嗎？”

“你們好好的，我為什么要離家出走？”