12月31日 星期二 天氣：小雪

回首12年來，我是你們的什么？我從來都不是一個大度的孩子，我甚至不知道，也不懂得什么叫大度。我不會寬容，更不會包容，當(dāng)然，也不會理解。無意之間覺得，家里來了一個如同“陌生人”般的小孩，你們對我的愛已經(jīng)移走了三分之二給他。你們卻沒發(fā)現(xiàn)，這幾天我瘦了那么多，不只是因為感冒，更是因為他侵入了我的生活，我沒了胃口，沒了心情。你們也沒發(fā)現(xiàn)，這幾天的我，失去了微笑的能力。

晚上接近7點鐘放學(xué)，原來的你們早就著急得不得了，而現(xiàn)在的你們是到了我在公交車上才打電話給我。我可以認(rèn)為：你們的心中早已經(jīng)沒了我的位置嗎？相比之下，同學(xué)的媽媽已經(jīng)給她打了好幾次電話了。

大姑爺過生日，你們帶著那個“陌生人”去，我能理解，可是我不能理解的是：大家都說，悠然，你媽媽不要你了，把你丟到你幺姑這里來了，你干脆跟你幺姑叫媽得了。我當(dāng)時眼淚已經(jīng)在眼眶里打轉(zhuǎn)，我承認(rèn)我很沒用，如果我真的很有脾氣，我當(dāng)時就應(yīng)該說：從此以后，我不是王家的人，而他才是。但是，我沒有勇氣。

天知道，我這幾天是怎么在痛苦中度過的，我只知道，我在邊寫這篇日記，邊落著一文不值的眼淚。剛才，我的親生母親，您回來了，可是你卻沒注意到我——她女兒在哭，我活得還真是沒有意思。

對于他，我的媽媽是天天接送。去理發(fā)店洗頭，還催理發(fā)店的師傅快點，說什么要去接孩子，想想這么多年來，她有這樣對過我嗎？沒有。記憶深處的那一次：我在教室里由老師帶著，6點多鐘都沒家長來接，而別的孩子4點多就被父母接走了。而對于他，我的媽媽竟然是那般對待。不知是因為他是別人的孩子而必須負(fù)責(zé)，還是因為其他原因。

今天的我，不知道想了多少遍一死了之，可是我連死的勇氣都沒有，平時那么大膽的我，竟然連死的勇氣都沒有。

摸著良心問問，每次我最傷心的時候，還有朋友陪在我身邊，而他們——我所謂的父母，卻沒有，我真覺得可悲?，F(xiàn)在的我，僅僅只是一具空殼，靈魂早已升天。

是你們不尊重我的選擇，那么，抱歉，對于你們的一切承諾，我無法履行。

我早就說過，我不會同意他住在我家，不僅僅是現(xiàn)在，將是永遠(yuǎn)，記住，永遠(yuǎn)！永遠(yuǎn)的概念：不僅僅是一輩子，甚至是下輩子，如果希望我改變對他的看法，那么我只能說：做夢你都夢不到。

現(xiàn)在的我，不再是以前那個眼角滴著幾顆耗兒淚的女孩了。如果，我希望我自己考起竹中，那么我會不顧一切地考上竹中;如果，我突然不想考竹中，那么，我在考試之間無論準(zhǔn)備工作做得有多好，我都會交白卷。

我從來都是以自我為中心，以前是，現(xiàn)在是，將來更是！