我剛來單位時，為了盡快拉近與同事的距離，會主動跟同事請教很多問題，中午吃飯的時候也常和他們坐一起聊天，吐槽生活、工作中的種種不快。但偏偏有一個同事，我拿他真是沒辦法，每次和他交談，他總能一兩句話就堵得我啞口無言。盡管我嘗試了各種話題，但都無法避免3句之內(nèi)就慘淡收尾的尷尬。一開始我覺得可能是我的過分熱情讓他感到不適，時間久了，我發(fā)現(xiàn)他與其他人聊天也是如此，經(jīng)常把話題聊“死”。他自己不會感到尷尬嗎？ 若曦

曉芒 孤獨癥康復師：

諸多心理學研究表明，每個人都是害怕孤獨和寂寞的，因此你的這位同事并不是真的不想與他人聊天、進行人際互動，而是缺少一種情緒能力。同時我們也得正視一個現(xiàn)狀：不論你口若懸河或是不善言談，尬聊都是不可能避免的。因為這種情緒能力會因為聊天對象的不同而產(chǎn)生相應的變化。

在分析這種能力之前，你仔細想一下，是熟人之間尬聊多還是陌生人之間尬聊多？一定是后者。再想一下當我們分別和幼兒、成年人聊天時，誰的尬聊狀況比較多？你可能會說是成人，但事實上是幼兒。之所以不覺得，是因為當我們與幼兒聊天出現(xiàn)尷尬時，往往會一笑而過，反而覺得孩子很天真可愛，自然也不會過多地去計較。

通過這兩個例子你肯定也能發(fā)現(xiàn)，陌生人之間的尬聊多是因為彼此的不了解，而與幼兒的尬聊多是因為我們與孩子世界觀的不同。

心理學上有個詞叫“共情能力”，即換位思考、站在對方角度思考問題的能力。研究表明，雙方之所以會出現(xiàn)尬聊，是因為某一方缺乏或雙方均缺乏這一能力，即不能夠很好處理自己的情緒以及不能處理好他人的情緒。

對于前者舉個簡單的例子，當我們見到普通女孩時往往會心態(tài)放松，但看見心儀的女孩時則會心跳加速、一秒變慫，這就是典型的“情緒失控”。

尬聊多是由于當事人內(nèi)心的慌亂，有的人還偏偏喜歡逞強，在極短的時間里來不及反應，就會出現(xiàn)不過大腦的胡言亂語。往往因為一語之失，讓人產(chǎn)生尷尬或是不悅的感受，從而毀掉氣氛、情誼、機會。

在一場聊天中，尤其是希望給對方留下好印象時，我們的大腦不僅要處理自己的情緒，在恰當?shù)臅r機說恰當?shù)脑?；同時還要不斷處理對方的情緒，通過判斷對方的情緒變化及時調(diào)整當下的對話內(nèi)容。

生活中，一次高質(zhì)量的聊天，可以沒有實質(zhì)內(nèi)容，卻可以獲得精神享受。如果以此為底線的話，在每一次聊天中，我們最基本的就是做到讓對方情緒愉快。所以，想要避免尬聊，就要學會在聊天中盡可能地放松心態(tài)，別給自己過多的心理負擔。當自己沒有話題時，“跟隨”或許是個不錯的選擇，至少可以保證氣氛的愉快。

其實很多尬聊都是因為自己的“抖機靈”，但有時不但沒能達到預期效果，還會讓對方十分反感，其原因在于，“抖機靈”時沒有為對方情緒多做考慮。因此，生活中雖然有很多笑料，但一定要選擇那些對方心理能承受、感到舒適的，而不是以自己的標準為法則，否則，“抖機靈”不僅不能體現(xiàn)你的幽默，反而暴露出你的低級。