● 看僵尸電影，感覺僵尸好恐怖，但想了想還是沒有食堂大媽恐怖。因?yàn)槭程么髬尷舷矚g說兩句話：“你要吃哪個(gè)同學(xué)？”“你看后面那么多人，你到底要吃哪個(gè)？”

● 老師問小朋友：“世界上有一種馬，由黑白兩種顏色組成，請(qǐng)問是什么馬？”小朋友：“二維碼！”

● 晚飯后，全家人都在看天氣預(yù)報(bào)。小女兒起身時(shí)不小心摔了一跤，爬起來哭著說：“媽媽！我局部地區(qū)流血了……”

● 兒子是個(gè)小學(xué)生。一天放學(xué)回家，他偷偷問我：“爸爸，你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎？”我笑了：“這有什么難的？閉著眼睛寫它幾行字都行！”只見兒子從書包里拿出一張紙，小聲說：“不用寫那么多，三個(gè)字就行了。你現(xiàn)在就閉著眼，在成績單上寫一下你的名字吧?！?/p>

● 小時(shí)候不懂事，我問爸爸：“為什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？為什么沒有三叔？我三叔呢？難道死了呢？”到現(xiàn)在我還記得，那天的夕陽下，爸爸拿著雞毛撣子追著我跑的身影……

● 有次到幼兒園接女兒，去的時(shí)候孩子們正在背誦古詩。只聽見稚嫩的童聲在朗誦：“鵝，鵝，鵝，曲項(xiàng)向天歌……”孩子們突然卡殼了，老師提醒道：“白……”學(xué)生：“白日依山盡！”老師笑了：“是白毛浮綠水。下一句呢？紅……”學(xué)生：“……紅豆生南國?！?/p>

● 生病的兒子：“爸爸，打針前為什么要擦棉球??？”父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不疼了?！眱鹤樱骸翱墒俏疫€是疼呀！”父親：“可能你屁股的酒量太大了?！?/p>

● 語文課上，老師讓學(xué)生用 “年輕”造一個(gè)句子。點(diǎn)到小明，他想了想說：“媽媽堅(jiān)持減肥，一年輕了好多斤?！?/p>

● 高三那年，時(shí)間寶貴，為了高考我把頭發(fā)剪了，剃了個(gè)光頭。之后，數(shù)學(xué)老師每次上課提問我時(shí)，都會(huì)雙手合十：“小和尚，能替為師解個(gè)難題嗎？”

● 語文老師恨鐵不成鋼，經(jīng)常吐槽：“上輩子殺豬，這輩子教書;上輩子殺人，這輩子教語文。” “你們數(shù)學(xué)一定要學(xué)好，否則以后出了學(xué)校，大家都以為你們的數(shù)學(xué)是我教的！”

● 化學(xué)課上，小明上黑板答題，把方程式寫錯(cuò)了?；瘜W(xué)老師問：“咋地？這是你家祖?zhèn)髋浞桨?？”班上有個(gè)同學(xué)上課經(jīng)常講話，小動(dòng)作不斷，老師批評(píng)他：“你屬催化劑的呀？走到哪，哪就亂！”

● 原本以為期末復(fù)習(xí)是查“漏”補(bǔ)“缺”，復(fù)習(xí)了才知道，需要女媧補(bǔ)天;補(bǔ)著補(bǔ)著才發(fā)現(xiàn)，還得請(qǐng)精衛(wèi)來填個(gè)海;最后才幡然醒悟，原來，最好是請(qǐng)盤古來，重新開個(gè)天地……

● 總有家長納悶：“同一個(gè)老師教，怎么孩子們的成績差異這么大？”

也許答案是這樣的：“老師以4G的速度講，學(xué)霸以wifi的速度領(lǐng)會(huì)，中等生以3G的速度記，有的學(xué)生以2G的速度聽，還有的聽著聽著掉線了，有幾個(gè)壓根就沒開數(shù)據(jù)連接，甚至還有的一開始上課就自動(dòng)關(guān)機(jī)了……學(xué)習(xí)效率就這樣悄悄拉開了鴻溝?！?/p>

● 化學(xué)課上，老師出了一道練習(xí)題：“A和B可以相互轉(zhuǎn)化，B在沸水中可以生成C，C在空氣中氧化成D，D有臭雞蛋氣味。問，A、B、C、D各是什么？”化學(xué)從不及格的小明一看，很興奮地舉手：“老師，這題簡單，我會(huì)！A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D嘛，當(dāng)然是臭雞蛋啦！”

● 語文老師：“請(qǐng)把‘馬兒跑了這句話轉(zhuǎn)換成疑問句?！睂W(xué)生：“馬兒跑了嗎？”老師：“正確！很好！現(xiàn)在把它轉(zhuǎn)換成祈使句?！?學(xué)生：“駕！”

● 去老師辦公室答疑，見老師邊聽《大悲咒》邊批改作文。問他為何如此，答曰：“聽著佛教音樂批作業(yè)比較容易手下留情，要不然這幫小兔崽子全都不及格！”