游小挺

這些年，圍繞著小S的婚姻，人們從她的只言片語(yǔ)里紛紛猜測(cè)，她老公出軌了，她被家暴了，她為什么還不離婚？那些深夜里的素顏?zhàn)耘囊曨l，那些帶著倦意和幽怨的碎碎念，讓人揪心。

小S的許老三在生日許愿時(shí)說(shuō)：我希望，我們?nèi)忝糜肋h(yuǎn)永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)，都不要結(jié)婚。

這個(gè)許愿讓我們心疼小S和她的孩子，也不禁為眾多在不幸福的婚姻中掙扎的女性們發(fā)問(wèn)：留在痛苦的婚姻中，真的會(huì)影響孩子嗎？孩子會(huì)患上恐婚癥嗎？有什么辦法可以避免這種傷害呢？

為了孩子停留在婚姻中是借口

隨著心理學(xué)的普及，大家都逐漸接受了這樣的觀點(diǎn)——每個(gè)人的親密關(guān)系模式和原生家庭息息相關(guān)。我們的童年經(jīng)歷，我們?cè)谠彝ブ惺艿降膫?，都?huì)影響到我們的親密關(guān)系和模式。于是，問(wèn)題來(lái)了，如果我們正處在一個(gè)不太幸福，甚至有點(diǎn)畸形的婚姻中，是不是對(duì)我們的孩子會(huì)造成不可逆轉(zhuǎn)的傷害？

也許會(huì)有人說(shuō)，如果家庭不幸福，我們放棄、離開不就好了嗎？但生活永遠(yuǎn)不是做選擇題那么簡(jiǎn)單，我們可能處在一種矛盾的心態(tài)中，婚姻里有讓我們痛苦的東西，但也有吸引我們繼續(xù)的那一部分動(dòng)力。

更多的人都會(huì)顧忌孩子：如果我們離婚了，孩子怎么辦？甚至直接對(duì)孩子說(shuō)，不是為了你，我早就離婚了。然而，把孩子視為維持婚姻的重要砝碼，可以說(shuō)，這才是最傷害孩子的。

婚姻說(shuō)到底是兩個(gè)人的事情，是兩個(gè)人如何維系關(guān)系，和孩子是沒(méi)有關(guān)系的。如果把孩子提出來(lái)，只是把他作為一個(gè)借口，來(lái)掩蓋自己無(wú)法離開關(guān)系的恐懼。

所以，第一點(diǎn)，如果我們真的無(wú)法離開一個(gè)不幸福的婚姻，請(qǐng)先承認(rèn)這個(gè)現(xiàn)實(shí)：是我自己的恐懼和依賴暫時(shí)離不開這個(gè)婚姻，而不是為了孩子，不用把孩子作為一個(gè)替罪羊。

有了這個(gè)清晰的邊界感，才是我們真正保護(hù)孩子，讓孩子健康成長(zhǎng)的前提。

因?yàn)榫退闵L(zhǎng)在一個(gè)不幸福的家庭里，如果父母有清晰的邊界感，孩子仍然可以獲得自由成長(zhǎng)的空間，仍然可以過(guò)上他自己想要的人生。

父母關(guān)系不好，如何避免給孩子帶來(lái)傷害

當(dāng)我們真實(shí)面對(duì)親密關(guān)系不好而又暫時(shí)離不開婚姻的這個(gè)事實(shí)后，那么，可以用什么辦法來(lái)盡量減少對(duì)孩子的傷害？

總的來(lái)說(shuō)，就是避免關(guān)系的三角化——夫妻之間的問(wèn)題，不能利用第三個(gè)人，即孩子來(lái)介入和處理。

我們要盡量規(guī)避以下三種情況：

第一，踢皮球。

比如夫妻吵架冷戰(zhàn)，媽媽對(duì)孩子說(shuō)：去，問(wèn)下爸爸，中午吃什么？然后孩子奔去問(wèn)爸爸，來(lái)回傳話。這是把孩子工具化，但這種簡(jiǎn)單的傳話不算很大的困擾，孩子還是安全的，不是特別困難。但有種嚴(yán)重的踢皮球。比如孩子要上一個(gè)培訓(xùn)班，媽媽讓孩子去向爸爸要錢，爸爸說(shuō)，每個(gè)月我都給家用的，為什么還要我出？媽媽說(shuō)，爸爸不給的話，你就別去了。雙方憋著一口氣，通過(guò)孩子來(lái)進(jìn)行一個(gè)拉鋸戰(zhàn)。這對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，就是一種嚴(yán)重的傷害，雙方的暗流洶涌，給孩子帶來(lái)一種被拋棄感，覺(jué)得父母雙方都不在意他，不重視他，帶來(lái)很深的不安全感。

第二，拉幫結(jié)派式。

父母一方與孩子結(jié)盟，一起貶損另一方。比如媽媽常對(duì)孩子說(shuō)：你看，爸爸不負(fù)責(zé)，沒(méi)有能力，以后你長(zhǎng)大了，千萬(wàn)不要和他一樣。明明父母有挫敗感，卻通過(guò)拉攏孩子，來(lái)鞏固自己的自戀。這種情況下的孩子，經(jīng)常會(huì)產(chǎn)生忠誠(chéng)上的困惑，也許他會(huì)覺(jué)得爸爸其實(shí)也挺好的，陪我玩的時(shí)候也很有趣，但他不敢和媽媽說(shuō)，只能瞞著媽媽偷偷和父親玩，感覺(jué)到自己在犯錯(cuò)，怎么做都不對(duì)，活在雙重的背叛中，這種心理會(huì)對(duì)他將來(lái)的生活產(chǎn)生重大的影響。

第三，借刀殺人式。

一方想讓另一方妥協(xié)，就利用孩子來(lái)威脅。比如媽媽和爸爸說(shuō)，你今天必須早點(diǎn)下班，去幼兒園接孩子，否則你就讓孩子等著吧。比如，雙方吵架，一肚子氣，這時(shí)候孩子正好路過(guò)，就莫名其妙對(duì)孩子撒氣，借著小事吼叫了一頓，其實(shí)表達(dá)的是對(duì)對(duì)方的憤怒。這對(duì)孩子困擾尤其大，孩子成為無(wú)辜的受害者，特別無(wú)能為力。長(zhǎng)大后的孩子，會(huì)經(jīng)常冒出無(wú)力感，影響決斷力和自信心。

所以，我們也要警惕三種溝通：

讓孩子做有偏向性的選擇。比如，你更喜歡媽媽還是爸爸？這種問(wèn)題看似調(diào)侃，其實(shí)都帶著某種暗示性?？梢該Q種方式問(wèn)，你最喜歡爸爸媽媽的哪個(gè)方面？

受了委屈，向孩子告狀，讓孩子評(píng)評(píng)理。比如說(shuō)，“那么小的孩子，都知道你不對(duì)！”借用孩子，來(lái)指責(zé)對(duì)方。

讓孩子來(lái)轉(zhuǎn)達(dá)自己的訴求。

拒絕孩子的過(guò)度卷入

同時(shí)還有一種情況是，孩子出于對(duì)父母的忠誠(chéng)，無(wú)意識(shí)或者有意識(shí)進(jìn)入三角化的關(guān)系中。他會(huì)主動(dòng)扮演心理咨詢師的角色，來(lái)緩解父母的關(guān)系。

還記得孩子剛學(xué)會(huì)走路，有次我們?cè)阪音[，動(dòng)手動(dòng)腳，在邊上叼著奶嘴的孩子，開始還笑嘻嘻地觀戰(zhàn)，一會(huì)就哭了，以為真的在打架。我們趕緊停下來(lái)，去哄他。他拉著我們的手，坐在沙發(fā)上，他坐在中間，十分地滿足。

這一幕讓我印象非常深刻，孩子的這種忠誠(chéng)讓他在家庭里會(huì)主動(dòng)去扮演調(diào)解員的角色，會(huì)著急，主動(dòng)加入。很多孩子功課突然退步，或者身體有了狀況，都是潛意識(shí)里對(duì)家庭系統(tǒng)的平衡。

遇到這種情況，父母要和孩子說(shuō)清楚真相：我們現(xiàn)在的關(guān)系遇到了一點(diǎn)問(wèn)題和困難，我們會(huì)盡量去解決，這是我們之間的事情，會(huì)處理好的。

讓孩子有知情權(quán)，可以增加孩子的控制感。同時(shí)，拒絕他們的過(guò)度卷入——我們會(huì)解決它，同時(shí)，不管如何，我們都會(huì)愛(ài)你。

這樣，即使父母有沖突，但不會(huì)影響到孩子。孩子承擔(dān)太多，容易被不屬于他的責(zé)任壓垮。

要讓孩子覺(jué)得，爭(zhēng)吵是父母之間的問(wèn)題，不必要過(guò)多地牽涉到她，他們。

怎么減少父母吵架對(duì)孩子的傷害

父母吵架對(duì)孩子的傷害，往往不是吵架造成的，是應(yīng)對(duì)吵架的態(tài)度造成的。

我們?cè)陉P(guān)系中不能避免吵架的發(fā)生，應(yīng)對(duì)好，甚至是有好處的。

比如，在吵架結(jié)束時(shí)，對(duì)孩子說(shuō)，“不管如何，媽媽都會(huì)保護(hù)你的”，這對(duì)孩子心理是有支持作用。

或者強(qiáng)調(diào)建設(shè)性，“爸爸媽媽很愛(ài)你，給你最好的東西，但由于觀念不同，所以有爭(zhēng)執(zhí)?！?/p>

“我們的初心是不壞的，發(fā)生爭(zhēng)吵是因?yàn)槎继袀€(gè)性了，太著急了，用太大聲的方式來(lái)表達(dá)意見(jiàn)?！?/p>

盡量從積極的角度解釋。

如果爭(zhēng)吵真的到激烈的程度，也可以在結(jié)束后抱住她，“沒(méi)有關(guān)系，雖然氣得快炸了，但我們還是你的爸爸媽媽”。

我們都有失控的時(shí)候，可以靠穩(wěn)定和支持來(lái)化解。雖然夫妻關(guān)系經(jīng)歷了沖突，但還存在，這也為他提供了底線的安全感。

關(guān)鍵是，避免說(shuō)另外一個(gè)人的壞話。不能借用孩子，來(lái)指責(zé)對(duì)方，這非但不能減輕傷害，反而是利用傷害攻擊對(duì)方。要讓孩子從被三角化的位置上釋放出來(lái)。

任何關(guān)系都是互動(dòng)的，流動(dòng)的

最后這一段是對(duì)孩子說(shuō)的，也是對(duì)長(zhǎng)大后的孩子說(shuō)的。

也許我們都經(jīng)歷過(guò)讓我們痛苦的原生家庭，但我們?nèi)匀豢梢赃x擇自己的人生，我們可以允許自己帶著憤怒上路，允許過(guò)自己的人生。

曾有一個(gè)經(jīng)典的故事：有對(duì)雙胞胎，從小喪母，父親嗜酒，不負(fù)責(zé)任，潦草度日，兩個(gè)孩子長(zhǎng)大后，一個(gè)進(jìn)了監(jiān)獄，一個(gè)上進(jìn)有為，問(wèn)他們?yōu)槭裁磿?huì)變成這樣時(shí)，他們倆說(shuō)了同一句話：攤上這樣一個(gè)爸爸，怎么辦？

當(dāng)父母過(guò)得不開心時(shí)，很多孩子無(wú)意識(shí)用選擇了用痛苦的生活方式來(lái)表達(dá)自己對(duì)父母的忠誠(chéng)。當(dāng)我們覺(jué)知到這一點(diǎn)時(shí)，就有更多可能了。

比如，原生家庭讓我們?nèi)菀走M(jìn)入不安全的依戀模式，我們可以從關(guān)系的角度來(lái)認(rèn)識(shí)這個(gè)問(wèn)題，思考互動(dòng)中發(fā)生了什么，有些人激發(fā)了我的回避型依戀，有些人激發(fā)我的安全型依賴，一個(gè)人的模式可以跟隨不同的人變化的。

或者說(shuō)，同一個(gè)人，總有一些行為讓我感覺(jué)安全，一些讓我回避，是由對(duì)方的某些特點(diǎn)激發(fā)，這是一個(gè)過(guò)程，不是一個(gè)標(biāo)簽。兩個(gè)人是怎么相互影響的，就可以發(fā)生什么。不貼標(biāo)簽，而是認(rèn)識(shí)真相。此時(shí)此地發(fā)生的互動(dòng)，一切都是可以改變的。

所以，經(jīng)歷過(guò)什么事情，和今天選擇怎么樣生活，是兩碼事情。

我們每個(gè)人，都可以選擇過(guò)得和父母不一樣，我們選擇屬于自己的幸福生活！