文/ 時光不涼薄

父母偏心，是孩子一生的陰影

今天刷微博時，看到《少年說》里一位女兒吐槽爸爸偏心的視頻。視頻中的小女孩名叫崔兢，是一位六年級的學生。她有一個小她6歲的妹妹，每次寫作業(yè)的時候，妹妹特別喜歡招惹她。

可當她去教育妹妹的時候，妹妹就跑到爸爸那里去告狀，而爸爸總是不分青紅皂白就去教訓她。崔兢哽咽著對爸爸呼喊：“每次你都不管事情真相是什么就直接來教訓我，你能不能不要每次都相信自己所想的，你能不能試著相信我一次？”

本以為女兒說出了自己的心聲，會讓爸爸反思自己的偏心對孩子造成的傷害。

誰知崔兢的爸爸卻一本正經(jīng)地說：“你上學也學過孔融讓梨的故事吧，古人都知道要大讓小，你比妹妹大6歲，這個道理還用爸爸說嗎？”

主持人陳銘上臺對孔融讓梨作出了正解：“假設一開始就有一個在公平基礎上的規(guī)則，她有好吃的，她主動去讓給弟弟妹妹，就如同當年的孔融讓梨一樣?？墒强兹谧尷娴墓适率牵媸紫纫f到了孔融的手里，孔融才能說，他小我給他吧；如果一開始孔融就沒有拿到梨的機會，大人直接給到了他人，孔融心里也不一定開心吧?！?/p>

崔兢在臺上極力想爭取的，不是她讓不讓妹妹的問題，而是她渴望和妹妹一樣擁有爸爸的愛。

知名心理學家武志紅認為：偏心的本質就是對孩子的拋棄，是父母傷害孩子最令人痛心的方式，毫不夸張地說，已經(jīng)構成了精神虐待的事實。父母如果不糾正自己偏心的做法，長此以往，“被拋棄”的孩子會漸漸失去對父母的信任，長大后，他很難和其他人建立很親近的關系，更會對他們的一生造成不可磨滅的陰影。

父母想要讓兩個孩子互幫互助，就不能只讓一個孩子單方面付出，這是一種很不負責任的行為。孩子的心里都有一桿秤，沒有誰愿意吃虧。

如果父母長久地偏愛一方，而忽視另一方，只會讓被偏愛的孩子恃寵而驕，而讓被忽視的孩子心理自卑，長大后不懂得如何去愛。

讓孩子感受平等的愛，是化解矛盾的好辦法

近日，一段 6歲小哥哥“霸氣護妹”的視頻在網(wǎng)絡上走紅。視頻中寶媽正拿著衣架準備打妹妹，哥哥一把將兩歲的小妹妹護在懷里，讓媽媽打自己。

網(wǎng)友們紛紛好奇，媽媽怎么教育兩個孩子的，才能讓他們這么友愛？據(jù)寶媽介紹，最開始家里有二胎時，兒子也有抵觸心理，他們主動疏導兒子的情緒，讓兒子幫助女兒穿襪子、換紙尿褲等等，讓兒子養(yǎng)成一種習慣——就是妹妹需要哥哥的照顧。有時候，女兒特別霸道，自己的東西吃完就去搶兒子的，玩具也是。媽媽不想委屈兒子，盡量買東西都買兩份。女兒犯了錯，媽媽會批評她，也會讓兒子去教育自己的妹妹。

藝人胡可和沙溢夫妻倆的兩個兒子安吉和小魚兒，就是因為在綜藝節(jié)目《爸爸去哪兒》中的友愛互動，吸引了一大批粉絲。胡可說，在生二寶之前，他們夫妻倆就很重視大寶的感受，給安吉做了心理建設——

他們一直告訴他，弟弟不僅不會分走他的愛，還會多一個人愛他。并讓他每天摸摸媽媽的肚子，建立感情。小魚兒出生后，在日常中，夫妻倆對兩個孩子也努力做到平等對待，分工合作。而當兄弟倆發(fā)生摩擦時，胡可的態(tài)度是不插手、不偏袒、不干預。胡可說：“他們兄弟倆的事，盡量讓他們自己解決，只要不發(fā)生危險。因為一開始我也會干預，畢竟弟弟太小。后來發(fā)現(xiàn)干預會適得其反。他會覺得你們都在偏向弟弟。其實讓他們自己解決會更好?！?/p>

中國有句話說“不患寡而患不均”，很多時候，孩子們爭的不是物質上的東西，而是被尊重的權力。父母的愛失了平衡，只會造成孩子之間的不團結，讓他們產(chǎn)生敵對心理。

二胎家庭，孩子之間鬧矛盾是很正常的事情。想讓孩子之間友愛互助，就不能忽視或偏袒任何一方的感受，讓他們感受到父母對他們平等的愛，是化解矛盾的最好辦法。

愛是化解一切問題的核心

最近，在綜藝節(jié)目《真相吧！花花萬物》中，小S自曝是個偏心的媽媽。

因為小S沒有平衡好對三個女兒的愛，對大女兒和小女兒太過重視，而忽略了二女兒，讓二女兒養(yǎng)成了敏感、害羞、懂事的性格。二女兒去參加兒童烹飪課，會記得帶一半的雞排給小S吃。每晚睡前，二女兒都會按照小S的要求，給她倒兩杯溫熱的水，而且水溫剛剛好，放在床頭。小S坦言，三個女兒中，二女兒是最孝順的一個。被父母忽視的孩子，往往自我價值感較低，甚至為了得到別人的喜歡，養(yǎng)成討好型人格。而二女兒習慣性地“懂事”，其實就是討好型人格在作祟。因為孩子對父母的愛往往是無條件的，而父母總是會對自己的愛加上條件。好在小S也曾反省自己對二女兒的冷落，錄視頻向她表達歉意。

孩子從生下來的那一刻，就是一個獨立的個體。父母不應該因為自己的偏心，就讓孩子成為自己想要她變成的樣子，而不是成為她自己。

孩子是第一次做孩子，我們也是第一次做父母，可能在很多方面做得不夠好，但是我們能做的，就是努力扮演好父母的角色，努力去愛自己的每一個孩子。

愛，是化解一切問題的核心。平衡好自己的愛，是每個二胎家庭的父母必做的功課。

也許父母對孩子的愛不能完全對等，但只要每個孩子不用刻意去討好，就能從父母這里獲得足夠的愛，讓孩子的內心是充盈的，他就一定能釋然地看待父母的“小偏心”。

三個妙招對付倆寶打架行為

二胎家庭 ，處理倆寶的打架行為，有沒有值得推薦的妙招呢?

一、更加關注弱勢的一方

面對兩個孩子打架，家長往往把注意力都集中在強勢的那個孩子，不停地批判那個。倆寶打架之所以成為常態(tài)，最普遍的原因，是他們需要對父母的愛和關注進行競爭，對于很多孩子來說，引起父母關注的一個重要手段就是去招惹另一個孩子，這樣不僅可以發(fā)泄對“爭寵者”的不滿，還可以把家長的注意力吸引過來，讓他獨享被關注的感覺。

考慮到這個原因，家長在處理倆寶的沖突時，最好不要把注意力放在惹麻煩的那個孩子身上，否則會讓他產(chǎn)生成功吸引家長關注的成就感，進一步強化他惹麻煩的動機，引發(fā)更多的沖突可能。

反過來，如果家長改變策略，把注意力放在受傷的一方，由于身體和心理造成了創(chuàng)傷，他更應該得到安慰。家長可以詢問被欺負的孩子，身體哪覺得不舒服?或者跟他詢問對方為什么會欺負他，并且告訴他自己也不認同那個孩子的解決方法。來自家長的同情和安慰，會讓被欺負的孩子心情好很多。并適當在慰撫的同時“敲打”惹麻煩的孩子，比如，一邊給胳膊被撓破的孩子涂紅藥水，一邊說：“撓人可不是好習慣，媽媽可不喜歡這種行為，你妹妹應該學會用語言來表達自己的憤怒，就算生氣，也不能撓人?！边@樣，惹麻煩的孩子就會發(fā)現(xiàn)，用招惹另一個孩子的辦法獲取父母的關注是無效的，甚至適得其反，以后惹麻煩的概率就少了許多。

二、用“五步法”介入倆寶的爭端，培養(yǎng)孩子自行解決問題的能力。

當孩子之間發(fā)生沖突時，家長可以介入，但最好避免直接對他們各自的行為進行評判，更不宜直接決定爭執(zhí)的結果，否則孩子不僅難以受到教育，還可能對家長的處理方式產(chǎn)生意見，惡化彼此關系。推薦“五步法”，培養(yǎng)孩子自行解決問題的能力

以爭搶一款動物玩具，發(fā)生肢體沖突的場景為例——

Step1：表明已經(jīng)了解孩子們對彼此的憤怒。比如，家長可以對正在爭執(zhí)的兩個孩子說：“孩子們，聽起來你們在鬧意見啊?！?/p>

Step2：認真傾聽每個孩子的解釋，跟孩子確認自己對爭端的理解是否正確。比如，在聽孩子講完后，概括出自己的理解：“那么，是你想用它來裝飾動物園”、“你看到他玩的時候，也想加入起來一起玩”，注意，僅僅是確認自己對事態(tài)的理解，但不要做評判。

Step3：表示出對問題困難程度的認可。比如，可以對他們說：“我知道了，嗯，這個問題有點棘手呢。兩個孩子都想在同一時間玩同一個玩具?！钡灰嫠麄冏鰶Q定。

Step4：表達對他們問題解決能力的信任，鼓勵他們找出一個雙方都能接受的解決方案。比如，可以對孩子說：“我相信你們倆一定能好好相處的，你們會找到一個讓你們倆都感覺公平的法子?！?/p>

Step5：離開沖突現(xiàn)場?！澳銈兺嫱婢叩臅r候，我先看報紙吧”，讓孩子自行解決問題。

三、避免給孩子定性，把孩子的行為導向家長期望的樣子

容易打架的兩個孩子，通常會有相對強勢的一方，比較暴躁，另一方面則常常扮演受害者的角色。家長在處理二者沖突時，往往很容易給強勢的一方定性，責其“你怎么總是這么暴躁”“動不動就欺負你弟弟，一點哥哥樣都沒有!”等，對于弱勢的一方，則急于保護，卻忽視了調動她內在的力量。長此以往，很容易給孩子消極的心理暗示，將他們固化在“施暴者”和“受害者”的角色里，引起更頻繁的角色沖突。

反過來，如果家長能夠改變思維方式，則可能收獲出乎意料的驚喜。

比如，當容易受欺負的孩子被威脅必須就范時，家長與其安慰說：“可憐的寶貝，哥哥又欺負你了?”不如換一種更能調動其力量的方式，或者直接示范解決爭端的技巧。比如“我打賭，如果你愿意的話，肯定能做出一個更可怕的鬼臉嚇唬她!”“你可以告訴他，不喜歡你對待我的方式，我的東西我做主!”這樣更容易幫助經(jīng)常受氣的孩子強大起來。

孩子之間的爭吵往往只是因為很小的事情，而且他們會在爭吵完迅速忘記，又開開心心地一塊玩耍，因此家長不必看到孩子受欺負了就過度緊張，有的時候讓孩子自己解決問題，未嘗不是個很好的決定?；蛘吲c孩子一起分析事情原因與解決辦法，鍛煉孩子分析事情的能力。而如果父母過多地參與其中，不僅不會真正解決問題，還會將問題尖銳化，給孩子造成不必要的困擾。