趙湘

悠悠姑娘是個各方面都很優(yōu)秀的女孩子，她有著姣好的外貌，優(yōu)秀的學歷背景，以及高薪的工作，但卻總是不開心，對自己不滿意。

悠悠的母親也是一個各方面很突出的人，對自己要求嚴格，同樣的，她對女兒也是如此：上學的時候，母親極其關注悠悠的成績，當她大學被名校錄取后，母親逢人便夸女兒厲害;悠悠交的朋友母親會過問對方情況，有不滿意的就會讓她保持距離;對悠悠的外貌打扮，什么場合穿什么衣服也會有很多建議。

悠悠自從工作以后就不愿意回家，一方面對母親很依賴，另一方面她又感受到來自母親的巨大壓力，有時候甚至無法呼吸，母親的指責會讓她感到很沮喪，也覺得很累。母親常常說，我在你這個年齡時怎樣怎樣，母親說得最多的一句話是：“說你還不是因為愛你！”

很多人的父母就像悠悠的母親那樣，喜歡對子女進行很多評價和控制，似乎出發(fā)點都是愛孩子，其實這類父母通常都很自戀。自戀型人格障礙的父母有怎樣的表現(xiàn)？對兒女有何影響？受影響后會怎樣影響孩子的成長和生活？應該怎樣療愈自己？近日，臺灣著名心理學家王浩威來杭州講學，對這些問題一一做了解答。

自戀型父母長啥樣

自戀是個舶來詞匯，源于有關水仙花（narcissus）的希臘神話，美少年納西索斯（Narcissus）是希臘最俊美的男子，無數(shù)少女對他一見傾心，可他卻自負地拒絕了所有人。這當中包括美麗的山中仙女伊可（Echo）。伊可十分傷心，很快地消瘦下去，最后，她的身體終于完全消失，只剩下憂郁的聲音在山谷中回蕩。眾神憤怒了，決定讓納西索斯去承受痛苦：愛上別人，卻不能以被愛作為回報。有一天納西索斯在水中發(fā)現(xiàn)了自己的影子，然而卻不知那就是他本人，他愛慕不己、難以自拔，終于有一天赴水求歡，溺水死亡。眾神出于同情，讓他死后化為水仙花。

自戀可以被定義為成年人的自愛、自尊以及對核心自我的感受。自戀的一頭是一種健康成熟的自戀：另一頭是一種極其不成熟、不現(xiàn)實且完全以自我為中心的病態(tài)的自戀。兩極的中間是尚未完全發(fā)展的自戀，其中某些方面正向健康的自戀進步，另一些方面則屬于不成熟自戀的范疇，剩下的還處于發(fā)展階段。

從心理發(fā)展的角度看，作為成年人的父母很多時候還處于不成熟的自戀狀態(tài)，有的甚至是病態(tài)自戀的階段。雖然披著“成年”的外衣，但是內心是沒有完整自我自尊脆弱的，這往往給親子關系帶來很大的傷害，表現(xiàn)為親子關系里反哺式的自戀父母，影響孩子的心理健康發(fā)展。

自戀者的普遍心理特征是浮夸、渴望贊美、缺乏同情心、擁有特權感、妄自尊大、嫉妒。美國家庭治療學家卡瑞爾·麥克布萊德在《母愛的羈絆》中，提出了自戀母親的“四張面孔”：

浮夸外向型：他們往往過著不錯的生活，希望子女進入他們的社交圈，按照他們的模子來發(fā)展。他們給所有人報以熱情，而你作為他們的孩子卻鮮少得到。

成就導向型：成功取決于你做了什么，而非你是什么樣的人，他們希望你無人能及，會因為你考出好成績，找個好伴侶，好工作而自豪和炫耀，一旦你做不到，他們會對你百般指責。

心身疾病型：這種父母通過疾病和痛苦操縱自己女，為自己掃除障礙，獲得注意力。如果你沒有給他們回應，甚至反對，他們就會表現(xiàn)出身體的不適或虛弱：“你看看你不聽話，都把我氣成什么樣子了！”

情感饑渴型：當你向父母抱怨自己辛苦不易時，他們非但無法提供安慰，反而會滔滔不絕講自己多么不容易。作為孩子的感受無法得到重視，只能選擇閉口傾聽或者逃避。

和自戀型父母相處并不是一件輕松的事情，他們以愛的名義滿足自己的自戀會讓子女產(chǎn)生一種無力感——除非我按照他們的意愿行事，活成他們想要的樣子，否則我在他們看來就是錯的，是不孝順，甚至一無是處。有個自戀的爸媽孩子會怎樣

長期與自戀型父母生活的子女，通常有兩種典型的反應：“順從型”和“反抗型”。

順從型的孩子對父母的需求非常敏感，老想揣測別人的心思，爭取表現(xiàn)好。多數(shù)時候，把自己的需求放在次要位置。如果別人失望，會感到羞恥，從而為了取悅別人而做自己不想做的事。他們可能會努力討好父母，而且很害怕沖突，取得成功或者贊美的時候，會心里不安，覺得自己配不上。別人有一點指責的意思，又會畏畏縮縮，很容易成為被人欺凌的對象。這些孩子可能表現(xiàn)為對別人過于討好，但同時也很狡猾，不容易說真話。害怕被拒絕，容易焦慮。還有一些孩子很溫順，不愛出風頭，因為如果惹人注目，或者表現(xiàn)出色，會遭到愛表現(xiàn)型父母的攻擊，他們經(jīng)常感覺緊張，時常想著最壞的情況。

反抗型孩子時常與別人保持距離，不想與別人產(chǎn)生情感上的聯(lián)結，因為父母的行為讓他們意識到，情感交流是一種負擔。他們常無視他人感受，如果有人試圖引誘或強迫他們做事，他們會懷恨在心，表現(xiàn)得肆無忌憚、目中無人，有很強的攻擊性，如果有人批評自己，會立刻為自己辯解，不肯認錯。有時甚至會通過攻擊別人來保護自己。他們不在乎怎么取悅別人，也不認可別人的支持。這類孩子非常提防他人，總認為別人動機不純。他們把奉承看作一種工具，有時即使心里充滿了反感和輕蔑，看上去也非常配合。他們對別人的想法、創(chuàng)意都非常抵觸，但是善于隱藏自己的真實感受。

這些反應類型會延續(xù)到子女成年后的人際關系中。在和別人交往時，他們潛意識中會將對方當成父母，即便已經(jīng)長大成人，也會按照兒時與父母交往的模式來行動，這就是心理學中的“移情”。越是親密的關系，這種移情現(xiàn)象表現(xiàn)得越明顯。所以我們會看到，單位里，有人承擔了許多雜事和加班，卻不敢對同事說“不”;有人笑臉迎人，卻在心里把別人當做垃圾：有人堅持自己的意見，一旦有人提出異議就暴跳如雷……在家里，有人不敢違背父母的意見，讓配偶受盡委屈;有人看配偶與自己父母吵得天翻地覆，只會冷眼旁觀;有人捂緊錢包，時刻提防枕邊人;有人無法無天，隨意侵害家人……這些長大后的孩子，或多或少地“遺傳”了自戀父母的某些特質。但也有很多人意識到，童年的經(jīng)歷對成人后的生活，有著持續(xù)的傷害和負面影響，這些影響仍然侵蝕著他們的自尊、自信和親密關系的建立。

事實上，在合適的心理干預和自我診療的配合下，自戀型父母帶來的影響，是可以被稀釋甚至解除的。

如何減少自戀型父母對我們的消極影響

首先，作為子女，我們需要看到，我們的父母并非生來如此。自戀背后隱藏著深深的孤獨和恐懼，這和他們在孩童時代遇到過的事情息息相關，試著去了解他們的成長史。其次，嘗試從自戀型父母身邊獨立出來，成為一個真誠、完整的人。

從父母和童年經(jīng)歷中獨立出來的一個方法就是讓自己從消極的自我暗示中走出來。那些“我做的不夠好”、“我沒辦法信任自己”的觀點由于你自身內化，就好像父母一直在你耳邊嘮叨。試著變成肯定的自我暗示——“我和之前比已經(jīng)有了很大進步”“我可以為自己的人生負責”，這樣，你才有希望把自己當成一個獨立的人來對待。

同樣的，在面對自戀型父母的控制或者忽視的時候，嘗試成為一個觀察者，不要急于做出反應。而是對情景和情緒做出仔細的觀察，了解父母情緒和表達背后的原因，你會更加有能力做出合適的反應。

那么該如何擺脫自戀型父母帶來的不良影響？美國著名的婚姻和家庭治療學家，卡瑞爾·麥克布萊德根據(jù)自己數(shù)十年的研究，提出了三步康復模型。

第一步：是理解問題所在，收集問題產(chǎn)生的背景信息，從認知層面認識到自己父母的自戀，以及他們對自己的影響。

第二步：要對問題帶來的相關情感體驗進行處理，讓自己宣泄情緒，充分體驗這一切，轉換內心的消極概念。

第三步：重建積極觀念，用新的方式來審視問題，找到真實的自我。

總之，面對自戀型父母，你需要重建自我概念，父母對你的定義是扭曲的，你需要從中走出來。你已經(jīng)是一個獨立的成年人，你可以做自己的父母，抱慰那個從來沒有得到疼愛的小孩。

慢慢地你會發(fā)現(xiàn)，你對父母投射的反應不那么強烈了：你能夠建立起清晰的底線：由于你已經(jīng)處理好自己的情緒，他們不能再那么輕易地激起你的痛苦：由于你接受了他們的缺陷，你對他們不再抱有那么多期待了。

最終，你就會達到既親近，又獨立的療愈的境界。到那時，你既能呆在父母身邊，又能跟他們保持距離。無論哪一種情況，你都能保持自身的獨立性。你真正成為一個既獨立又完整的人。然后，你就能處理好自己與自己、自己與他人、自己與世界的關系。

編輯/趙湘