文/尹建莉 編輯/秀婷 設(shè)計(jì)/龐婕

Professional尹建莉教育學(xué)碩士

家長們經(jīng)常抱怨說現(xiàn)在的孩子不懂得忍讓，歸因?yàn)楠?dú)生子女問題，或是“溺愛”問題。其實(shí)根本原因是家長們對(duì)孩子的矛盾介入太多了。沒必要的介入，或不得當(dāng)?shù)慕槿耄环矫鏁?huì)把孩子間的矛盾刺激放大，另一方面也沒給孩子留出學(xué)習(xí)解決人際關(guān)系問題的機(jī)會(huì)，第三個(gè)壞處是容易讓孩子遇到點(diǎn)小沖突就覺得是個(gè)大事，反而變得斤斤計(jì)較，心胸狹隘。

孩子們?cè)谝黄鹜娴臅r(shí)候，互相發(fā)生點(diǎn)小矛盾小摩擦很正常，家長不必把這看成是問題，不必馬上出面干涉，更不必因此而生氣。

不嚴(yán)重的情況下，假裝沒看見，把矛盾留給孩子們自己解決；較嚴(yán)重時(shí)，簡單地拉開即可，不必計(jì)較自己的孩子吃虧了還是占便宜了。道理可以簡單講一下，不講也行，關(guān)鍵要保持友好輕松的態(tài)度。這看似有些不作為，卻正是培養(yǎng)兒童健康人際關(guān)系的最基本、最簡單、也最有效的方法。

我把這種方法總結(jié)為“三不原則”：不生氣，不介入，不怕吃虧。

沖突不是孩子被欺負(fù)了

“三不原則”看似消極，意義卻非常積極，它的主要功能是避免了成人破壞性的參與，它內(nèi)含一種信念：兒童有能力自己解決相關(guān)問題。兒童的世界非常單純，很多所謂的問題，其實(shí)是成年人強(qiáng)加的，其中比較典型的就是把孩子間的沖突關(guān)系看成是“犯錯(cuò)誤”，尤其是看成欺負(fù)和被欺負(fù)的關(guān)系。

現(xiàn)在很多家長會(huì)對(duì)孩子說：我們不欺負(fù)別人，但也絕不讓別人欺負(fù)?；蛑苯痈嬖V孩子：你不要主動(dòng)打別人，如果別人打你，你必須要還手。甚至有的家長為了強(qiáng)化孩子的自我保護(hù)，會(huì)對(duì)孩子說：如果你在外面挨了打，不還手，回家我就打你。

這樣一種教導(dǎo)，可能讓孩子學(xué)會(huì)不吃虧，但人生很長，“不吃虧”到底是一道護(hù)身符，還是一種隱患？發(fā)生在成年人世界中的無數(shù)事實(shí)已讓我們看到，從不吃虧的人或報(bào)復(fù)心重的人，反而活在十面埋伏的危險(xiǎn)中。

比如一個(gè)風(fēng)華正茂的年輕人，女朋友和他分手后，另找一個(gè)男朋友，他就去把人家殺死，然后再自殺。狹隘的復(fù)仇心理讓他不惜以自己的生命為代價(jià)，去毀滅一個(gè)讓他感覺吃虧的人。

大部分“不吃虧”的人雖然可以活得一生平安無事，但“不吃虧”真的為他贏來更多的幸福了嗎？

一次我?guī)畠涸谟變簣@玩滑梯時(shí)，突然聽到旁邊一位媽媽叫起來。原來她發(fā)現(xiàn)兒子胳膊上有一塊青，上面有牙印，看來是被哪個(gè)小朋友咬了。這位媽媽馬上聲色俱厲地問孩子“誰咬的？”正在高興地玩著的男孩被媽媽的語氣嚇著了，一下子哭起來。這位媽媽又大聲詢問孩子：“這是怎么回事，誰咬的？”邊說邊用眼睛向周圍的孩子看去，好像每個(gè)孩子都有嫌疑。小男孩不回答，立即拉著媽媽的手就要走，邊哭邊說：“我不玩了，咱們回家吧，回家吧。”這位媽媽卻不依不饒地拉著孩子去找園長，要問個(gè)究竟。

看著這位母親一臉怒氣地拉著孩子往園長辦公室走去，我心里真替她的孩子難過。相比孩子的純美和自尊，這位媽媽的行為多么粗俗不堪。她不光在丟孩子的臉，也在破壞孩子的人際關(guān)系。這樣做，與其說是出于愛孩子，不如說是出于計(jì)較和報(bào)復(fù)。事實(shí)上她最愛的不是孩子，而是“不吃虧”的感覺。她這樣處理，只是讓自己的感覺好一些，卻已經(jīng)讓孩子“吃虧”了。

中國傳統(tǒng)智慧“吃虧是福”被無數(shù)人奉為一種生存哲學(xué)。它強(qiáng)調(diào)的不是忍氣吞聲，而是以豁達(dá)之心看待世事?？墒?，如果一個(gè)孩子從小被教導(dǎo)不吃虧，怎么指望他能在成年后體悟出“吃虧是福”的深意，怎么能有“退一步海闊天空”的胸襟？

當(dāng)然沒必要走極端。

有些家長深諳吃虧是福的道理，也希望培養(yǎng)孩子無私的品格，遇到孩子和別的小朋友搶東西時(shí)，總是要求自己的孩子出讓，這種做法也不對(duì)，也是走極端了。就像盧梭說的那樣：我們?cè)嫉那楦惺且宰晕覟橹行牡?；我們所有的一切本能的活?dòng)首先是為了保持自身的生存和自身的幸福。一般的教育方法有一個(gè)錯(cuò)誤就是：首先對(duì)孩子們只講他們的責(zé)任，而從來不談他們的權(quán)利，所以開頭就顛倒了。

孩子間的矛盾，無非起源于搶玩具，或打鬧間沒分寸等。成人對(duì)待這些小矛盾的態(tài)度，比告訴孩子如何做更重要，影響更大。天生不會(huì)和人相處的孩子其實(shí)不多，只要成人減少干涉，他們多半能進(jìn)行自我協(xié)調(diào)。

育兒先修身

“三不原則”的核心內(nèi)涵是兩點(diǎn)：第一給孩子做出好榜樣，第二營造豁達(dá)和善意的環(huán)境。兩者要的都是家長自身的修養(yǎng)。

一位家長想培養(yǎng)兒子的男子漢氣概，就對(duì)兒子說：“如果你跟小朋友發(fā)生了沖突，無論誰對(duì)誰錯(cuò)，都不許當(dāng)著對(duì)手哭，因?yàn)槟菢拥脑?，你的?duì)手會(huì)很得意，下回還會(huì)那樣。”這樣的家長可能自以為棋高一著，卻是既錯(cuò)誤地挑撥了孩子們的關(guān)系，還非人性地壓抑孩子的正常情緒表達(dá)。這樣不可能培養(yǎng)出真正的男子漢，只能教唆出一個(gè)壓抑的小心眼。根本原因，就在于家長把發(fā)生沖突的小朋友看成“對(duì)手”，自己就是以一個(gè)小心眼兒的態(tài)度來對(duì)待孩子間的沖突的。

曾有一位單身母親向我咨詢，她說4歲的女兒很喜歡去幼兒園，但在和小朋友玩耍時(shí)，總是扮演邊緣角色，受別人的支使，還總是受氣。這位母親覺得孩子太懦弱，沒有自尊，為此她給孩子講過道理，也狠狠地教訓(xùn)過女兒多次，卻總是沒效果，孩子似乎越來越膽小了。她將此歸因?yàn)楹⒆釉趩斡H家庭中成長，因缺少父親的關(guān)愛和保護(hù)而自卑。所以她的問題是，如何給孩子做心理輔導(dǎo)，是不是需要馬上給孩子找個(gè)父親？

尋找同伴并迎合同伴，這是孩子正常天性的表達(dá)，是孩子在用天性中的純潔、豁達(dá)和自愛，努力發(fā)展自己的人際協(xié)調(diào)能力。這是一種潛能，這種潛能幾乎深藏在每個(gè)兒童體內(nèi)，只要沒有錯(cuò)誤的外力干涉，他們都可以在未來的成長中把握好各種交往的分寸。

家長對(duì)孩子的負(fù)面評(píng)價(jià)，其實(shí)都是她自己心理的投射。她的自卑感和斤斤計(jì)較，讓她無法完成人際關(guān)系的協(xié)調(diào)，這種不協(xié)調(diào)性甚至可能影響她的婚姻關(guān)系。她下意識(shí)的自我保護(hù)，就是讓自己遠(yuǎn)離他人，拒絕交往?，F(xiàn)在又不由自主地拽著女兒往這個(gè)方向走。

我詢問了這位家長童年的一些情況，她也是成長于一個(gè)單親家庭中，她對(duì)自己幼時(shí)狀況的描述和對(duì)女兒現(xiàn)在的情況如出一轍，在陳述中她突然發(fā)現(xiàn)，自己對(duì)女兒的態(tài)度、方法簡直就是當(dāng)年母親對(duì)待她的翻版——她開始觸摸到問題的根源了，這才是改變的開端。

最后要強(qiáng)調(diào)的是，“三不原則”的成功運(yùn)用，必須是三條戒律同時(shí)執(zhí)行，才能有效。很多家長在執(zhí)行這一原則時(shí)，容易注意到不介入和不怕吃虧，卻往往忽略自己的脾氣，動(dòng)輒打罵孩子，那么這一方法的效果也會(huì)大打折扣。原因是家長自己給孩子做了一個(gè)不體諒、不寬容、不友好、愛發(fā)脾氣的壞榜樣。這也是需要家長特別注意的。成人心中有馨香，才能對(duì)兒童形成宜人的熏陶。