◎ 李松蔚

我有一個來訪者，每次跟老公吵架，一怒之下就會奪門而出，然后漫無目的地到處走。她告訴我，其實她每次走不遠就冷靜下來了，后悔自己太沖動，也想不到還能走到什么地方去。這時她就等著手機響。只要老公隨便表示幾句：“行了，別吵了，回家吧?！苯o個臺階，她就會心甘情愿地回到家。

但讓她寒心的是，老公從來沒打過電話。

有一次她索性豁出去了，找了一家酒店連著住了好幾天。幾天之內(nèi)兩口子完全沒有聯(lián)系。到最后她實在是心慌得不行，感覺婚姻都要不保了。一咬牙回到家，見到老公，兩個人又大吵一架。她本來打算這件事就這么算了，兩個人重新過日子。結果吵著吵著，又鬧到非離婚不可的地步。

她把老公也帶到了咨詢室。后者也有委屈：“她回家的時候，我還松了口氣，以前的事都不提了。沒想到她一見我就吵，好像她還有理了！”

“廢話，這么多天你一個電話都不打！”

“你也沒給我打過啊……”

兩個人重復著已經(jīng)進行了無數(shù)次的爭執(zhí)。

妻子認為，如果每一次自己都會主動回家，“離家出走”這一行為就失去了原有的威懾性。老公則認為，如果自己主動打電話追回妻子，某種意義上就等于是在求饒，這變相肯定了她“離家出走”的習慣，妻子之后也許會變本加厲，把他玩弄于股掌之中?！坝幸惶焖灰伊嗽趺崔k？”

表面上兩個人都很倔，其實內(nèi)心都軟弱得要命。

他們的倔強（或軟弱）恰恰是相愛的一種證明。人們之所以會吵架，本質(zhì)上都是因為太在乎對方。當我們在關系中的期望得不到滿足時，吵架可以讓我們確認自己還在被愛——即使是用一種讓人非常不舒服的方式。不管我多么強硬，或者多么激烈地堅持我明知道做錯的事情，多么想通過傷害彼此的方式來定義我們的關系，本質(zhì)上都是因為我知道自己的無力，在你面前我根本沒辦法保護自己。

人們真正想表達的是：我在意你。

但有幾個人能在吵架時還聽得出對方的軟弱呢？

那么，首先需要正視自己的軟弱。

軟弱沒什么不好，它恰好是伴侶當初走到一起的理由。因為軟弱，我們相互依賴，我們從內(nèi)心深處需要對方，希冀對方對自己好一點兒，同時我們又知道自己對這一切無能為力，隨時朝不保夕。我們還知道，同樣的感覺對方也有——對親密的依賴和恐懼讓我們彼此靠攏、彼此傷害，又彼此珍惜。有時候，關系中的雙方是想通過吵架提醒自己不要忘了這一點。（摘自《難道一切都是我的錯嗎？》中國華僑出版社 圖/千圖網(wǎng)）