樊中泳

1

夜半特別的冷，這讓膀胱格外緊張。

我沒有打開手機看時間，也沒有打開陽臺門去看外面的天氣，黑暗淹沒我直到眼睛，形影不離。我只是機械地按著身體指令，掀開被子，貓出被窩，爬下床梯，拖好拖鞋，挪向一墻之隔的廁所。

有人，在脖子后面吹氣。

我一向膽小，連一根針掉到地上都會讓我懷疑是不是某種格殺勿論的暗號，尤其在這樣冷的夜晚。腦海胡亂循環(huán)著白光的《如果沒有你》，黑白影像混亂在《格列尼卡》里，“視覺中心主義”在這一刻崩塌。

她總說，所見，所想，所在。

杏仁體立刻開始反應，瞳孔不自主地放大，恐懼灌頂般貫穿全身，哪怕一個想回頭的欲望都在角落猙獰著。排尿器官在冰冷僵直的雙手間匆匆完成工作，末梢神經的放松，一陣激靈從腳底騰空而上，然后，我一點睡意都沒有了。

廁所的燈莫名閃了一下，有點波段不穩(wěn)，瓷磚上滲出一些汗珠。我不確定這是不是心理作用，抑或其他。恰恰這時候，樓下好像有人喊我的名字。對，我的名字。只是，一向極度敏感的室友卻沒有任何反應。在這樣一個奇怪的時段來了這樣奇怪的事情，總讓人有一些不可思議，卻勾起了內心該死的好奇。

我雖然很害怕，但還是鬼使神差地打開了手機，屏幕里跳出一條短信，叫我下樓取快遞。說是，來自布達佩斯的快遞，一個娃娃。

布達佩斯，布達佩斯，我似乎知道是誰寄的了。

2

最近的我越來越不自信了。

以前去圖書館我從來不鎖自行車，而今天卻刻意上了鎖。我的耳旁總有一個聲音，似乎是忠告，說安全第一。忠告一定是有道理的，老人們總是這么說。

圖書館的一天總是過得很快，因為我永遠是在做同一件事情，上網。蘇珊格林菲爾德教授告誡我們，網絡改變我們的大腦結構，而其中一點就是改變我們的眼動時間。正常的眼動時間是一秒多那么一丁點，所以我們可以感知時間的流逝，但是電腦卻讓眼動時間變慢，所以電腦前的時間過得特別快，回一個頭，太陽初升不久;又回，烈日灼心;再回頭，就是斜陽余輝了。

這就是我，一個中國的研究生，文科，有理想，有創(chuàng)造性，有激情，還會唱歌。但是卻沒有發(fā)揮的地方。每天的生活是看書，其實我不看書，而是看計算機，每天來回那四十幾個鍵的敲擊以及瞳孔上下左右的移動。

我活在2012年，一個被謠言者稱之為末日的年份，還有五天就要末日了，我得記錄下一些當下的東西，就像維蘇威火山爆發(fā)那天，龐貝城里某個不知名的好心人記錄下的狀況一樣。

我確信我在做一些事情，有意義的事情，雖然沒有經濟價值。搖晃在太平洋里忒休斯的船，西緒福斯是可憐，誰不是呢？

呵。不得不說，我不確定自己剛才落下了什么，在整書包離開圖書館的時候，是杯子么？杯子還在。書么？書也都在。優(yōu)盤？銀行卡？錢？

普蘭丁格總在強調“理智強迫”的危害，卻沒有人明白，就像我，討厭那些破壞和諧的因素，就像一個鐘表師般，一絲絲的變化都會讓我很害怕，至少會焦慮，甚至多掉幾根頭發(fā)。

我一直在回想這個聲音，安全第一，直到幾乎快走到寢室門口的時候，都沒注意剛才是怎么穿過那兩條馬路的，中間似乎有人喊了我一下。有么？我不知道，這都是增加大腦工作量的事情，不去想就不存在，我一直告誡自己，克拉魯普想太多，以至于他都沒法下水過河。

十點半，室友準時爬床，和女友廝磨一陣之后，進入了睡眠狀態(tài)。他沒有和我講話，我也沒有。

倦意襲來。

鐘聲未鳴。

3

我還在反復端詳那條短信，盡管熒幕一直很暗，省電模式作怪。喊的聲音的確越來越響了，我只好急急套好衣服，快步出門。不得不說，我對快遞是信任的，那個快遞小哥還是我好朋友呢。

下樓的時候我在想，最近是不是走桃花運了，她送來禮物一定深有蘊意，多年來我一直堅持信念是一種實體，就像弦外之音，就像域外的花朵，它存在，并且如其所在，果然，多年的真心終于換來了愛情，我必須興奮一番。

貓過一樓宿管阿姨的床前，她睡得很安靜。門外音樂有一個黑影，叫喊也越來越近了，熱成像里卻只有一個人。我沒有遲疑，拉開門。

聲音卻消失了。

冷風，脖子灌進了大量的冷風。

噢，太冷了。

惡作??！

我的大腦開始飛快地自動反應：這個188的號碼一定是某個學校里的學生的，這是移動的套餐。當然，基于同理心，沒有其他學校人會半夜三更跑到研究生宿舍的，找我這么默默無聞的人，所以一定是本校的，一定是的，當然，也不會是女人，女人膽子不可能這么大的，是的。

就像丟勒用盡力氣舉起了氣球卻跌倒在地，我覺得我很滑稽。

我又仔細看了下手機。真好，省電模式的終點就是沒電。

月亮直勾勾在頭頂看著，四周黑黢黢的。我驀然發(fā)現宿舍樓原來是一圈古堡形狀的建筑，一個個致密的小房間就像圖書館里放卡片的小盒子，一模一樣。腦海里穿過一些畫面，好像是關于DNA轉錄復制的，那數百萬次的轉錄更新，就像無數只螞蟻穿過我的頭皮，雙腳有點沉重。

還是趕緊回去睡覺吧。

真是太冷了。

4

凌晨的三點四十分。我，兀自一人，站在漆黑宿舍樓下，西風狂嘯，寒意入侵。連路燈都沒有。仿佛一座森林里，意識不受規(guī)避地自由生長，藤枝蔓繞，氤氳叢生。

量變總會質變，就像沉默的循環(huán)之后的躍遷。那顆紅色的藥丸在我腦海中揮之不去，Neo吃下去了，而我呢？

笛卡爾總在懷疑這個世界的一切，懷疑到只有自己思考的那一刻是真實的地點，而柏拉圖則分離出另一個理念世界。而我們卻在現實主義與意識形態(tài)下的強迫下，認定了所謂的真實，并且屈從于有限的自由和慘淡的安全感。天吶，我竟然還嘲笑他們。

僅僅是一個聲音、一條短信。世界的真實在這一刻崩塌，量子態(tài)，偶性，頻譜和迷宮。我雖然很謹慎，但是還是下樓了，雖然現在很恐慌，理智強烈警告我回去睡覺，噢，真希望這是一場夢。

我是認真的。

突然，手機自動開機了。我努力拍打了一下自己的后腦勺，真像是別人拍我的那樣。但是無論如何，我卻忽然不怕了。短信自動打開了，說到研究生公寓門口拿，那才是集合點。

誤會啊。

我是最討厭拿快遞的了。這個月已經是第六次別人讓我拿快遞了，我拿了五次，花了五天，這破壞了我每一天的節(jié)奏，這個世界上老實人總是要被欺負的。這次看在是那個親愛的女人寄來的東西，也就去一趟吧。還是個娃娃吶，希望是死寂版娃娃，或者泰迪熊也行。

我還在思忖著明天會不會又因此睡懶覺，起得晚，三言兩語，七嘴八舌，腦里和地鼠似的蹦出來，短信又來了，說，再不來就走了。

我只能踱步走向研究生公寓門口，有一個路口走向三米寬的主干道，然后徑直一百三十米，左轉再右轉走五十米就是門口。我每天都是這么走。估計有點強迫癥吧，人總是在雙重地審視著自己。

她的電話此時不期而至：我寄的東西應該到了吧，你收到沒有。

我說：你不睡覺么。

她說：我在看書，明天有考試。

我說：好吧，早點休息，我在去拿的路上。

門口似乎有火光。這是我第一次看到露天的火光，黑暗依舊沉默，熱氣襲面。想到每天研究生公寓門口，中午、傍晚，都是人聲鼎沸，各種硬板紙的摩擦，一張張被風凍得血紅的臉，還有一陣陣此起彼伏“我的快遞在哪？”的叫嚷。這次的熱度，倒挺真實。

走出門去，一堆篝火，還是那個哥們，說，太冷了，暖暖手，我明天就不干了。他發(fā)現我有點出神，又說：我把其它快遞都燒了，只留下一個。那個寄快遞的人下了保單，燒了的話我們公司就要賠一個億。

我說，是我的吧。

他說，名字。

XXX。

你把單子簽一下。

我簽了單子。他留下了篝火，依舊是那輛拉風的紅色摩托，走了。

我吼了一聲，你明天真的不來了么？

他沒回頭，只是伴隨遠方傳來了巨大的爆炸聲。沒有光，沒有火。

旁邊的篝火也漸漸滅了。

手機依舊沒電。我已經不知道是幾點了。

握著快遞，我想，至少這不是惡作劇。篝火里那團黑乎乎的東西。那些人估計會糾結一陣子的，我也沒回頭，悻悻地走了。

5

包裹很小，或許只能放下一枚戒指。

借著月光，我看清楚了，上面的確是我的名字。

說好的娃娃呢？

我一邊走一邊打開硬板紙，那種用硼砂和膠水按比例組合的玩意，讓多少小老板一夜暴富呢。我平時還真沒注意到這一點，只有路燈下冷風加上疑惑下不斷思考的大腦，才可以讓我領悟到。

只是，包裹里只有一張紙：

娃娃是我給你的信物，我知道你一直在追求我，我考慮了很久，決定給你一個機會。如果你能拿到那個娃娃，那我就和你成了。

玩笑有點大了。

這位此時此刻正在哈布斯堡帝國心臟小閣樓里的小女人，卻成了一個老巫婆，秘術和咒語，還有循環(huán)不斷的符號游戲。印象里，這只是一個獨立而前衛(wèi)的女人，從小如此，在二十二歲的時候毅然去了歐洲，據說是為了學習社會工程學、古代密碼學之類的，完全不懂的東西。只是，一去已經兩年，除了偶爾會給我一些簡單的笑臉和一些服飾搭配的圖片。她總說，所見，所想，所在，形式束縛意識，潛意識暴露軌跡，而軌跡終歸于一。我常常問候她，像古人一樣寄祝語過去，她說從未收到。也許這些古老的東方文字與深情內涵，在一個歐洲老嫗的手里被當做一種遠方未名情人的來信吧，或許只是躺在郵局里，敲郵戳的小個子男人時不時嘀咕著，這封地址不存在的明信片又來了。

直走了五十米，左轉，再走一百三十米，然后我停在了那個類似古堡的寢室樓群的入口，路燈似乎有了動靜，似乎沒有任何動靜。赫拉克利特說，世界是一團永不熄滅的活火，我只是火下的灰。

紙上的字都是用熒光筆寫的，顯然這個家伙考慮到了我手機沒電的事實。

問題是，她怎么做到的呢？

我?guī)缀跏怯煮@喜又憤怒地喊了一聲，我操。然后，沒有一絲回音。

下面是這個游戲。

請走到3號樓樓管阿姨的工作臺，取出1樓101的鑰匙，屋里有一個人，他會告訴你下一步該怎么做，他醒著，你喊他就好了，我花了很多錢讓他保持今晚的清醒。

不是都在睡覺么，這個點！

還記得前幾天我和另一個女伴夜聊時候說，那些屈服的女人太讓我失望了，一點點甜頭加手段就讓他們趨之若鶩，我討厭她們說我愛你，討厭她們軟弱和乞求還要強說善良的口吻，張力，是一切的源頭，劇場和生活本是一體兩面的東西，我要的是挑戰(zhàn)和游戲，是對手。

難道，我被出賣了？可是講出來對她沒好處啊，何況這兩個人并不認識。要么，我只是被釣的魚，她給了我靈感，我說出了她的話。女人有時候總是超乎想象的強大，讓男人像一個二維世界的螞蟻，卻在莫比烏斯環(huán)里活出了優(yōu)越感。

活見鬼。死了就死了。我一收脊柱的涼意，雙腳踩出腎上腺素的印痕。這一刻有一種赴死的感覺，從未有過的興奮。

那幾只樓下的貓，草叢里匍匐，見證著我，竊竊私語。

但愿它們沒有被買通。

喵——

6

拿鑰匙很簡單。鑰匙常常放在宿管工作臺最右邊的抽屜里，阿姨從來不鎖的。我只要盡力避免出“叮叮當當”的聲音罷了。

“101、101、101……”

一樓？我以前只去過阿姨的房間，偶爾寄存下東西，這個陌生的房間日過而不知，原來被無數習慣侵吞的世界的驚喜，要從這樣的地方開始。

如今，我卷入了一場游戲，甚至并知道規(guī)則和先例，或許是一個開放的結局，說不定我會無聲無息地死去，在某個房間里，或者和怪獸搏斗，或者和僵尸拼殺。但無論如何，我可以在高潮中完成任務，真的，我要搞定這樁事。

記得夏目桐野的小說里，膽小的人往往充滿了殘忍。我確定膽小是因為陌生，但是對于陌生的仇恨卻積累出另一個自己，一個完全不同的自己。

好，鑰匙拿到了。

阿姨還在睡。我從她身邊繞進走廊。

一模一樣的門，一模一樣的間距，一模一樣的地磚，我腦子里只有101這個數位，仿佛它是救命稻草。

房間在走廊的盡頭，有扇窗戶對著四號樓，窗外有很多貓。又是見證者么？她似乎總是會踩準我內心的步點，盡管她一直拒絕我，但她似乎并沒有否決每一次我曖昧的攻擊。

插進鑰匙，右轉，一推。里面漆黑一片。

我走了進去，并沒有躡手躡腳，反正他是醒著的。不是收了很多錢么。

我開了燈，床上的確有個人，蜷縮著。

他轉過身來。

竟然是我，只是臉上多了一些瘡疤。我嚇得止不住后退，一直退到墻跟?，F在我開始恐懼了，什么玩到底的想法都沒有了，我沒在做夢！

他也恐懼地坐了起來，重重靠到了墻上。

真的是個大活人！

兩個人就這么面面相覷，我已經嚇到模糊了視線，只是依稀覺得他的身體漸漸舒展開來，日光燈下，他的影子開始活泛。

沉默了一會，我還是先開口了：“有什么話要和我說？是不是有人花錢讓你最近半夜醒著？等一個人？”

“我只是在等待死亡，所以夜夜不眠?！?/p>

一陣寒意突然從骶骨一直上升到我的大腦灰質里，褪黑素迅速退卻，瞳孔變大，嘴唇變干。腦子里不斷回響著“如果你重擊他的頭部，那么他一定會死死咬住你的老二，絕對不松口”。

“沒——沒——沒有人，沒有人給你錢么？指令？暗號？短信？信？等等，你說什么，你在等死？什么意思？”我的嘴唇開始干裂。

“其實我住在這里很久了，從來沒有人注意到我，我每天一個人來來回回，從不與外人接觸。我已經試著死過幾回了，比如撞墻，比如割腕，比如上吊。雖然每次都成功了，但是都會醒過來，然后發(fā)現是場夢?！?/p>

我腦子里頓時開始混亂，我是不是在夢里，是不是在夢里。我和一個死過幾回的人在說話，這不是詩意的表達或者什么吧，拿大約我也已經死了。我用右手使勁掐左手的虎口。

痛?。?/p>

現在看起來，一切都是真的。

我抵在墻上，《哈利路亞》立體聲環(huán)繞，這時候真的有人在吹冷氣了。

“對了，你說的那個指令，我是收到了，只是沒想到你和我長這么像，我從來沒見過你。”

“她說了什么？”

“指令上說，只要你殺了五天內闖進你房間的人，你將獲得赦免?！?/p>

“赦免？還要殺人？”

他振了振身子，拿起床上的刀，似乎有點活力了。

“對的，赦免。我終于明白了，我的軀體被不斷調換，盡管看起來很像，其實我真的死了，只是每次都有一個人救我，我不知道他是誰，但是我確定這條指令是他發(fā)的，因為短信最后的句號是紅色的三個點，而每次我醒過來，我右腳大腳趾也會出現三個紅點?！?/p>

完了，是圈套?；蛟S是秘密邪教，或許是潛藏已久的暗殺組織。不斷調換的身體，忒休斯的船，無窮的輪回，詛咒，我腦海里已經全是“叮叮叮?！贬樅写蚍穆曇袅?。

“不要殺我！”

那個人淡淡地說，“我一直在這個房間里重復著基因里最基礎的輪回，生和死，卻沒有一絲快樂悲傷。原以為永生是一種特權，卻發(fā)現并不是這樣。我見慣了生死，殺不殺人其實不重要，關鍵是能有活著的感覺?！?/p>

他從床上蹦達了下來，揮刀直撲我命門，還從來沒見過騰挪翻轉這么溜的哥們，平時在寢室秀的肌肉頓時無力。

說時遲，那時快。

“砰”我的左手下意識拔出一把槍。隨著他手起刀落的一瞬間，射出了一顆直穿他眉心的子彈。而我的左手、槍和他的腦袋一起，重重摔到了地上。

“呼呼呼呼”。我一屁股坐到了地上，只是盯著他空洞的眼神，盯著自己掉落的左手，還有那把不知道從哪里來的槍，一屁股坐到了地上。

一片空白。

房間如鐵盒。

這個游戲有點要命?？墒沁@次，左手怎么一點也不痛呢？

我回憶了他剛才的對話，右腳大腳趾，我看著他，或許等會就會活過來。

我上前拽動他的身體，在右腳大腳趾上，有三個紅點，長著紅點的地方和旁邊的皮膚有些不一樣，我用右手小指小心揭開了那片皮膚，里面有句口令：

廁所的淋浴房里，冰箱的第二層

我站了起來。剛剛搏斗歷歷在目，同一張臉卻分享著不同的命運，這不由得讓我開始懷疑我們只是符號，在宏大的計算機指令下運作著，而不是自由意志的掌握者。但無論如何，游戲還得繼續(xù)。我冷冷看著這個死去的和自己長得一樣卻多了幾處瘡疤的男人，冷冷看著渴望在頭頂環(huán)繞，俯沖又消散，然后頭也不回地去尋找下一條指令了。

7

我平時總是8點起床，9點半出門。我的鞋總是放得整整齊齊，茶水必須要濾掉第一道。安全，我中處而不知。

只是突然，我的左手沒了。

冰箱里，也空無一物。

這個游戲的緣起我已經忘記了，回憶在此刻變成了定格的畫面，卻挪移不得半步。大約是中了邪或者，只是受驚過度。一個開放的游戲，卻又黑洞般的吸引力，愛情，或許僅僅是好奇心，渴望，或許只是一個被綁住腳的飛鳥。

信物真的是承諾嗎？但是我的手沒了，真的！我殘缺的身子還能獲得她的愛，這個游戲是虛擬的吧？肯定不是。怒火吞沒了我的理智，我聽到了懸崖邊的狂風聲。靜止，或許我死了就可以回到現實了？

恰如其分地，我的左手開始劇痛。

“啊！”

我沖出101，想要重啟一切。

心里是笛卡爾式的臆想，對于這個看不見摸不著的感官世界，我確信這只是一次簡單的圖像測試，我只是電視里的二維信號，她在屏幕里冷笑的眼鏡后，有寒光，但，樓管阿姨呢！

巨大的寢室大樓門被上了兩把巨大的無孔的鎖，巨大的不銹鋼“英雄牌”環(huán)鎖，無人生還。

我出不去了。

不能退。

8

手機又響了。

游戲一旦開始就結束不了的，fighting！

此時此刻，大樓回歸成利維坦，一切個體正義消失到暗流之下，我得走上唐吉訶德的道路了，說起來真好笑。這一劫之后，對她的愛剩下了一半，我只是覺得自愛或許更能體會當下的心情。欲蓋彌彰都不行，對，心照不宣，我對自己說。

眼前能走的路，只能回101再找找線索了。

血管和骨骼斷裂的聲音，爆炸聲，撕裂聲，滴血瀑布聲。

疼。

回101的路上，所有門上的鑰匙孔都消失了，不是我注意到的，而是我被注意到的，我也不知道為什么，反正似乎有人在控制我。

只是進了房間我的左手又不痛了。

我下意識地去找那個掉在地上還緊握著手槍的左手，卻發(fā)現，槍沒了，那個被我一槍擊斃的男人，也不見了。

這一定是隱藏在服務器里的模擬世界，和真實的變動不居的世界隔著一道門，卻不曾看到，就像在世界的表象里，仍然有可以串聯一切的網絡節(jié)點，有修為之地，有起源之所，這是同一個世界，卻因為某些天才被改造成了另一種世界，欺騙感官，震懾理智。

一定是這樣的，她學的是社會工程學，古代密碼學，我也不知道，難道就是在這幢大樓里改造了這樣一座迷宮，用來完成對我的考驗？這也太離譜了吧，這一模一樣的數位圖景真的可以做到這么以假亂真么？我不由得倒吸一口冷氣，就像聽到了她在電話那頭輕蔑的笑聲。

我真想沖到那個女人面前，狠狠扇她耳光。

還好，我的左手還在地上，握著拳頭，很不甘。

我默默把它放進冰箱里，NFL里那些橄欖球運動員都是這樣保存殘肢的，或許它還有希望被接上。

這時，左手在冰箱里慢慢張開，里面出現了一張SD卡，還有一張紙條，都被放在一個塑膠袋里。

我從我的手里取下紙條：

去202拿計算機，卡里面的內容指引你逃出生天。

照辦吧。

我站起身來，突然一陣暈眩。

原來廁所里堆滿電視機，播放著同一個畫面，關于我如何殺掉那個和我長相一樣人的片子，靜默，黑白，重復。我尖叫著躥出了101，阿姨在那個通往二樓的轉角笑容可掬，手里搖著一大筆錢指引我向上走。

“你好啊，小伙子！”

她說。

9

誰扣動了扳機，誰又喪了命？我確定明天我不能正常生活了，但是可不可以以夢游的申訴擺脫謀殺的罪名啊？此一時的維度里我混亂著判斷。而不久前，我還在樓道里望見那條鐵軌，感嘆符號世界里的刻薄和無知，回想美好場景的幸福，詩意地想象和流淌。如今我卻因為一條莫名的短信，還有一點點虛榮和愛慕，掉進了一個豬籠草里。

如此愚蠢！一個沒有進步的知識體系，只會引起無理由的自我催眠，循環(huán)在可見的封閉體系里。

突然覺得他走的那么決絕，一定是跳脫三界，看到光明才這么做的。

不得不說，她一直有一種先知般的覺解。

剛剛走到一半，阿姨把樓道的鐵門也鎖了，就像什么都沒發(fā)生過，吹著口哨離開。我想起短信里說，只有被窩才是安全的，只有躲進被窩看到明天太陽你才能安全。對于感官的脫離，我相信那條上升的道路一定在感覺之外，甚至邏輯之外，邏輯只是一種存在，而世界的存在要遠比我們認為的合理性更為純粹。只是，這么非理性的惡咒，放在平時我一定會排除出大腦來避免對我規(guī)范性思考過程的影響，順帶加上一大堆理性論證，充滿了西塞羅的坦然和亞里斯多德的嚴謹。

渺小。

循環(huán)的樓梯，循環(huán)的無數人的影子，獨自進化的我，門口面的焦慮與沉默。利維坦就像一個循環(huán)的、不間斷的洗腦器，所有人都知道要干什么，卻不知道為何要這么干，就像我如今困在一個看得見的世界里，卻面對著看不見世界的無端指令和感官強迫。我就是一個符號，有一個起點，有一個終點。

當然，我不得不給失去的左手一點安慰，至少以后我不用自慰了，順帶我可以申請殘疾人保障金，我還可以裝一個鉤子，給那些看不起我的人一點顏色瞧瞧，摳出他們的招子，讓他們狗眼看人低。

202。

我還在懷疑這個房間號碼有什么玄機，門自動就開了。里面還是一個人，正在專心致志的看著計算機。房間里聲音嘈雜，充斥著高潮的呻吟和重金屬的迷亂。

距離三米，我就像一個躲在盾牌后面的警察。

“嘿！聽著，無論你是誰，你受誰指使，讓出你的位置，關掉你的聲音，我要用一下你的計算機，這是我從101拿來的SD卡”。

這個房間驀然就安靜了，只剩下一盞日光燈，藍色的窗簾布被拉攏。這個家伙扶著從椅子上站了起來，低著頭，理了理褲襠，收了收褲帶，頭發(fā)黏滯，遮住了半邊臉，然后用極度低沉而空洞的聲音說“來吧”。

我還在懷疑這個家伙為什么這么聽話，下意識舉起左手，似乎是記憶還在做亂，我以為我手里有槍，事實上是，什么都沒有。

他有點過于聽話了。

我命令他站到廁所里，然后在外面反鎖了門。我在確認安全之后，快步走進房間，把SD卡塞進了計算機，一臺很普通的小黑計算機，桌面上充斥著各種各樣的視頻，大多數都是刺激感官、提升閾值的那種。

SD卡里只有孤零零一個視頻，我修改了檔夾的屬性，確認沒有其它的檔之后，點開了這個視頻。

視頻里是她，是我們一起在山間玩耍的場景，是我們一起暑假在無人教室里一起學習的場景，也是我們一同在城市里穿梭的場景，新浪潮手法，onetake，鏡頭沒有晃，主題倒是很突出，一點沒有意識流的弊病。只是到最后，情感升華后就是激情的前戲。我看得入神，卻始終聽到一個聲音，安全第一。

然后，然后視頻定格了，完結了，我沉浸在幻想之中，服膺在欲望之下，拉到最后連放三遍都不能繼續(xù)。只是，精蟲上腦了，一點點的軟色情，還有深深馬里亞納海溝里的呼喚。

不得不說，愛上她算一見鐘情，至于她不斷置身事外，只會讓這樣的沖動愈發(fā)強烈。雖然這種你追我趕的戲碼，只是女性增加神秘感和吸引力的常態(tài)，但是她并不是，這么多年了，她只是聊服裝里的形態(tài)，說與其像我一樣去拷問什么語言和世界的關聯，做什么分析哲學，不如了解每天大家都要穿的衣服，這里面有人的潛意識，也有完成格式塔最后的致命一擊。的確，這樣的獨立的女性，身上似乎無窮多個秘密，我甚至認為我活在一種低等的語言里，無法參透她最普通的邏輯。這讓我卑微到塵埃，對的，卑微到塵埃，這種無聊的詩性語言，囈語般的無聊，她總這么嘲笑。

這時候，那個低沉而空洞的聲音又從我身后傳來：“你和這個女人做，把這部戲演完，做完了，我告訴你她說了什么?！?/p>

我心里一陣癲狂，不是被我反鎖了么，怎么出來了？

還想著，我蹭地站起來，抵在桌角，驚恐地回頭望著他。我去！怎么又是我！

這個男人與我極像，卻顯得格外平靜，頭發(fā)特別長，嘴唇比我的還厚一些，有點憔悴，褲襠卻是挺的。

我覺得這個游戲已經有點出離規(guī)則了，正要離開，然后從二樓跳下，卻完全不敢。此時，鐵皮鼓里，只剩下我，和“我”。

他的聲音從胸腔里發(fā)出：“這不過是考驗罷了，誰知道好的壞的，都是行為背后的假象罷了，性是人類最高的快樂，反正別人都不知道。這是我給你的考驗，只要你做了我說的，你將會涅槃，你失去的左手會重新回來，我保證，我只不過失去了女朋友，我很愛她，她卻拋棄了我。我只求你，給我?guī)硪稽c快樂，計算機里的，我已經看夠了。”

“我憑什么相信你”，讓我公然進行色情表演，這算是什么邏輯。我寧可死了，也不干這個事情。

“色即是空，空即是色，你的手不過是你的執(zhí)著，破了執(zhí)著，你的手就又回來了”，“你做的時候不會看到我的，我也會把你的這段記憶從任何一個時空中都抹去，你還記得你剛才怎么走到202的么？”

我暗忖了一下，好像走到了一樓半以后，似乎就直接到了202了

“這就對了，你可以相信我了么？否則你就永遠困在這因陀羅網之中，忍受這無窮無盡的疼痛折磨?！?/p>

我屈服了。

從浴室里走出來的人，竟然是她。

剛才定格的畫面。

10

我甚至忘了剛才做了多少時間，用了多少力氣，我只記得我同意了那個家伙的條件，然后現在我躺在她旁邊，氣喘吁吁地看著她美麗的臉龐。

“你怎么會在這里？樓下的房間是不是數位模擬的？剛才這個視頻是誰拍的啊，拍得很寫意啊?！?/p>

她笑笑。

“你不是假的吧？”

她笑笑，拿起我的左手放在她的臉上，溫潤得就像迦南地里流的蜜和牛奶，我順勢一看，真的，左手竟然恢復如初了。

我心里一歡喜，還想傾訴，告訴她，雖然我已經習慣了她從來不理我，從來不順我，但是我就是這么喜歡她，告訴他我開始明白語言是有迭代，是基于人生升華而不斷生成的，順便罵罵喬姆斯基不懂得中國。

卻發(fā)現，她憑空消失了。

而我，只記得她的體溫，她的微笑，她的暖暖的胸脯，還有那個神秘地帶的溫存，然后倏然消散。

我不確定這是一種什么消散，一種感覺的脫離，一種努斯的喪失，還是一種聯結的斷開。先哲們不斷地討論完美的感情，在一種虛空中出現，吸引，然后永遠離開，然而太殘忍，對于人性而言。無論如何，假戲真做，終究是成真了，我不愿意認為這是假，否則一切為假。

或許康德說的是對的，當你相信善，從內心的指令開始，那么善就開始出現，無論是從何種范疇中脫穎而出，亦或是轉換框架中吉光片羽地存在，愛亦如此。于是我們紀念，從語言到碑文，從歌頌到舞蹈，無限接近卻永遠疏離，只存在指尖的夕陽之中，只存在弦外之音，象外之意。

是怎樣狂歡后的落寂，是怎樣放肆之后的空虛，三十年功名塵與土。

只能用黑洞才可以形容。

我做了什么，為了什么，獲得了什么。雙手揮舞著，空氣凝固著，靈魂出竅。

我不斷地問自己，卻發(fā)現一無所獲。只有空空的眼睛看著空空的床鋪。

202的主人又出現了。

“我很滿意”。

我正在黑暗中墜落，卻聽到井口如此刺耳的評價，狂嘯著跳下床，把他摁倒在地，下意識地復仇，一陣頭部重擊之后，他沒氣了。

我癱倒在地。這房間里此時沒有第二個活人了。

色即是空，而空虛背后的狂怒，讓現在的我連最后的線索也斷了。

我究竟如何活著，我究竟能做什么才是有意義的？我還要去拿那個定情物么，我都已經和她睡了，不，我睡的不是她，我為什么要和她睡，是愛情么？還是荷爾蒙？愛情是什么，是否永恒如晚霞一般觸不可及，抑或需要永恒地追求。是肉還是靈，是什么驅動著一切？

我究竟要獲得什么？什么才是屬于我的？

我真的愛她的么？

11

不偏不倚。手機又響了。

來303，前面一片坦途。

我的害怕夾雜著痛苦，還有那種一開始充溢著的興奮和無畏，在殺掉了第一個人和第二個人之后，已經變成了一種麻木了。何況他們和我長得很像，我甚至懷疑我是不是在不斷自殺。

理智驅趕著我，把這兩個感知里的消散的生命當做只是一種肉體的驅離，靈魂的釋放，就像畢達哥拉斯很多年前認為靈魂輪轉于肉體之間，把數字和定理看做是世界的本真。這種空洞框架背后可能是一種驚醒。卻被柏拉圖用一種理念世界的詳實描述給替代，并且在歐洲侵吞多年。直到近代邏輯實證的思維對于人文思維的侵蝕過度，引發(fā)了兩次世界級的技術性戰(zhàn)爭之后，存在主義者才站起來，幫助人們回到原點，試著從每一種感官重新理解世界的本來面目和我們所棲息的大地，而科學家則被隔離在生活世界之外，就像錫安的烏賊一樣。耶穌的歸耶穌，凱撒的歸凱撒，或許哈布斯堡的她，正在翻閱文藝復興阿拉伯的文獻，或許他理解了當下此世界的結構與荒謬的來龍去脈，這個游戲是阿里斯托芬的杰作，或者如朋克主義般“循環(huán)之循環(huán)”，但是我卻阻擋不了內心的道德審判。

到現在為止，盡管我還活著，盡管我還能思考，但是我已經不確定，我究竟是不是我了，或者說，無法確證的世界里，我無法判斷我的行為，直到懷疑一切。

伯格溫說，在ras復制基因到正常細胞里的時候，總會遇見一些差錯，稱之為細胞的突變。從正常細胞到癌細胞，并不是看上去那么簡單的，因為細胞的復制從來都是如此精確，但是再多的重復都不能掩蓋人類進化的根本，而根本就是，基因復制時候的突變，萬分之一的，突變。

這或許是一個契機，或許是我改變的契機。我經歷了一個試圖殺我的我，也經歷了斷手的我，經歷了性欲旺盛的我，也經歷了思考存在與虛無的我。我確信我現在活著，但是我究竟還是不是我？不變的我，還是變化的我？

我只求一個有意義的我。

12

303里，大門敞開，周圍一切如故，和我每天上樓下樓路過的地方一模一樣，我已經不知道現在是晚上幾點，只是看到走廊的盡頭似乎還是很暗的。剛才的一切，希區(qū)柯克式的諷刺，卻足夠真實。

房間里有一個男子，微笑地從陽臺走進來，看著我，眼神里充滿了驚訝。

“你這么晚也沒睡啊，你和我長得很像嘛，但我從來沒見過你?！?/p>

這么熱情地招呼搞得我有點驚訝，至于剛才殺了兩個人，我竟然有一些敬畏感了。

“我想問一下，您有收到什么指令什么的——”

我的聲音越來越低，最后變成嚅嚅唇動了。

他的臉色突然嚴肅起來?！拔铱梢愿嬖V你，但是你必須實話告訴我你今天晚上的所作所為，是的，我以某種方式收到了信息，但是你如果想殺了我來獲得，那不好意思，你之前的一切努力都會白費，再也不會有額外的提示了，我說到做到?！?/p>

他又笑著說：“進來吧，外面很冷的，來，坐下，到這里來”。

我突然之間很害怕，這種害怕并不來自于身體而是內心，我本來僅僅是去拿快遞的，卻不巧，我也不是故意的。這個人衣冠楚楚，笑容滿面，卻似乎有點威嚴。我已經無力多思考他所言的真假，只好走進房間里，坐到位置上。他迅速在我的手指上捏了一下。一陣劇痛。

“好了，傳感器裝好了，你可以說了，如果你說謊，你會被立即執(zhí)行心臟麻痹，這不是夢，你會真的死去。”

“反正我死了兩回了”我喃喃說道。

“請說吧”

“我晚上收到了一條短信，讓我去樓下拿快遞，是XXX從布達佩斯寄來的，我沒想到快遞在半夜，我也不知道哪來的勇氣就下樓拿了，夜黑風高的，在研究生公寓門口，那個快遞小哥給我一個盒子，說別的都燒了，只有這個被投保了一個億，所以給我留著。但，我估摸快遞小哥已經死了，因為我聽到了一陣爆炸聲，盡管沒有光和大火。我也不確定。

快遞里是一個游戲，她說跟著指令走，拿到信物，她就屬于我，我也不知道，鬼使神差地，好奇心作祟吧，就開始了。

我在一樓遇到了一個和我很像的人，但是頹廢，他說他很孤獨，不斷自殺又不斷復活，說只有殺了我才可以解救他出輪回。我當時很害怕，他攻擊我的時候，不知道手里哪里來的槍，一槍把他崩了，我發(fā)誓，我是正當防衛(wèi)。他還把我的左手給砍了。然后一樓就變成了一座監(jiān)獄，大門緊鎖，樓管阿姨還親切地邀請我上樓，顯然她被收買了，但至少我從一樓活著出來了。

然后到了二樓，我遇到了一個另一個“我”，一樓拿到的視頻里，憑空勾起了我對她的美好回憶，而他卻突然要求看我和她做愛，然后，她出現了，然后我就做了。但我剛剛做完，她又憑空消失了。我很憤怒，我也不知道為什么我很憤怒，我就跳下床把那哥們殺了，我不是故意的，我只是想給他一個教訓而已。我真的不是故意的。

我本來以為這是一場夢的，所以我一直在捏自己的左手，因為左手連接的神經總是比右手更加敏感，痛感強烈到讓我感覺的我是在現實中的，而我的確殺了人。但是我又不確定，那沒有火和光的爆炸聲，那些被燒掉的快遞，我那只失而復得的左手，還有消失的尸體。

我一度懷疑這是否是數位世界和隱秘工程，但是這一切在我心里開始發(fā)生，然后我真的感到被審判。

我不知道我是在夢里還是在現實里，我現在很愧疚，因為我殺了人，我希望我在夢里，但是我似乎逃不開制裁了，我雖然已經開始懷疑一開始要去找那個定情信物的意義了，我不知道我愛的是什么，我似乎心痛的僅僅是失去本身，而不是失去了什么。我真的不知道，我真的很對不起，對不起，對不起?！?/p>

我甚至哭了出來，哭得屋里的燈都滅了，哭得幾乎昏死了過去。我承認了自己的罪，我想說出來也是死，不說也是死，還是說了吧，這樣留下的罪孽會少一點。

等我回醒過來的時候，我已經在一個新的房間了。剛才的一切，幕幕影影，一下子都消失不見了。

我隱約看到一個人，在椅子背后，灰色的大衣，過肩的長發(fā)，還有那副金絲眼鏡。

13

“你終于來了，歡迎來到最后一關，記得么，我和你說過，你想要安全離開這個游戲，只有回到你的被窩里，等明天太陽升起。”

椅子轉了過來。是她。

“我累了，不想玩了，我想離開這里”，我平靜得連自己都不相信。

“你為什么來這？難道你忘記了么？”

“為了信物?！?/p>

“信物在我手里，拿到了，我就屬于你了，你不開心么？”

“我不知道。我只是沒想到，想拿到這個信物這么難，我已經不知道我愛的是不是你，我也不知道我的愛是不是善良的?！?/p>

“還記得我們怎么認識的么？你在花叢中心，靠近我，說你要追我，我說如果有機會，我會給你一個考驗，如果你通過了，我就答應?，F在就是考驗啊，你怎么忘了呢？”

“我已經殺人了，我不值得你愛了?！?/p>

“那都是幻覺啊”

“那什么是真的，你可以告訴我么？”

“只有你自己是真的啊?！?/p>

“哪個自己？是一樓的自己還是二樓的自己，還是三樓的？”

她此時竟然微微一笑，“領悟得很快嘛，好吧”

“這三個人，也包括我，都是你自己?！?/p>

“你也是我？”

“沒錯”，他平靜地說道，“最下面的牢籠里，關著惡意的你，追求生，拒絕死，追求好，拒絕壞。他只是不斷輪回，西緒福斯的魔咒，卻永遠不明白活著和死去的意義，跳出自己看自己。他只是一個軀殼，只是一個循環(huán)邏輯。

第二層，也是你。只有感官的快樂才可以讓他生存下去，而快樂的滿足值是不斷上升的，所以他不滿足于看計算機里刺激的視頻，而希望看真實，但這只是一種快感的累積，而非真正的快樂，直到你殺掉他，你不過是殺死了自己感官的那層，擺脫了基本的欲念。

只有殺掉了第二層的你，才可以進入第三層，那是一個良心的你，一個責任的你，一個現實的你。你有道德感，也有善惡判斷的能力，你必須經歷懺悔，才可以獲得靈魂的解放，你必須認識到自己的過去決定了自己的未來，才可以在未來做出一個更加完善的自己。過去的錯誤不可怕，可怕的是不承認自己的過去，那就否定了自己了。”

“你呢？”

“至于我嘛。其實就是你最高的執(zhí)著了。其實你自己也知道，只是擺脫不了而已。其實你完全可以主動追求我，卻始終曖昧不已。我直到，你自己內心想通過破除障礙的方式得到我，所以我滿足你咯，這一路的障礙，有你感知不到的本能，也有你感知得到的想象，都是因你而生。我就是你的想象，我滿足了你的想象，你想通過這樣的方式得到我，我就讓你滿足了，只是沒想到你這么膽小，說得出，做不到，看你這副哭成淚人的樣子，真心是好笑。”

“現在你可以選擇，得到我，信物就在這里，或者離開，回到被窩里，保證你的安全?！?/p>

我的腦海中一片空白，分析，綜合，判斷，意念、直覺，都沒用了。我只記得我一開始伴隨著無畏的幼稚，如今卻面臨最大的選擇。

如果我拿走了信物，那說明我愛的僅僅是我自己，這才是最大的執(zhí)著。我冥冥中意識到。

我似乎聽到樓下又有叫我的聲音。好像是那個快遞的哥們，短信又來了，說我的快遞到了，來自布達佩斯的娃娃，我眼前的她，消失了。

0

第二天早上，我依舊在被窩里玩著“空檔接龍”的游戲，不斷地按著“新游戲”，一局又一局。突然室友的手機播放起《月光》，那是他的鬧鐘，只是他惺忪著雙眼，翻身過去繼續(xù)睡，好像從未聽到。

我雖然有倦意，但還是沖下床關掉了鬧鈴，咦，外面陽光明媚。不是說有雨么？

該出門了，我把桌上角角落落的地方都看了一個遍，確定沒有東西落下所有東西都鎖好以后，出門了。

10點，面包店，室友該起床了。老板給了我一杯黑豆豆?jié){和一個肉包子。

一口咬下去，真好吃，我最喜歡吃肉了。

至于昨天晚上，我只知道自己做了一場夢。其實我也不確定，或許我現在經歷另一場夢。管他呢。

她還是來了短信，道歉說娃娃沒能及時寄出，得過幾天。我只是笑笑。

另朋友給我一條短信，關于前一天我給他寫的《白鷺和鐵路》，說有一點領悟，寫給了我：你只有小心地走在邊界上，遠離那個看得見的寶藏，才能獲得永恒的滿足。任何多一點的傾斜都會導致你會在痛苦和快樂、失去和獲得中不斷重復。

所見，所想，所在。

我真心希望他是明白的。