文|平果(浙江大學(xué)教育學(xué)碩士,高級(jí)家庭教育指導(dǎo)師,HFC家庭教練) 編輯|成輝 美編|徐燕芬

孩子的行為背后都有自己的原因。當(dāng)我們不把關(guān)注點(diǎn)聚焦在孩子的行為上，而是努力了解孩子行為背后的心理需求，很多問(wèn)題都能迎刃而解。

媽媽來(lái)信

我一句她一句,這么小就頂嘴,該怎么辦?

我家娃以前可乖巧了,可是上了幼兒園后,嘴巴越來(lái)越厲害,常常我說(shuō)一句,她頂一句。比如我說(shuō)：去把鞋子放好。結(jié)果她就來(lái)一句：你是媽媽,你去放!又比如,晚上她翻來(lái)覆去不睡覺(jué),我讓她趕緊睡著,她就回我：那你怎么還沒(méi)睡著?

哎呀,現(xiàn)在才四五歲,嘴巴就這么厲害,那么不服管教,再長(zhǎng)大點(diǎn),可怎么辦?

孩子“頂嘴”背后的真相

這位媽媽碰到的困惑,可能是很多家長(zhǎng)都曾經(jīng)歷過(guò)的。確實(shí),當(dāng)過(guò)去言聽(tīng)計(jì)從的乖寶寶,突然變得愛(ài)頂嘴,喜歡和父母“較勁”時(shí),常常讓很多父母感到頭痛不已。

但是,如果我們細(xì)細(xì)去體會(huì)孩子言行背后的原因,往往就會(huì)有不一樣的感受和發(fā)現(xiàn)。

真相1

孩子思維發(fā)展日趨成熟的表現(xiàn)當(dāng)孩子會(huì)反駁我們、質(zhì)疑我們的時(shí)候,其實(shí)也是他思維和語(yǔ)言發(fā)展進(jìn)入一個(gè)新階段的表現(xiàn)。因?yàn)橹挥挟?dāng)孩子發(fā)展到一定階段時(shí),他們才會(huì)有能力“反對(duì)”我們,這表明他們會(huì)從不同的角度來(lái)看待問(wèn)題了。就像案例中的孩子反問(wèn)總讓自己趕緊睡著的媽媽“為什么你自己還沒(méi)睡著”一樣,這是她“平等”意識(shí)的外在表現(xiàn)。

從這個(gè)角度看,孩子“頂嘴”其實(shí)也是他在成長(zhǎng)的表現(xiàn)之一。

真相2

和父母爭(zhēng)奪權(quán)利,想試探自己“權(quán)利”的邊界

隨著年齡的增長(zhǎng),他們對(duì)自己“到底有多大權(quán)利”會(huì)越來(lái)越好奇,并會(huì)通過(guò)一系列的行為來(lái)試探和確認(rèn),“反對(duì)父母”“頂嘴”“較勁”常常是孩子和父母進(jìn)行權(quán)利之爭(zhēng)的表現(xiàn)。

比如你讓孩子去完成某件事,但他卻反詰“為什么是我做,而不是你做”;或者你讓他做什么,他偏不做,甚至還說(shuō)“別管我”,從而使你們兩個(gè)都陷入“怒氣沖沖”的狀態(tài),那很有可能就是你倆陷入了“權(quán)利之爭(zhēng)”。

真相3

有“不被尊重”的體驗(yàn),用同樣的方法應(yīng)對(duì)父母

雖然“尊重“這個(gè)概念,對(duì)四五歲的孩子來(lái)說(shuō)不一定完全理解,但是父母對(duì)孩子是否尊重,他們是能感受到的。如果我們習(xí)慣了對(duì)孩子命令、控制、指責(zé),用“不尊重”的方式對(duì)待孩子,那么對(duì)于性格比較弱勢(shì)的孩子來(lái)說(shuō),可能會(huì)就此“屈服”,但是對(duì)于性格比較強(qiáng)勢(shì)的孩子,可能就會(huì)激起他們的逆反心理,當(dāng)感覺(jué)到“不舒服”時(shí),就會(huì)用同樣“不尊重”的方式來(lái)對(duì)待父母。

走入孩子內(nèi)心,引導(dǎo)正向的表達(dá)方式

我們了解了孩子行為背后的動(dòng)因,就能更有的放矢地引導(dǎo)孩子了。

當(dāng)孩子“頂嘴”時(shí),先關(guān)注孩子當(dāng)下的感受;被尊重、被接納的孩子,會(huì)更愿意尊重和傾聽(tīng)父母

當(dāng)孩子出現(xiàn)不當(dāng)?shù)难孕袝r(shí),他的內(nèi)心一定是有情緒的,比如憤怒、委屈或傷心,當(dāng)我們先關(guān)注到他的感受,讓他感覺(jué)自己被“理解”、被“看到”后,才會(huì)更發(fā)自內(nèi)心地愿意傾聽(tīng)我們的感受和需求,才會(huì)更好地配合我們。

比如,對(duì)孩子說(shuō)：“寶貝,媽媽發(fā)現(xiàn)你現(xiàn)在很生氣,能告我為什么嗎?”當(dāng)孩子感覺(jué)被接納后,情緒也會(huì)漸漸平復(fù),可能會(huì)告訴你是因?yàn)樗男枨鬀](méi)有被滿足,或者他想的和你不一樣等等。之后我們?cè)俸秃⒆颖磉_(dá)我們的感受和需求,“媽媽很理解你此刻的心情,但是當(dāng)聽(tīng)到你用那樣的語(yǔ)氣和我說(shuō)話時(shí),我感到很傷心,因?yàn)閶寢屜Ｍ芎蛯氊愑帽舜俗鹬氐姆绞絹?lái)溝通”。

當(dāng)孩子有了被尊重的感受和體驗(yàn)后,他也會(huì)學(xué)會(huì)用更尊重和禮貌的方式來(lái)溝通和交流。

避免對(duì)孩子提出“不尊重”的要求,擅用“幽默感”

對(duì)于正處在“叛逆期”的孩子來(lái)說(shuō),如果父母的語(yǔ)氣讓孩子有被命令、被控制的感受時(shí),常常會(huì)引起他們“爭(zhēng)奪權(quán)利”的意識(shí),從而激起 “頂嘴”“較勁”等行為,但如果我們用更平等、尊重的方式來(lái)和孩子交流時(shí),往往也就不會(huì)讓孩子有想要“頂嘴”的感受,例如,以“進(jìn)屋放鞋子”為例,當(dāng)我們用啟發(fā)的方式來(lái)提醒,如“寶貝,進(jìn)屋 后,想想看我們的鞋子要放在哪里呢”或者用幽默的方式,“哦,這雙小紅鞋好孤單哦,它說(shuō)想回到鞋架上去” 來(lái)表達(dá)時(shí),往往比命令式的“把鞋子放好”更能調(diào)動(dòng)孩子的合作意識(shí)。

英國(guó)心理學(xué)家約翰·鮑爾比說(shuō)：“很多過(guò)失行為都可以被理解為人們?cè)谂Ρ舜擞H進(jìn)。”所以,當(dāng)我們把孩子的不當(dāng)言行,看成是一個(gè)能夠讓我們更好地了解他們內(nèi)心需求的機(jī)會(huì),往往也會(huì)讓我們更平和冷靜地來(lái)看待這個(gè)現(xiàn)象,并能夠從容智慧地引領(lǐng)孩子學(xué)會(huì)更禮貌和有效的表達(dá)方式。