謝際春

在婚姻中積累積極的心理感受

娜娜和大鐘是一對年輕夫妻。平時(shí)，兩人工作都很忙，家務(wù)方面，娜娜做得更多一些，感覺很累。一個(gè)周五晚上，大鐘帶妻子好好地吃了一頓飯，給她買了禮物。雖然他更喜歡在家打游戲，但為了讓妻子開心，還主動陪她去看了一部她最喜歡的電影，兩個(gè)人度過了一個(gè)美好的周末。

周六早上，娜娜叫丈夫去收衣服，大鐘照做，可是他衣服疊得不好。她看了氣不打一處來，抱怨說：“你這疊得什么亂七八糟的，這點(diǎn)小事都做不好！”大鐘一聽，當(dāng)場就炸了：“你疊得好你疊呀，干嗎叫我干?！?娜娜一聽更委屈：“就是你干不好，我才要叫你多干，平時(shí)不都是我干的嗎？”夫妻倆吵得不可開交。

好丈夫是夸出來的。故事中，大鐘對妻子平時(shí)多做家務(wù)是看在眼里的，所以他精心安排了周五晚上的活動，周六也愿意分擔(dān)家務(wù)。他滿心期待妻子會夸他，沒想到等來的卻是挑剔、批評，自然心情一落千丈。娜娜的心情也是可以理解的。在現(xiàn)實(shí)中，有很多像娜娜一樣太忙太累的妻子，不僅要為工作奔波，回家還要承擔(dān)大部分家務(wù)。夫妻之間溝通多用鼓勵(lì)、肯定、贊賞和支持性的語言，盡量避免抱怨、批評、指責(zé)、嘲諷。這樣，積極的心理感受才會一點(diǎn)點(diǎn)地積累，有足夠的能量應(yīng)對生活壓力。

理想的精神伴侶應(yīng)該是人格健全、獨(dú)立自主、有追求、界限分明，又能相互理解、欣賞、尊重、支持和包容，彼此有默契，能夠相互付出和滿足，能夠進(jìn)行高于生存和日?，嵥橹系乃枷?、情感交流。

那么，如何成為精神伴侶呢？

做真實(shí)的自己，了解、接受真實(shí)的對方

羅玲結(jié)婚后不停抱怨丈夫老趙情商低，非但一點(diǎn)不懂浪漫，連最基本的關(guān)心都不會，像根遲鈍的木頭，以自我為中心，非?！拜S”，家里什么事情都不管，還老指揮她干這干那，讓她又累又生氣。羅玲當(dāng)初為什么會嫁給老趙呢？

其實(shí)，羅玲的前男友是一個(gè)能言善道又體貼的男人，但是她總感覺把握不住他，沒有安全感，主動提出分手。后來她認(rèn)識了老趙，老實(shí)木訥、不會哄人，羅玲覺得他既不會招惹其他女孩，也不會有優(yōu)秀女孩喜歡他，于是就和他結(jié)婚了。在現(xiàn)實(shí)中，有很多羅玲這樣的女性，為了安全感而選擇一個(gè)性格老實(shí)且情商低的伴侶，但又無法接納他真實(shí)的一面，整日抱怨自己的選擇，心能不累嗎？

首先，羅玲需要學(xué)習(xí)做真實(shí)獨(dú)特的自己，放下社會文化規(guī)范的束縛，處理原生家庭、安全感、討好型人格、愛自己等一系列重大主題之后，慢慢提升愛的能力。學(xué)習(xí)從正面積極的角度去重新看待老趙，比如，老實(shí)、不夠浪漫的另一面是理性、負(fù)責(zé)任，他會把工資都交給羅玲;“軸”的另一面是認(rèn)真鉆研，對工作一絲不茍……

人生在世，能夠做真實(shí)的自己是一件幸福的事，真實(shí)的自己若能夠被伴侶無條件地理解和接受則是莫大的幸福，而有能力去愛真實(shí)的自己和伴侶則更是人生之大幸。

滿足彼此的情感需求

有這么一個(gè)故事：一對夫妻在沙漠中行走，丈夫把他最愛吃的饃不由分說地塞給妻子吃，這是不是愛？是。可他沒想到有另外的可能：妻子不想吃饃，她想喝水。把好的東西給對方是愛，但這是初級階段的愛，它可能是自戀、自我中心式的——我認(rèn)為好的東西，對方也一定認(rèn)為好;而更成熟的愛是給對方所需要的，關(guān)鍵是要能看到對方的愛意，謝謝他，然后告之自己真正的需求。女人們注意了，不要讓人沒完沒了地猜。

親密關(guān)系需要進(jìn)階的例子比比皆是。比如，男人為什么總是感到太忙太累？因?yàn)椋胍噘嵭╁X，讓妻子和孩子生活無憂。但是，妻子往往并沒有因此而感到很開心，因?yàn)樗X得錢是永遠(yuǎn)賺不完的，夠用就可以了，更希望丈夫多陪陪她。兩邊都有愛，卻沒有真正滿足和平衡彼此的需求，有時(shí)就會產(chǎn)生矛盾和沖突。

所以，體察、關(guān)心對方真正的情感需求而不單憑自己的想象或一廂情愿很重要，了解伴侶的真實(shí)需求后，相互滿足、成全，這樣的親密關(guān)系才深厚雋永。

（摘自《婚姻與家庭》2018年11期）