文/鐘煜

早晨去上班的時候，一開門就聽見哭聲。隔壁奶奶抱著小孫女豆豆站在門口，豆豆嚎啕大哭，奶奶手足無措。豆豆媽媽匆匆忙忙跑上樓來，一邊接過孩子，一邊跟我訴苦：“你看看，我就下樓倒個垃圾，就哭成這樣！最近也不知道為啥，特別黏人，恨不得長在我身上……”

孩子無法接受與爸爸媽媽（尤其是媽媽）哪怕一瞬間的分離，除了給日常生活增加更多的疲勞和麻煩，也容易讓父母產(chǎn)生焦慮——我是全職媽媽，平常都是一個人帶孩子，是不是見的人少，所以孩子總黏著我？孩子6個月我就結(jié)束產(chǎn)假上班了，是不是陪孩子不夠，導(dǎo)致孩子現(xiàn)在那么黏人？是不是我們對孩子的“鍛煉”不夠？是不是孩子自己的安全感不夠？

父母們的邏輯就是——孩子黏人，說明我們的養(yǎng)育方式有問題。

可是，心理學(xué)認(rèn)為，因為與親密的人分開而感到難過，產(chǎn)生焦慮，甚至產(chǎn)生哭的沖動，是人類的生存本能。這一系列反應(yīng)和行為，由大腦中一套原始的生存機(jī)制導(dǎo)致。美國神經(jīng)生物學(xué)家亞克·潘克賽普稱之為“悲傷機(jī)制”。

“悲傷機(jī)制”的功能，就是讓我們不要跟重要的親密他人分離。因為從原始生存的角度看，與親密他人在一起，更有利于自己的生存。

“悲傷機(jī)制”在人的童年階段最活躍。這是因為孩子離開了成人是無法自己生存的。他們的大腦中先天設(shè)置的本能，會把成人照料者視為第一生存前提，會讓他們傾盡全力、甚至犧牲一切其它，來避免與成人照料者分離。

而“悲傷機(jī)制”啟動時，他們最直接的行為反應(yīng)就是哭，甚至是長時間的大哭。

疑問1：可是有些時候我并沒有真的離開，只是去隔壁房間接個電話。

大人理解“物體恒常性”的道理，即一個物體即使不能被我們的五官感覺到，但仍然是存在的。可年齡較小的孩子不太明白。所以，當(dāng)看不到爸爸媽媽，他們就會認(rèn)為爸爸媽媽不在。

疑問2：奶奶明明告訴孩子“媽媽一會兒就回來了”，孩子為什么還是哭個不停？

首先，孩子大腦的理智系統(tǒng)還沒有發(fā)育成熟，很難理解“一會兒就回來”的概念。其次，孩子當(dāng)時已經(jīng)沉浸在“媽媽不在”的悲傷中了，哪里聽得進(jìn)去別人講的道理？

分離焦慮來源于人類的生存本能。與親密的人分開就會悲傷哭泣，這是絕大部分孩子都會有的反應(yīng)，與我們的養(yǎng)育方式，與孩子的性格，并沒有直接關(guān)系。

既然如此，我們就沒必要也不可能時時刻刻陪在孩子身邊。成長需要不斷探索新的環(huán)境，我們也要學(xué)會放手，把孩子交給我們信任的人。

有家長會說，我倒是想放手，可孩子不肯放，這時該怎么辦呢？

首先，調(diào)整我們的期望值。

能與主要看護(hù)人暫時分離，是孩子成長路上的一個重要里程碑。自己去上班時，或者以后送孩子去幼兒園時，孩子能與自己順利地說再見，不哭不鬧，這是所有父母的期望。

可是，正如我們前面解釋的，在分離時感到悲傷，是我們的生存本能。孩子的確需要適應(yīng)分離，但我們不能苛求這個過程是“輕松順利”的。同時，分離以及分離時孩子的負(fù)情緒對父母也有反作用，我們可能會內(nèi)疚，會煩躁，甚至?xí)l(fā)脾氣，這就進(jìn)一步加重了孩子的分離焦慮。

因此，對孩子和自己面對分離時的情緒狀態(tài)有正確的預(yù)期，才是我們的當(dāng)務(wù)之急。

其次，充分接納孩子的情緒和淚水。

工作室的海霞老師分享過她上班前和女兒告別的故事——每天上班時我出門，都要上演一次苦情戲。悅悅會一遍遍地問：“今天還要上班嗎？”“你為什么上班呢？”“我會想你的，你再陪我一會兒好嗎？”

我盡量滿足她的要求，擁抱、重復(fù)早去早回的承諾。不過，到真正分別的時候，她還是會哭一下。因此，上班的日子，我會盡量早點起床，這樣自己就可以從容一些，有充足的時間陪悅悅一會兒。這樣，當(dāng)她有小情緒時，我就不會因為趕時間出門而焦慮。

幾次之后，有了一個有意思的變化：悅悅可以愉快地跟我再見，但前提是我要答應(yīng)她——走到樓下時，在陽臺下面再跟她告別一次。

這就意味著我要再耽誤幾分鐘，繞路到有陽臺的那邊樓下，把兩手放在嘴邊，沖著陽臺上的悅悅大聲說：“再見，我會早點回來的！”悅悅也會站在玻璃窗前大聲說：“媽媽，早去早回，我會想你的！”然后彼此揮揮手，完成了上班前的第二次告別。

我能接受孩子不愿分離的心情，并根據(jù)她的愿望，把分離分成了幾步。雖然有一點麻煩，但是能明顯看出來，悅悅越來越適應(yīng)跟我的這種小別離。

海霞的故事告訴我們，接納孩子對分離的情緒，我們就能找到更好的方式幫孩子緩解壓力。

我女兒小時候，我在上班前會跟她跳一個“拜拜舞”，就是抱抱—拍拍手—頂一下屁股，孩子覺得很好玩，情緒也容易放松。

這種情緒的接納療法，有一個重點要記住：不要阻止孩子的淚水。

哭，是孩子在分離焦慮時常見的行為，而大人最常見的應(yīng)對方式是想各種方法讓孩子不哭。這種“堵截眼淚”的做法，不但沒有安慰效果，還會讓情緒更糟糕。從生物功能的角度，哭的重要作用之一，就是緩解情緒，讓大腦化學(xué)環(huán)境更快地恢復(fù)平衡。

所以，父母要明白——安慰孩子情緒的目的，不是為了讓孩子不哭、不是讓他盡快停下來。我們要做的，是陪伴在孩子身邊，讓他痛痛快快地哭夠，因為哭，是人類最天然、也最健康的緩解情緒的方式。

分離時孩子大哭，如果我們有時間，就陪在孩子身邊，以關(guān)切的態(tài)度，讓孩子充分地宣泄淚水，如果要離開，就跟孩子告別后果斷離開，要信任孩子以及替你照看他的人。

接著，親密和歡樂的重逢，對“分離”也很重要。

討論“分離焦慮”，我們往往只把注意力放在“分離”上。其實，分離只是事情的前一半，而后一半是“重逢”。要想幫孩子適應(yīng)分離，就必須讓孩子既體驗分離的難過，也感受到重逢的歡樂。這就要求我們要花一些心思和精力，來與孩子歡樂重逢。

很短暫的分離，比如出去買個東西，回家后可以跟孩子開心地?fù)肀?，親親小臉蛋，告訴他“媽媽想你嘍！”下班回家，抱著孩子來個舉高高，轉(zhuǎn)圈圈，或者玩一些其他的歡樂小游戲，會讓孩子十分開心。也可以有個相對固定的“重逢儀式”。

在接園時，也建議大家?guī)c小禮物，但最好不要是糖果玩具一類，而是親手畫的小笑臉，下班路上摘的小花，或者專門給孩子折的紙飛機(jī)……來表達(dá)“我好想你，見到你非常開心”的感受。

總之，要讓孩子明白，有分離就有重逢，重逢的快樂讓分離變得可以忍受。與其刻意淡化分離的痛苦，不如去用心構(gòu)思重逢的快樂。

最后還想說，適應(yīng)分離，是一個漫長的過程。

有可能，孩子能接受一種分離，比如媽媽去上班；卻又抗拒另一種分離，比如被送去上舞蹈課。也有可能，因為情緒狀態(tài)或周遭環(huán)境的變化，眼看已經(jīng)可以順利分離的場景，又會被突如其來的淚水打亂。這些都是正常的。

我們要做的最重要的事，就是不停為孩子補(bǔ)充親密和安全的感覺，讓孩子既對自己有足夠的信心，可以去探索世界，也對爸爸媽媽有足夠的信任，堅信他們的愛與支持始終相隨。