野海潮

小玉流著淚向我傾訴：“我老公要跟我離婚。我們結(jié)婚已經(jīng)16年了，彼此都是對(duì)方的初戀，人人都說(shuō)男帥女靚很登對(duì)，我們?cè)谝黄鹪?jīng)很美好。上個(gè)月他說(shuō)，對(duì)我完全沒(méi)感覺(jué)了，他喜歡上別人了，但中間又否認(rèn)有別人，那樣說(shuō)只是為了讓我死心。他從來(lái)沒(méi)在外面過(guò)夜過(guò)，我也認(rèn)為未必是真的出軌?？墒乾F(xiàn)在他動(dòng)不動(dòng)就跟我談離婚，我快要瘋了。這些年他也一直很愛(ài)我，最近是我變得暴躁易怒，經(jīng)常在言語(yǔ)上傷害他，他就爆發(fā)了，一發(fā)不可收拾……他說(shuō)凈身出戶(hù)，什么都留給我和兒子，離婚之后只想單身修行，還說(shuō)虧欠我太多。我說(shuō)我不要錢(qián)，我要你用下半生來(lái)還。昨晚我借酒澆愁，頭暈得厲害，他正好回來(lái)，奪過(guò)我的酒杯，幫我洗了澡，把我抱到床上。他一直是很善良、很溫暖的男人?？墒?，他為什么對(duì)我沒(méi)感覺(jué)了？”

兩性相處，可以有兩種模式。

一種是夫妻各自照管自己的需求，會(huì)主動(dòng)向?qū)Ψ教嵴?qǐng)求，但不主動(dòng)關(guān)照對(duì)方的需求，這叫“合作”。另一種是夫妻既照管自己的需求，也主動(dòng)關(guān)照對(duì)方的需求，這叫“共有”。

如果一個(gè)妻子只想照管自己的需求，就是跟丈夫“合作”。兩人之間像筑起一面單向玻璃做的墻，墻上只開(kāi)一個(gè)窗口，用來(lái)傳送雙方的請(qǐng)求。平時(shí)妻子不用看見(jiàn)丈夫，只想看見(jiàn)自己。這種設(shè)置只適合在婚戀初期釋放男人的受虐欲。小玉的老公最開(kāi)始是深?lèi)?ài)妻子的。結(jié)婚頭兩年，他每天雷打不動(dòng)地接小玉下班，承擔(dān)大部分家務(wù)。后來(lái)有了孩子，他成了小玉閨蜜口中的“模范老公”和“娃爸”。但是，他其實(shí)也對(duì)妻子有期待：喜歡妻子安靜溫柔地聽(tīng)他說(shuō)話；工作中受挫時(shí)，他希望妻子能關(guān)注體諒安撫；兩人遇到問(wèn)題吵架發(fā)生沖突時(shí)，他希望妻子控制情緒、適可而止；希望妻子像戀愛(ài)時(shí)那樣理解他、關(guān)心他，雙向付出而不是單向付出。

這些需求，男人很難經(jīng)常主動(dòng)表達(dá)出來(lái)，但小玉好像變得越來(lái)越“遲鈍”，很少會(huì)回應(yīng)老公。更重要的是，小玉好像不知道負(fù)面感受需要被修復(fù)。他們生活中常有一些小摩擦：比如老公開(kāi)車(chē)，一個(gè)急轉(zhuǎn)彎，小玉大叫“開(kāi)慢點(diǎn)”；和老公一起去旅游，小玉埋怨老公半天沒(méi)有找到合適的餐廳。這類(lèi)摩擦在所難免，但引發(fā)的負(fù)面情緒卻會(huì)積累——通常一點(diǎn)笑話、贊揚(yáng)和親近的交談就可以消除這些情緒。但在“合作模式”中，小玉習(xí)慣于只為自己的情緒負(fù)責(zé)，對(duì)配偶的感受就非常被動(dòng)，日復(fù)一日忽略了老公的感受。老公也慢慢變得不再信任小玉，小玉在他心目中的感覺(jué)也越來(lái)越疏離。

真正的失望不會(huì)因?yàn)楹秃枚ⅰＸ?fù)面情緒不斷積累，就會(huì)在日后爆發(fā)沖突。

有了孩子后，小玉的注意力幾乎完全轉(zhuǎn)移到孩子身上，老公多次提到以孩子的年齡可以跟小玉分床睡了，但小玉一直拒絕。老公曾抱怨，小玉只跟孩子說(shuō)話，不怎么跟自己說(shuō)話。大多數(shù)時(shí)候兩人的交流也是敷衍了事，長(zhǎng)此以往老公心里的空洞越來(lái)越大。小玉還以為老公的不愛(ài)是突然發(fā)生的——“他也一直很愛(ài)我，最近是我變得暴躁易怒，經(jīng)常在言語(yǔ)上傷害他，他就爆發(fā)了，一發(fā)不可收拾?！眳s不知道這么多年來(lái)，老公一點(diǎn)一點(diǎn)妥協(xié)，最后就像一湖死水，長(zhǎng)期旱曬，漸漸干涸。直到一天他仿佛突然驚醒，覺(jué)得這段婚姻毫無(wú)意思，決意離開(kāi)。

其實(shí)，過(guò)度“角色化”會(huì)給婚姻埋下敵意。最開(kāi)始，小玉很驕傲自己有一個(gè)好老公，但同時(shí)也就有了高標(biāo)準(zhǔn)的“好老公模板”——“男人不就是得幫女人做決定的嗎？”“不以家庭為重的老公還叫老公嗎？”當(dāng)老公逐漸偏離這些標(biāo)準(zhǔn)時(shí)，她就感到非常失落和不安，于是情不自禁地經(jīng)常指責(zé)老公?；橐鲋羞^(guò)度角色化，實(shí)際是一方太依賴(lài)角色感來(lái)獲取安心，把對(duì)方套在一個(gè)角色人格的模子里。

這個(gè)模子越僵硬，對(duì)方越不舒服，內(nèi)心的抗拒和不滿(mǎn)也就逐漸壓抑積蓄，越埋越深。其實(shí)，小玉的老公也同樣深陷于“角色化”的陷阱里。作為一個(gè)男性，他比較含蓄和粗糙。發(fā)生上述摩擦?xí)r，他既沒(méi)有表達(dá)自己的情緒，也沒(méi)有中性平和地回嘴，而是做一個(gè)“沉默寡言”的男人。實(shí)際上，他完全可以回應(yīng)、反駁妻子的指責(zé)：“你這樣會(huì)把我嚇著的！”或者簡(jiǎn)單地說(shuō)：“你別叫嘛，你不是也沒(méi)有找到嘛?！?/p>

美國(guó)“婚姻教皇”戈特曼曾說(shuō)：“夫妻關(guān)系不惡化的關(guān)鍵，是有能力在‘中性的盒子里吵架——吵歸吵，情緒可控。”

好的婚姻中，雙方對(duì)彼此的珍惜和投入，會(huì)給人帶來(lái)內(nèi)在的“關(guān)系價(jià)值感”——“在你的眼里，我是這個(gè)世界上最好最重要的人”。關(guān)系價(jià)值感中，最關(guān)鍵的就是真心的投入，如果一方對(duì)另一方總是不滿(mǎn)意的、是草率結(jié)合的，那么內(nèi)心往往不會(huì)真的“許下承諾”，不會(huì)真心投入。日復(fù)一日相處過(guò)程中的細(xì)節(jié)會(huì)暴露你的心，也很難騙過(guò)朝夕相處的伴侶，伴侶也得不到“關(guān)系價(jià)值感”。長(zhǎng)此以往，失落和委屈就會(huì)積聚。昔日鄉(xiāng)土文化下的中國(guó)，男女結(jié)合是為了生育和財(cái)產(chǎn)分配，而現(xiàn)代婚姻卻是為了愛(ài)情、依戀、精神成長(zhǎng)，人們?cè)絹?lái)越需要自己的伴侶同時(shí)是朋友、知己、戀人、父母、心理醫(yī)生……這樣的需要無(wú)論對(duì)男人還是對(duì)女人來(lái)說(shuō)，都是巨大的挑戰(zhàn)。

我想，只有看到了彼此的需要，也同時(shí)試著去接納關(guān)系中的不完美，允許彼此在成長(zhǎng)中慢慢進(jìn)步，才有可能發(fā)展出深度持久的親密關(guān)系。

（浪淘沙摘自《常德晚報(bào)》）（責(zé)編 懸塔塔）