1.和老婆躺在床上看電視，眼看著老婆就要睡著了，我推了她一把，說(shuō)：“睡了嗎？”老婆說(shuō)：“沒呢。”我說(shuō)：“那你去給我煮碗面吧?！崩掀耪f(shuō)：“你說(shuō)什么？”我說(shuō)：“讓你給我煮碗面?！崩掀耪f(shuō)：“不是這句，前一句。”我說(shuō)：“你睡了嗎？”老婆：“睡了?！?/p>

2.今天在公園，一個(gè)老太太正在鍛煉。突然要我給她照相，我一按快門，咔嚓，閃光燈亮了。老太太捂著腰說(shuō)：“你的閃光燈太亮閃著我腰了，今天沒有1萬(wàn)元就別想走。”

3.劉老師的長(zhǎng)發(fā)和胡須留了10年，一直沒舍得剪，這天他終于下定決心換一下形象，想試試看同學(xué)們還能不能認(rèn)出他。他假裝找人來(lái)到班里，問：“劉老師在不？”班長(zhǎng)看到后，飛速地跑到校長(zhǎng)室，氣喘吁吁地說(shuō)：“校長(zhǎng)，不好了！劉老師剪了頭發(fā)，連自己都認(rèn)不出了！”

4.小周從一個(gè)寡婦那兒買了只鸚鵡，特別活潑，到了家就一直說(shuō)：“家換了?！币姷叫≈艿膵寢尵驼f(shuō)：“女主人換了。”見到小周的哥哥就說(shuō)：“小哥哥換了。”見到小周的爸爸就說(shuō)：“老周還是你呀?！?/p>

5.婆婆：“兒媳婦啊，你和我兒子都結(jié)婚一年了，肚子怎么沒個(gè)動(dòng)靜??？是不是你有啥問題??？去醫(yī)院檢查吧?！眱合保骸澳阋膊粏枂柺遣皇悄銉鹤拥膯栴}，我又不是沒懷過(guò)?！?/p>

6.兒子犯錯(cuò)被老婆罰面壁思過(guò)，我看他委屈的模樣，我不忍心，就趁老婆不注意，與兒子跑出家門玩了一天。晚上回家后，老婆陰沉著臉看著我倆，兒子立即說(shuō)道：“媽，你老公綁架了我，還逼我吃燒烤，他自己喝了2瓶啤酒，還抽煙，對(duì)了，他剩下的錢藏在襪子里?！?/p>

7.男子將遭遇車禍的妻子緊緊抱在懷里：“親愛的，我還能為你做點(diǎn)什么嗎？”妻子氣息奄奄地說(shuō)：“就一件事，你能不能別笑得那么開心？”

8.女同事問我：“你看咱單位，哪有美女??？”我：“你照照鏡子就知道了。”女同事：“真是討厭。”我：“然后你看誰(shuí)都是美女了?！?/p>

9.小時(shí)候家里衛(wèi)生條件差身上長(zhǎng)虱子了，我老媽就拿那個(gè)六六粉撒我頭上，然后就睡覺了。第二天我老媽慌慌張張地跑到我屋，看到我沒事說(shuō)了句：“我剛知道六六粉是劇毒農(nóng)藥，還好你沒事，要不然我都打算再生一個(gè)了。”

10.去相親，小村挺遠(yuǎn)，我騎著車問了好多人才找到她家。我沒看對(duì)眼，走的時(shí)候，她爸送我說(shuō)：“我閨女說(shuō)看上你了！你也別急著回答我，好好考慮考慮，如果可以就跟家人來(lái)提親！要盡快！她也是好多人追求的！”我點(diǎn)點(diǎn)頭，接著我在村里迷路了，轉(zhuǎn)了好幾圈又轉(zhuǎn)到她家。她爸喜出望外：“姑爺，你這人就是爽快！”

（編輯/張金余）