語文課上，小強趴在桌子上神游天外。老師提問他：“小強，你造一個疑問句。”小強不知所措：“老師，你是問我嗎？”老師點點頭：“很好，再造一個祈使句?！毙姡骸袄蠋熚覜]聽清，請再說一遍！”“好，接下來，再造一個感嘆句。”小強低著頭說：“太難了！我不會。”老師笑了：“回答得很好，坐下吧。”

文學課上，一位年輕的女學生問教授是否看過一本當時非常流行的暢銷書，教授承認沒有看過。女學生驚訝地大聲說道：“這本書都發(fā)行三個月了，您怎么還沒有看過？”教授不緊不慢地對女生說：“姑娘，你讀過但丁的《神曲》嗎？”女生：“沒有，沒讀過?！苯淌冢骸澳悄憧梢ゾo啊，它都問世好幾百年了！”

3歲的妞妞對媽媽說：“媽媽，把我的書包拿過來！”“寶貝，你要說請字，這樣才有禮貌?！薄皨寢專盐业臅堖^來?！?/p>

快要期末考試了，同桌正在辛苦地整理著小抄，我問：“不怕被逮嗎？”他幽幽地答道：“其實啊，小抄這種東西和鈔票是一樣一樣的，用不用得上是一回事，口袋里有，心里就踏實。”

語文課上，老師提問：“漢語中有沒有四字短語分別是一二三四聲？誰能舉出幾個例子來？”“吃貨”小明馬上舉手，站起來答：“老師我知道！番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒鹽烤肉、茭白炒肉……”

爸爸：“兒子，這次考試成績怎么樣？”兒子低頭，默默拿出了成績單——地理58，歷史57，政治59。爸爸：“每門都不及格，你告訴我你上課都在干啥？”兒子：“老爸，這不能怪我，都怪老師出的題實在是太偏、太難了?！卑职挚粗嚲恚骸斑@些試題哪里偏了？哪里難了？”兒子：“爸爸您看，這地理考的都是我沒有到過的地方，歷史考的都是我出生之前的事情，政治考的各種會議我又沒參加過……”

經(jīng)過幾周熬夜的日子，我和室友終于完成期末考的最后一門考試?；氐剿奚?，看到鏡中的自己容顏憔悴，我不禁對室友說：“我的樣子好像老了十歲?！笔矣汛穑骸澳惚任液?，我的樣子好像只剩十年的命。”這時候，另一個室友忍不住說：“你們都比我好，我的樣子好像死了十年?！?/p>

自習課，老師批改作業(yè)，發(fā)現(xiàn)一個學生在作業(yè)本上的姓名是“木（2+1+3）”。一頭霧水地問道：“這是誰的作業(yè)本？”一個學生站起來：“是我的！”老師：“你叫什么名字？”學生：“林木森?！崩蠋煙o語：“那你怎么把名字寫成這樣呢？”學生：“老師，您沒發(fā)現(xiàn)嗎？我用的是乘法分配律！”

老師問阿呆：“樹上有兩只鳥，打死一只，還有幾只？”阿呆說：“一只?！崩蠋熀苌鷼猓骸氨?，另一只鳥早就嚇跑了。再問你一道題，聽著，教室本來只有你一個人，然后老師進來了，現(xiàn)在教室有幾個人？”阿呆說：“一個。”老師問：“怎么是一個？”阿呆說：“我被嚇跑了。”

4歲的小明最近迷上了西游記，尤其喜歡真假美猴王的故事。一天，他在公園里見到一位阿姨領著一對雙胞胎，立刻興奮地跑過去問：“阿姨阿姨，他們哪個是真的，哪個是假的？”

上科技課時，老師提問：“請聯(lián)想一下，你生活中遇到的哪些是物理變化、哪些是化學變化？”小樂回答：“爸爸和媽媽吵架是物理變化，如果離婚了，那就是化學變化。”

老師問幼兒園的小朋友：“同學們，你們誰能說出沒有牙齒的動物？”小花忙問：“老師，人算是動物嗎？”老師說：“當然是。”小花：“那么，我家隔壁的老奶奶，就是沒有牙齒的動物?！?/p>

老師：“我們?yōu)槿颂幨溃龅絾栃臒o愧，正所謂，來時一絲不掛，去時兩袖清風?！睂W生：“好歹還賺了件衣服?！?/p>

老師：“你作為一名班長，看到有人在自習課上下象棋，怎么不制止？”班長：“老師，因為觀棋不語真君子！”