同事表妹被安排相親見了一個男博士,有點禿。礙于面子,表妹勉強見了兩次,沒想到博士說:你臉型太方了,脖子也短,不適合留披肩發(fā),你應(yīng)該剪短發(fā)。表妹翻個白眼說:干嗎,想拿我剪下來的頭發(fā)做發(fā)套嗎?
一個音樂系的大學(xué)生,背個吉他坐公交車,沒零錢,投幣投多了,站在車門口收錢。到下一站,上來一個人,他伸手過去示意把錢給他。那人看了他一眼,又看了看他背著的吉他,說:“還沒唱就要錢?。俊?h3>有錯嗎
我很委屈地問女神:喜歡你有錯嗎?
女神:沒有!
我:那向你告白有錯嗎?女神:沒有!
我:那我到你工作的地方擺滿心形蠟燭,想給你來個浪漫的告白,怎么就不行了?
女神:我在加油站工作,你想置我于死地嗎?
那年,我去做點小買賣,虧本了。
回到家,我爸問我:“生意好不好?”
我低著頭:“爸,能不能幫幫我?我底褲都賠了!”
我爸拍拍我肩膀:“振作點!我不會坐視不理的!”
第二天我睡醒,我看到床頭柜放了幾條新底褲,還有一張字條:“爸只能幫你到這兒了,加油……”
相親時,遇一位很文靜的美女,相聊甚歡,我嘴賤,問了一句:“平時,你也這么溫柔嗎?”
女孩淡淡地說:“平時要這么溫柔,還用得著相親?”
晚上下班回家,老爸就喊我過去陪他看電視。只見他打開了動畫片《葫蘆娃》看了起來。當(dāng)7個葫蘆娃在電視里齊喊:“爺爺,爺爺……”我爸竟然一直“唉、唉、唉”地應(yīng)著,一邊應(yīng),一邊特意瞧著我……