別鬧了

警察在路上例檢時，抓到了一個酒駕的。

記者準備過去做采訪。

那大叔醉眼迷離地推開麥克風說：“別鬧了，我真的喝多了，不能再唱了……”

為了

“為了自己的奧迪、老婆的迪奧、兒子的奧利奧，一定要努力工作。”

神回復：“為了你的奧拓、你老婆的奧妙、你兒子的奧數(shù)，好好工作吧，奧特曼……”

準備點飯菜

一大早同事就給我打電話，說家里還有兩瓶酒，讓我準備飯菜，中午一起喝酒。

我心想他這么大方，咱也不能太小氣了，于是就去超市買了蝦和螃蟹。

原本一切進行得都是如此順利，可等我開門迎接他的時候，看到他拿著兩瓶兩塊五的啤酒……

弄錯了

哥們兒給我打電話：“喂，哥，你懂得多，我的車門打不開了怎么辦？”

我：“你使勁拽一拽，可能是中控鎖壞了，實在不行，把車窗玻璃砸了?！?/p>

哥們：“那好吧，直接砸玻璃吧?！?/p>

五分鐘后，哥們又來電話：“喂，哥，剛才我弄錯了，那不是我的車，你給我送點錢過來好嗎，人家讓我賠車玻璃。”

我：“?。　?h3>日漸消瘦

同事是個胖子，最近日漸消瘦，問他怎么了。

他說：“我之前借給我朋友一萬元錢！”

我：“你朋友賴賬嗎？把你愁成這樣！”

他說：“沒有賴，他是健身教練，用五十節(jié)私教課的形式還我，我才上回來三千元，剩下七千我不想要了，從來沒有要賬要得這么辛苦過?！?h3>嚇了一跳

打算拍一張眼前美景發(fā)朋友圈，結(jié)果一不小心打開鏡頭是自拍模式，著實嚇了一跳！

扮演

閨女說她是奧特曼，讓我扮演怪獸，于是我這個怪獸把她打地嗷嗷地叫！

聽到閨女的求助聲，老公從沙發(fā)上沖過來，一招老虎撲食把我摁倒在地。

我：“這是怪獸與奧特曼的戰(zhàn)斗，你給我讓開！”

老公：“我是奧特曼之父。”

我：“噗……”

以牙還牙

昨天，一大學同學，突然打電話給我，向我推銷他們公司的產(chǎn)品。

我客氣地說：“哎呀，老同學啊，我很忙，我這有幾個大項目，你要不要投資？”

他好奇，便問：“什么項目呀？”

我緩緩地說道：“就是給蜈蚣穿鞋子，給鴕鳥裝剎車，給知了安消音器，你有興趣投資嗎？喂……”

隨便看看

“把這雙七塊八的鞋拿給我試一下！”“對不起先生，7.8是打七八折的意思，打完折是784！”

“哦，我隨便看看?！?h3>一句話

“月亮代表我的心?！?/p>

“不，月亮代表的是你的臉?！?/p>