愛(ài)末

我們彷徨失措，我們不知?dú)w途。可我們一定要相信，這條路的盡頭是要靠自己走才能到達(dá)的，無(wú)論身騎戰(zhàn)馬還是持劍天涯，勿忘初心.就一定能找到想要的方向！

一

當(dāng)我準(zhǔn)備寫(xiě)這篇文章的時(shí)候，我的內(nèi)心掙扎著無(wú)數(shù)種復(fù)雜的聲音，因?yàn)槠駷橹?，我也仍然沒(méi)有活成自己滿意的樣子。我遲遲不敢動(dòng)筆，靈魂深處卻仍有一些聲音在告訴我：大膽去說(shuō)些什么吧，哪怕做一個(gè)反面教材，也起碼能為正在前行的少年們當(dāng)一個(gè)“錯(cuò)誤的標(biāo)桿”。

為什么要把“錯(cuò)誤”這樣的字眼扣給自己？因?yàn)椋瑥男〉酱?，我的想法似乎都像是謬論一般。在學(xué)生時(shí)代，我并沒(méi)有把自己擺正在學(xué)生該有的位置，不愛(ài)學(xué)習(xí)，個(gè)性張揚(yáng)，把逃課翻墻當(dāng)作娛樂(lè)消遣是中學(xué)生涯自認(rèn)為最肆意妄為且無(wú)拘無(wú)束的日子。每天翹了課，躺在校門后的小樹(shù)林里看著太陽(yáng)的光影透過(guò)綠色的樹(shù)葉形成斑駁的色彩。沒(méi)有人知道我這樣做的意義。包括我自己。

我很叛逆。這大概是從父母離異后兩人都疏于管教我而造成的。其實(shí)現(xiàn)在回頭看，我自己也很清楚，曾經(jīng)身體里滋長(zhǎng)出這樣叛逆的藤蔓，不過(guò)是因?yàn)榈貌坏疥P(guān)注。但那時(shí)候的我并不明白，面對(duì)老師一次次的單獨(dú)談話，以及同學(xué)之間交頭接耳的碎語(yǔ)。我的選擇就是一次比一次更加妄為。但實(shí)際上，我過(guò)得并不快樂(lè)。

這種不快樂(lè)不是因?yàn)楸焕蠋熍u(píng)、被旁人指責(zé)。而是我的所有舉動(dòng)都違背了內(nèi)心的真實(shí)想法。我不愿意被當(dāng)作這樣的人，可我的做法卻與之大相徑庭。日積月累，在同學(xué)們勤懇地飽讀詩(shī)書(shū)充實(shí)自己時(shí)，我的生活卻背道而馳。成績(jī)下滑得愈來(lái)愈快，對(duì)與學(xué)習(xí)有關(guān)的所有事物提不起一點(diǎn)兒興趣，面對(duì)責(zé)罵越來(lái)越充耳不聞，整個(gè)人顯得極其厚顏無(wú)恥。

直到，在某日逃課后閑來(lái)無(wú)事時(shí)，我機(jī)緣巧合地誤闖進(jìn)一個(gè)畫(huà)室。

夏季的風(fēng)是燥熱難耐的，樹(shù)葉的綠濃得讓人吃驚，而畫(huà)室的大門就這樣敞開(kāi)在一棵棵大樹(shù)旁，放眼望去，里面的墻面上畫(huà)著各式各樣生動(dòng)形象的恐龍圖案。綠野仙蹤？這是我對(duì)它最本能的印象，也是打開(kāi)我內(nèi)心好奇的鑰匙。我大膽走了進(jìn)去。

光透過(guò)窗戶落在一排排白色石膏靜物上。分明的明暗交界像讓時(shí)間停頓了下來(lái)。坐在板凳上的學(xué)生都出奇的安靜。畫(huà)室里只能聽(tīng)見(jiàn)鉛筆在素描紙上細(xì)細(xì)碎碎的聲響。我被眼前的畫(huà)面震撼——這場(chǎng)景突破了我當(dāng)下所有的認(rèn)知和想象。我在心里感嘆：太美了！

外面，植物環(huán)繞著畫(huà)室，讓一切富有生機(jī)，而畫(huà)室內(nèi)的所有人，都安靜而認(rèn)真地描繪著自己的憧憬。這一切都美得讓人覺(jué)得極不真切。這樣的畫(huà)室，這樣的氛圍，這樣的場(chǎng)景，在我16歲那年，真真切切闖入了我的生命中。

我的突然出現(xiàn)并未打破這幅美好畫(huà)卷，沒(méi)有人過(guò)多注意我的存在，直到一個(gè)穿著簡(jiǎn)單T恤的男人走到我旁邊。他一開(kāi)口就是：“逃課的？這前面有個(gè)網(wǎng)吧，你是不是找錯(cuò)了？”這樣的開(kāi)場(chǎng)白讓我無(wú)言以對(duì)，但意外的是，我沒(méi)有絲毫的尷尬，回應(yīng)他：“是逃課，但我不是找網(wǎng)吧。”“那你不是專門跑來(lái)學(xué)畫(huà)畫(huà)的吧？我可不信?！?/p>

的確如他所料。我只是恰巧經(jīng)過(guò)?？杀凰@樣一說(shuō)，我又想，我逃課的目的在哪兒？如果只是單單為了逃課而逃課，那這樣做的意義又是什么？于是我大膽地問(wèn)道：“那我能來(lái)學(xué)畫(huà)畫(huà)嗎？”他盯著我良久，樂(lè)呵呵一笑：“可以啊，第一個(gè)月不收學(xué)費(fèi)。中午過(guò)后開(kāi)門一直到晚上課程結(jié)束，隨時(shí)都能來(lái)畫(huà)畫(huà)?！?h3>二

后來(lái)，我才知道這個(gè)男人就是畫(huà)室的負(fù)責(zé)人，姓高，畫(huà)室里的學(xué)生都叫他高老師。當(dāng)初，他認(rèn)為我一定堅(jiān)持不下來(lái)，讓他意外的是，之后的整整一個(gè)月，我?guī)缀醵寂菰诋?huà)室里。雖然我不愛(ài)念書(shū)，經(jīng)常翹課，可我的確沒(méi)有其他事可做，因此愿意在這里安安靜靜地練一張素描，哪怕只是簡(jiǎn)單的正方體，我都可以反復(fù)地畫(huà)。這樣的行為讓高老師感到意外。

一個(gè)月過(guò)后，他找我深談了一次。

“喜歡畫(huà)畫(huà)嗎？”

“不知道?！边@是實(shí)話，我不打算騙他。

“那你說(shuō)說(shuō)，不喜歡為什么要來(lái)這兒？”

“我不知道去哪，逃課是真的，但逃課以后要干什么我從來(lái)沒(méi)想過(guò)，我經(jīng)常逃了課跑到學(xué)校后面的小樹(shù)林一坐就是一天。也不知道意義在哪兒。后來(lái)就發(fā)現(xiàn)這了，我覺(jué)得有個(gè)事干，挺不錯(cuò)的，而且，這件事兒我一點(diǎn)都不煩?！蔽胰鐚?shí)回答他。

聽(tīng)我說(shuō)完，他想了想再說(shuō)：“那你想過(guò)考大學(xué)沒(méi)？”

“大學(xué)？”我的雙眼瞪大了一圈，“你恐怕不知道，我在年級(jí)可是數(shù)一數(shù)二的人物，考大學(xué)，想都不敢想……”

“哈哈，我小時(shí)候那會(huì)兒，也是數(shù)一數(shù)二的差勁。來(lái)，我?guī)憧磦€(gè)電影?！?/p>

重返畫(huà)室，他在筆記本電腦上打開(kāi)了自己收藏的很多電影。而那天我們看的，是周星馳的《喜劇之王》。我想，如果要回憶過(guò)往，挑選出那些“刷新”自己人生的經(jīng)歷，這一天一定是最耀眼的存在。

電影畫(huà)面被老師切到尹天仇在只有一張床一張桌子的房間面對(duì)鏡子那一刻，鏡子中是其黝黑而光亮的瞳孔，鏡子外貼滿了不同人物的海報(bào)。高老師問(wèn)我：“你知道墻上貼的是什么嗎？”我知道他這樣問(wèn)，顯然不希望我回答出“是海報(bào)啊”這樣的答案。我聳聳肩，搖了頭。他盯著我，堅(jiān)定地說(shuō)：“是夢(mèng)想。是尹天仇這個(gè)小人物執(zhí)著的堅(jiān)持。當(dāng)然，也是我們看似平凡的普通人內(nèi)心深處對(duì)夢(mèng)想最熾熱的渴望。你應(yīng)該不明白我在說(shuō)什么，接著看電影吧！”

我沒(méi)有反駁高老師，但他的話的的確確影響了我后來(lái)的高中生活。那部電影我回家后反復(fù)地看了無(wú)數(shù)次，直到被“夢(mèng)想”兩個(gè)字徹底敲醒——我想考大學(xué)。

那時(shí)的我，并不清楚這份執(zhí)念對(duì)往后的人生有怎樣的影響，但我清楚，我不愿被人“否定”，不愿讓任何人輕視我自己決定的路。下了這樣的決心以后，我便匆匆來(lái)到畫(huà)室，推開(kāi)門那一刻，高老師正在帶高三的學(xué)生練習(xí)色彩靜物。蘋果的紅，橘子的橙，一切都鮮艷而美好。我靜靜等待高三學(xué)長(zhǎng)們下了課，然后鄭重地對(duì)高老師說(shuō)：“我想考大學(xué)?！备呃蠋熆粗?。笑了：“考大學(xué)可不是你想的那么簡(jiǎn)單?！薄拔抑溃心銕臀?，我有信心?！?/p>

自此，他成為我高中生涯最感激的恩師，也是我人生道路里第一盞指明燈。當(dāng)然。后面大段大段枯燥的歲月是艱難而痛苦的，但無(wú)論遇到多少險(xiǎn)阻，那時(shí)的我都會(huì)拼盡全力地闖過(guò)去。這個(gè)階段，仍然有無(wú)數(shù)質(zhì)疑嘲諷的聲音徘徊在耳畔，可我已經(jīng)把它們視為一種動(dòng)力，讓我更為堅(jiān)韌，讓我在想要放棄時(shí)咬牙選擇堅(jiān)持。

高中畢業(yè)。我如愿考上了一所二本師范院校。

的確，這樣的結(jié)果不能成為我炫耀的談資，卻讓我成功走出了自我否定的泥潭。

三

上了大學(xué)以后的我，總覺(jué)得頭上有一道無(wú)形的光環(huán)。我能理解自己那時(shí)有些自我膨脹的心態(tài)。但實(shí)際情況告訴我，這是錯(cuò)的。

我的目的是考上大學(xué)，我已經(jīng)考上了，所以今后的路對(duì)我而言又變得未知、迷惘。我仍然翹課，相比于從前的確少了，但我依然不知道學(xué)習(xí)的意義。師范院校，顧名思義就是出了校園后為人師表。而我，不喜歡老師這個(gè)職業(yè)。為什么不喜歡？第一，我沒(méi)有辦法循規(guī)蹈矩地給下一代講條條框框的大道理；第二，在我看來(lái)，我的專業(yè)知識(shí)是沒(méi)有辦法達(dá)到傳授水平的，當(dāng)然我不愿意去努力達(dá)到；第三，也是最重要的一點(diǎn)，這不是我的興趣所在。

于是，我在迷惘中又再次開(kāi)始放任自己。

很多大學(xué)生有一個(gè)通病，就是沉迷于網(wǎng)絡(luò)游戲，包括我。電子競(jìng)技類游戲腐蝕了我的現(xiàn)實(shí)生活，占據(jù)了我絕大部分時(shí)間。結(jié)果就是我的作息開(kāi)始顛倒，不參加積極而健康的體育運(yùn)動(dòng)。

回頭想，那段日子實(shí)在叫人后怕。

還好大四有實(shí)習(xí)安排，才讓我慢慢地從網(wǎng)絡(luò)世界走出來(lái)。

實(shí)習(xí)地點(diǎn)在偏遠(yuǎn)山區(qū)，手機(jī)信號(hào)很差，更別提網(wǎng)絡(luò)……那種環(huán)境實(shí)在可以算得上封閉。我和同班同學(xué)就在那的學(xué)校里當(dāng)老師，身兼數(shù)職。因?yàn)樘^(guò)落后，所以身為美術(shù)專業(yè)的老師需要擔(dān)任體育、音樂(lè)甚至是數(shù)學(xué)、語(yǔ)文、英語(yǔ)這種大課程的老師。而大家都知道，藝術(shù)生的另一個(gè)標(biāo)簽就是——文化課差。

當(dāng)時(shí)我被分配的課程里卻有數(shù)學(xué)……嗯。身負(fù)的責(zé)任感和使命感讓我沒(méi)有辦法不去好好琢磨教案，想用最簡(jiǎn)潔的表達(dá)方式來(lái)讓學(xué)生接納更多知識(shí)。這些東西自然沒(méi)有打游戲過(guò)癮，不只不過(guò)癮，甚至比高考時(shí)的枯燥復(fù)習(xí)還要使人困頓。我不僅要讓自己接納這些知識(shí)，還要想辦法把這些在我腦海里的東西傳遞到學(xué)生們的腦子里。我不止一次有過(guò)“我受不了了”的想法，可實(shí)際呢，出了校門，馬路上連一輛出租車都沒(méi)有，我又能怎么辦呢？我甚至連找個(gè)小餐館喝一杯悶酒的地兒都找不到……上蒼簡(jiǎn)直斷掉了我所有的退路。

人還是要學(xué)會(huì)認(rèn)辰的，畢竟這件事兒上，認(rèn)辰絕對(duì)是好事。耍脾氣不干了事小，承擔(dān)的責(zé)任不僅是自己的學(xué)分、學(xué)位，還有自己已經(jīng)帶了小半學(xué)期的學(xué)生，如果耽擱了孩子的學(xué)業(yè)，這就是不可饒恕的罪孽了。算是自我寬慰吧，總之那么扛著扛著，實(shí)習(xí)期就過(guò)去了。

剩下的日子，面臨畢業(yè)。這絕對(duì)是人生經(jīng)歷里一段考驗(yàn)意志力的階段。走出校園，邁入社會(huì)，人生就全靠著自己了。找工作時(shí)各處碰壁，家人關(guān)切的慰問(wèn)聽(tīng)到自己耳朵起繭。城市中心富麗堂皇，而我卻租住在一個(gè)破落的單間。教育培訓(xùn)機(jī)構(gòu)老師、文員、經(jīng)理助理，諸如此類的工作我換了又換，可始終明確不了內(nèi)心想要的方向。

仿佛日子會(huì)這樣沒(méi)有盡頭地糊里糊涂地過(guò)下去，一生便潦草結(jié)束。我實(shí)在不敢想，這簡(jiǎn)直就在混日子??！我的愛(ài)好呢？我的夢(mèng)想呢？我對(duì)人生的無(wú)數(shù)未知呢？它們都去了哪兒？

四

終于，我回到了家鄉(xiāng)。在我看來(lái)，這是對(duì)現(xiàn)實(shí)的妥協(xié)，是功敗垂成，是丟盔棄甲。但我也知道，這還只是我“夢(mèng)想”的開(kāi)始。

我開(kāi)始坐在電腦前記錄我對(duì)這個(gè)世界的見(jiàn)聞，從投稿、退稿中不斷磨煉自己。我翻閱更多的書(shū)籍，查找更多想要了解的資料。直到有一天清晨醒來(lái)，郵箱里靜靜躺著一封稿件錄用通知。那一刻，仿佛身處于浩瀚宇宙中渺小的自己，終于被人認(rèn)可，仿佛我在閃爍星河中也有了自己的話語(yǔ)權(quán)。那種滋味比任何一刻都要美妙。它與收到高考錄取通知書(shū)時(shí)的興奮不盡相同，讓我有了更多的力量在寫(xiě)作的道路上沖刺下去。

我依然記得坐在電腦前敲著鍵盤的自己，被媽媽苦口婆心地勸說(shuō)：“不要做夢(mèng)學(xué)人寫(xiě)作了，怎么總是異想天開(kāi)呢？”我也依然記得深夜里我不斷反思著我這樣的選擇到最后是否還是會(huì)徒勞無(wú)功。當(dāng)然，到現(xiàn)在，我也會(huì)收到大量的退稿郵件?？晌矣肋h(yuǎn)忘不掉，在我拼命堅(jiān)持做著自己想做的事情時(shí)，那封給予了我強(qiáng)大力量的過(guò)稿郵件。我還有什么理由放棄呢？

最痛苦的日子是每天在家像個(gè)寄生蟲(chóng)一樣“啃老”，拼命努力依然得不到認(rèn)可，可我硬著頭皮以一種死不認(rèn)輸?shù)亩分景玖诉^(guò)來(lái)。現(xiàn)在，稿費(fèi)依然不足以成為我的強(qiáng)硬鎧甲，但我很清楚地認(rèn)識(shí)到，我該如何對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)。

現(xiàn)在的我，時(shí)間顯得極其充裕，沒(méi)有靈感或者寫(xiě)不出東西時(shí)，我便會(huì)去常去的咖啡廳里研究裝潢，也會(huì)和老板一起研發(fā)新品飲料，時(shí)光過(guò)得悠然而愜意。沒(méi)有讓我煩躁壓抑的朝九晚五，更沒(méi)有每一天睜眼便要跟時(shí)間賽跑的勞累與困頓。我很欽佩那些走入社會(huì)西裝筆挺的上班族，也很崇拜那些本科畢業(yè)決定考研再讀博的朋友，可每個(gè)人的人生都有不一樣的選擇，而我從始至終都沒(méi)有羨慕過(guò)他們。

我依然有夢(mèng)想，有對(duì)未來(lái)的追逐。我想在這座三線城市開(kāi)一間獨(dú)一無(wú)二的書(shū)店，有大量的紙質(zhì)書(shū)供所有進(jìn)來(lái)的人閱讀，讓他們沉寂在文字的海洋里，他們也可以坐在柔軟的沙發(fā)上喝一杯濃稠的咖啡。又或者只是單純地跟我聊聊天，我們分享著彼此的見(jiàn)聞，以及對(duì)這個(gè)世界不同的看法。這對(duì)于我而言，是一件多么有意義且富有生趣的事情呀！所以，我一定不會(huì)停筆，哪怕，只為了做一個(gè)對(duì)自己人生的記錄者。

當(dāng)然，依然和開(kāi)始一樣，我沒(méi)有辦法定義自己這段人生經(jīng)歷，但我清楚，任何人都一定會(huì)面對(duì)人生的迷惘路，那段路程像暗下來(lái)的天，像一望無(wú)際的海。我們彷徨失措，我們不知?dú)w途。可我們一定要相信，這條路的盡頭是要靠自己走才能到達(dá)的，無(wú)論身騎戰(zhàn)馬還是持劍天涯，勿忘初心，就一定能找到想要的方向！

最后，想用《喜劇之王》里的一句臺(tái)詞做一場(chǎng)收尾。

“天黑漆漆的，什么也看不見(jiàn)。”

“不會(huì)啊，天亮了就很美?！?/p>

編輯/梁宇清