□彭家祥

家長需辨清兒童撒謊的真?zhèn)?，既不使孩子蒙受不白之冤、不刺傷他們幼小的心靈，也不給他們造成任何撒謊的機會，從而逐步引導他們明確是非觀念。

人們常以“天真無邪”來形容兒童的幼小心靈純潔無瑕。但是，許多父母卻又發(fā)現(xiàn)，孩子有時會“睜著眼睛說瞎話”，這讓父母感到迷惑不解。特別是孩子當著他們的面說謊話，更讓他們感到有一股發(fā)自心底、難以遏制的憤怒。

為了制止孩子“撒謊”，有的父母規(guī)勸孩子，而有的父母則實施威嚇或體罰，然而大都收效甚微。在這里我想應提醒父母們：孩子“撒謊”，也有真?zhèn)沃畡e。

真誠的“謊話”

所謂撒謊，是指有意編造與事實不符的話。孩子有時雖也說出與事實不符的話，但那不是他們有意編造，而是他們真正的思想認識。他們心理發(fā)展的特定階段，決定了他們對世界的認識往往與成人不同，甚至恰恰相反。比如，同一個物體，盡管在近處看著大，遠處看著小，投射在眼睛視網(wǎng)膜上的映象大小不同，成人仍可辨清這是同一種物體，這在心理學中叫作“知覺的恒常性”。孩子就不同了，他們沒有“知覺的恒常性”，他們在高山之上看下面的汽車，以視網(wǎng)膜上映像的大小做判斷，可能認為這是一輛玩具汽車。如果孩子說這不是汽車，是玩具，你能說他是在撒謊嗎？

兒童有他們自己的知覺世界，在這個世界里一切都是那么新奇、有趣：一條潺潺的小溪，在他們眼里是一條湍急的河流；一個小小的土堆，在他們眼里便是一座巍巍的高山；一個小小的蟻穴，在他們眼里便是個神秘的宮殿。他們對于大小、遠近、輕重、高低的認識，往往與成人不同。他們往往把“蜜蜂”叫“蒼蠅”、把比他們高的孩子叫大人。一個少年欺負了他，他說欺負他的是個“大人”，這種事情發(fā)生后，很難引起大人的注意，往往主觀臆斷這是孩子在撒謊。

世間事物的性質(zhì)及其關(guān)系是極其復雜的，兒童只能以他們有限的心理水平從個別方面來認識世界，他們不能對事物進行精細的比較、判斷、概括。他們的概念只是初步的、不完善的。遇到上述情況，作為父母，我們只能耐心引導，使孩子明白他說的和事實是不一致的，以及怎樣說才是對的。否則，我們用撒謊來評斷孩子，只能讓孩子蒙受無法解釋的冤屈，使他們幼小心靈受到不必要的傷害。

逼出來的謊話

有些孩子常說謊話，不少情況下是大人逼出來的。比如，大人不在家，孩子想吃糖，不小心打翻了糖罐。父母回來看見糖罐碎了，孩子身上全是白糖，明知怎么回事，偏偏還要瞪大眼睛問：“誰把糖罐打碎了？”孩子已知錯，但是從大人的神情之中也看出承認的后果，因為此時，孩子可能惶惶然不知所措、不敢承認，甚至用拙劣的撒謊自衛(wèi)。有時他也明白大人了解底細，但對大人明知故問設(shè)下“圈套”十分反感，故意不承認自己干了錯事。所以，對他“逼供”、體罰都無濟于事。當孩子處于尷尬境地的時候，以體罰向孩子“逼供”，不僅會使孩子不誠實，而且還會帶來嚴重的后果。這時，孩子的內(nèi)心處在矛盾沖突之中，有些孩子就會無意識地咬指甲或衣襟，這是孩子情緒不好的危險信號。如果這種現(xiàn)象出現(xiàn)多次，孩子就會由焦慮不安引起心理性疾病。

另外，有的孩子撒謊，有可能是跟大人學的。如果大人言行不一致、出爾反爾，或者輕易許諾辦不到的事情，使孩子大失所望，都可能使孩子無意識地學會了撒謊，這一點應引起家長的警惕。

那么，面對孩子做錯了事該怎么辦呢？首先，父母不要扮演法官的角色，應心平氣和地鼓勵孩子說實話，然后向他講清道理，或者指出問題的實質(zhì)，不給孩子造成撒謊的機會。比如，“我知道糖罐是你打碎的，怪可惜的，下次吃糖等媽媽回來給你拿?！边@時，孩子既會有做了錯事的內(nèi)疚之情，又會感到家庭的溫暖，更容易聽大人的話，這樣遠比讓他受一頓皮肉之苦要好得多。

總之，家長需要掌握兒童心理發(fā)展的特點，辨清兒童撒謊的真?zhèn)?，既不使孩子蒙受不白之冤、不刺傷他們幼小的心靈，也不給他們造成任何撒謊的機會，從而逐步引導他們明確是非觀念，這對孩子的心理發(fā)展和智力發(fā)育都是有益的。