●夢潔 編 ○老樹昏鴉 繪
父母和孩子在青春期時的溝通很容易遇到問題,所以注意溝通技巧是很有必要的,反思也很重要。下面我們一起來看看,孩子不愿與家長溝通的八個理由,看看那些處在青春期的孩子對于自己的父母,有什么話要說,這些都是孩子內(nèi)心最真實的表達(dá),值得每個父母去反思。
我有時候真的不知道爸爸媽媽都在想些什么,為什么他們就是不明白我到底需要什么,為什么他們就喜歡把自己的思想強加給我?我為什么要順著他們規(guī)劃好的路線走下去?我不是一個傀儡,我也有自己的思想,我也要自己思考,我也會生氣。
爸爸媽媽似乎對于我的事情不以為然,好像他們只關(guān)心自己的工作,只關(guān)心自己的事情,我們的事情在他們眼里都不值一提。
所以我的煩惱,我的顧慮也沒必要跟他們說,說了他們也不會重視,不會安慰我,反而會責(zé)罵我,嘲笑我。
為什么有些事情連爸爸媽媽自己都做不到,卻總是要求我一定要做到?我們看到父母犯的錯,給他們指出來,還會被誤解為頂嘴,他們總會吼叫著教訓(xùn)我們,覺得這就是在教育我們。在他們眼里,好孩子似乎就是要什么都聽父母的。
我根本沒法跟爸爸媽媽溝通,他們就像聽不懂我的話一樣,對于我的意見熟視無睹,總覺得我還小,說出來的話很荒謬,都是借口,都是無理取鬧。他們還喜歡獨斷專權(quán),很多時候不征求我的意見,也從來不聽我的解釋。
爸爸媽媽除了給我買衣服穿,買吃的之外,話題永遠(yuǎn)都是學(xué)習(xí),沒完沒了的問我最近學(xué)習(xí)咋樣,這讓我很煩躁,覺得跟他們沒法溝通,話不投機。
在家里爸爸媽媽跟我說話,永遠(yuǎn)開口閉口都是把學(xué)習(xí)搞好,成績再高一點,寫完作業(yè)沒,考重點學(xué)校等。
每次我鼓起勇氣想跟爸爸媽媽說一說自己內(nèi)心真實的想法,可是他們聽完總是會啰里啰嗦一大堆道理,擺出大人的姿態(tài),居高臨下的把自己的思想強加給我。
除非我贊同了他們的觀點,才會不再說下去,否則會一直說個不停,直到我不得不接受為止。其實,我需要的是平等的交流,是真實的表達(dá)自己。
剛開完家長會,爸爸回家劈頭蓋臉狠狠地批評了我。其實,我每次考得不理想,或者在學(xué)校里犯了錯誤,我都已經(jīng)意識到自己做得不對了,如果爸爸媽媽可以心平氣和地跟我溝通,我一定會改的,誰不想自己變得很優(yōu)秀呢?
等我長大做了家長,我一定不會每天都黑著一張臉對我的孩子,我會跟孩子做好朋友,跟他聊天,跟他溝通,讓他可以自由的說出自己的想法和委屈,做一個理解孩子的,可以平等溝通的父母。
這些都是我們孩子最真實的呼聲,他們需要的是父母的理解,是時候好好反思一下,我們真的做到了嗎?
那么,家長們該如何做才能拉近與孩子的距離、走進(jìn)他們的世界呢?
這個技巧并不僅僅是個人意見,更是太多孩子的呼聲。中國的家長們太喜歡做主包辦,勞心勞力的結(jié)果卻往往是不被理解,甚至還要受到埋怨。
家長們往往忽視了一點,他們自以為是地替孩子考慮,實質(zhì)上是一種對孩子選擇權(quán)利的剝奪,更是一種把自己的意識強加給孩子最直接的表現(xiàn)。
家長因為經(jīng)驗豐富,對孩子的“安排”很多時候確實是捷徑,可這種未經(jīng)孩子認(rèn)可的捷徑恰恰不是孩子們需要的,這種需要既是主觀的獨立性體現(xiàn),更是孩子客觀成長的必要條件。
家長說是為孩子好,孩子說家長是為了滿足自己的虛榮心;家長說學(xué)這個今后有前途,孩子卻說“不喜歡,沒興趣”。
無論是在指導(dǎo)學(xué)生選擇興趣愛好也好,選擇報考的高中也好,家長一定要記住:“要尊重孩子的意見,要交流不要專制,要溝通不要獨裁”。受年齡和閱歷的限制,孩子們的想法、看法、做法肯定有不成熟、不準(zhǔn)確、不恰當(dāng)?shù)某煞?,家長不要俯視,而要平視,要以溝通與協(xié)商的方式求同存異。
跟孩子們學(xué)——這是老師和家長都應(yīng)該樹立的意識,而且絕不僅僅是體現(xiàn)在“兒子,你教我學(xué)學(xué)電腦”這樣簡單的“討教”上,而是要求我們成年人在與孩子們?nèi)烁衿降鹊那疤嵯抡嬲姓J(rèn)孩子們的優(yōu)勢與長處。
承認(rèn)在社會疾速發(fā)展的今天我們的某些不適應(yīng)甚至是落伍;承認(rèn)我們在教育孩子不犯錯、少犯錯的同時我們也在不自覺的犯著錯誤。
所以爸爸媽媽在孩子面前虛心一點,只會更加贏得孩子們的信任。
有研究表明,與孩子進(jìn)行朋友式的交流,是最能夠體現(xiàn)平等原則的溝通手段。反觀現(xiàn)在的家庭溝通方式,特別是對于正處在青春期的孩子及其所在家庭,效果十分不理想。研究者做了一些分析:
其一,家長與孩子交朋友的目的不明確。
說得直白一點,很多家長“屈尊”與孩子交朋友、平等對話的目的,還是要教訓(xùn)孩子,還是要把自己的人生觀,世界觀復(fù)制、粘貼到孩子的腦海里。
他們應(yīng)該有形成自己獨有價值觀的機會。家長與孩子交朋友,首要目的不是去影響、教育,而是要理解、傾聽。
其二,固化思維限制了與孩子正確的交流。
細(xì)節(jié)決定成敗,同樣細(xì)節(jié)決定溝通效果。溝通是一種細(xì)致得不能更細(xì)致的教育行為,要細(xì)到每一段話,每一句話,每一個詞,每一個字。各位家長,當(dāng)你要向孩子明確表達(dá)贊許或警告的時候,甚至需要注意每個字的音調(diào)。
網(wǎng)上流傳這樣一個非常棒的例子,一期電視節(jié)目中,主持人請嘉賓作為母親“對兒子說點什么”,嘉賓說:“兒子,不要生活在媽媽的陰影里,我希望你更出色,希望你青出于藍(lán)而勝于藍(lán)?!?/p>
主持人馬上糾正道:“您應(yīng)該說‘兒子,你真棒,在媽媽心里你是最優(yōu)秀的,我相信你一定會青出于藍(lán)而勝于藍(lán)’?!?/p>
這寥寥幾字之差,所表達(dá)的期許是有多大的不同,對孩子產(chǎn)生的影響又會有多深刻、多深遠(yuǎn)??!
嘉賓的話是居高臨下的希望,主持人的話卻是朋友式的贊美;前者是一種指導(dǎo),后者是一種鼓勵;兒子聽了媽媽的一番話會自愧不如,繼續(xù)生活在媽媽的陰影里,而主持人的那一番話如果是媽媽說的,會給兒子一種激勵,增強他走出媽媽陰影的自信。
只有以信任為前提,孩子才肯向家長傾訴,家長才有傾聽的機會,才能真正走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界。傾聽是為了了解孩子的需求,那么在有效傾聽后,就不能一味的要求孩子完全照搬家長的方案,家長要有妥協(xié),要有商量,要給彼此余地。
對孩子的夸獎和贊美必須有兩個前提:
一是家長本身具備基本的道德素質(zhì),明辨是非美丑,否則就會適得其反;二是在孩子很小的時候就開始實施賞識教育,否則孩子長到十五六歲家長突然一賞識,孩子還真可能由于不習(xí)慣而拒絕接受。
所以請家長們要充分認(rèn)識到,賞識教育考驗的不僅僅是孩子,更是家長自身。孩子能否做出值得賞識的事,需要家長以正確的價值觀加以引導(dǎo);同時孩子正確的行為能否第一時間得到最及時的賞識,更需要家長的發(fā)現(xiàn)和肯定。
賞識教育更不能僅僅持續(xù)一時,而要長期堅持,形成規(guī)律。否則會讓孩子產(chǎn)生疑惑,不知道什么是對,什么是錯。
正處于青春期或即將步入青春期的孩子的家長們,對于和孩子的有效溝通,要重視但不要畏難,心中堅定地相信我的孩子是優(yōu)秀的,現(xiàn)實中積極落實溝通四則技巧,相信孩子與您一定無話不談。