上個月看完《水泥花園》后的第二個夜晚做了一個很真實的夢。夢中我和我不常來往的弟弟蓄意謀殺了村中一個獨居的鰥夫。之所以選擇他是因為沒什么人和鰥夫來往，發(fā)現(xiàn)的周期相對較長，以及我們和鰥夫從沒有說過話，真到秋后算賬的時候也難以算到我們的頭上。之后我們細心地處理了我們可能留下的一切痕跡，但在屋外抽煙的時候，我們頹唐地意識到我們終究逃不過被捕的命運，因為我們所殺的鰥夫與我們的家只隔一條小河。在和弟弟長久地爭論是否要自首之后還是選擇了逃離，絕望感讓我忘記了自己身處夢中。因為巨大的反差感，醒來后覺得能自由地生活在社會主義和諧社會真的是無比美好的事。

其實夢中的絕望感和寫作的絕望感于我是相似的，我不知道別人寫作時會有什么感受、會不會愉悅，但我在創(chuàng)作時總是帶著沉重的壓抑，只有放下筆的一剎那才得到少許喘息，但我停不下來。腦子里總有一個一個故事往外蹦，抑制不住的敘述欲望，逼著我這些年不管寫得好不好，不斷地先寫下來再說，仿佛不做完昨天的自己，就再也見不到了。很多人跟我說，年輕作者不用急著去寫，讓自己多沉淀沉淀可能會不一樣，但是絕望感讓我沒辦法停下來，就像溺水的人，游得好壞已經(jīng)不重要了，你必須得游下去，不然就會淹死。

《告密者》也是一樣。大三那年生活繁忙枯燥，我想給自己找個樂子，但想到自己還沒寫過話劇，又怕自己是三分鐘熱度一個人沒法完成，就找來幾個要好的朋友攢了一部叫《非典型關(guān)系》的話劇。當時好高騖遠，想著要做一部像南大《蔣公的面子》一樣能代表學(xué)校的恢弘巨作，說不定以后還能寫進校史。然后我們?nèi)シ髿v史，學(xué)校是1952年創(chuàng)立的，“文革”期間停辦，之后又復(fù)校，學(xué)校的歷史幾乎就是新中國的成長史，沒辦法從歷史層面上寫，這時有人提出寫非典。其實非典也不是我們這代人的記憶，非典那年我上一年級，回憶也僅僅局限于每天去操場上量體溫。后來話劇不出意外地撲街了，成了對我們幾個來說意義大于一切的作品。事后想想還是心疼，心疼故事也心疼自己，一種若隱若現(xiàn)的絕望感又來了，這時記起來自己原來還是個寫小說的，于是便有了這篇《告密者》。

前幾年寫創(chuàng)作談，特別怕被問或者特別渴望被問“你為什么選擇寫作”，那個時候會不斷說一些理想主義的東西，仿佛用理想主義的崇高可以證明提問者的低劣。加上那幾年“文學(xué)已死”的論調(diào)特別多，自己又叛逆，偏要與世界去對抗，去證明我鐘愛的事業(yè)不可能死掉，有時候絕望了還給自己打雞血說“這是最壞的時代也是最需要我們的時代”，搞得自己特像傳教的，說得多了連自己都快不相信了。這些年成熟一點點了，想來也是越不自信才會越去重復(fù)，差不多也是另一種向自己的告別，寫小說也是一樣。至于現(xiàn)在為什么還在寫小說，沒有那么多復(fù)雜的理由，只是做自己喜歡的事而已。