文/葉傾城

附近的大學(xué)校園里，我?guī)е畠鹤咴诼飞?，前方有個女生，正大聲打電話，帶著哭腔，“我每次談分手，其實(shí)都是希望你改。你為什么就完全不能理解呢？你都不想想，你做了什么說了什么，才逼得我說分手呢？”

反復(fù)說著這幾句話，她越走越慢，最后停下腳步，蹲下來，失聲痛哭。

女兒問我：“談戀愛就會這樣嗎？”她看到的“這樣”，大概可以理解為一般的“作”：女孩子在感情里無遠(yuǎn)弗屆的不安全感，不斷試探，不斷尋求證明——每天的微信上，先說“你好”的是她還是他？每次打電話，先掛斷的是他還是她？她不開心時，他是不是死纏爛打，一定要問原因？她說滾的時候，他是不是原地滾了一圈又自動回來……

無數(shù)女孩寫信給我，訴說委屈與迷茫：我不是作，只是想證明他愛我。不知道其他人都怎樣尋找“被愛”的根據(jù)？都說愛人不疑，但周圍有那么多被傷害的事兒。都說安全感要自己給——如果真這樣，還戀愛做什么？

我回答：戀愛，不是用來尋求安全感的。

我們上班，是為了對社會有用，賺取金錢，施展才華。我們因事業(yè)上的成功，較有安全感，因?yàn)榉€(wěn)定的人脈資源，感受到人際的溫暖。是的，有職業(yè)較有安全感，但上班不是用來尋找安全感的，對不？

我們讀書，知識帶給我們安全感，但求知確實(shí)不是用來尋找安全感的。

愛情也一樣。你愛這個人，他握緊你手的剎那，就像一道月光灑下，激起你最原始的潮汐。但你隨時害怕他會離開你，他像一間沒上鎖的屋子，永遠(yuǎn)會有人隨隨便便進(jìn)去，把所有你放在他心里的最珍愛的東西，席卷而去。

這樣的恐懼，反過來想，就是自身沒安全感。

且讓我們用理性來克服那種不安全感。

對年輕女性來說，他的離去會極大打擊你的自信，讓你覺得自己不夠好。沒人是夠好的。你是珍珠，只嫌你不能吃；你是名畫，對不懂藝術(shù)的人來說不如一把火燒掉取暖。你到底有多優(yōu)秀？社會有社會的評分系統(tǒng)，你有自己的價值判斷，不必依賴某個男性。

對已婚女性來說，他的離去可能讓你生活艱苦。像流行一時的電視劇《我的前半生》里，養(yǎng)尊處優(yōu)的小太太一下子嘗盡生活的苦。但沒關(guān)系，電視劇到了后半場，她大放異彩。

當(dāng)你不再是女猿人，當(dāng)你有能力突破進(jìn)化的瓶頸，從容地接受一切可能性。萬一他不愛你，那又如何？世界不會垮。有沒有安全感？那又如何。我每次出門關(guān)上門后，都會不放心地推它一下；旅途中，我從不曾放心把箱子交給鄰座看管；任何合作方與我簽了合同，我都開心，但要等到落袋平安的時候，我才心滿意足。

這樣說來，年輕女子的作，也就相當(dāng)于我的推門——只是，推太多次，容易把門推壞。