文艾小羊

“艾問人物”的創(chuàng)始人艾誠在哈佛商學(xué)院讀書時，創(chuàng)業(yè)課老師在最后一節(jié)課上談起了“愛情創(chuàng)業(yè)”:“你們可能都是單身，請一定要找到最好的人，就是那個能讓你成為最好的人的那種人。他們能完全接受你，支持你，讓你成為最好的自己。”

艾誠一直忘不了這段話。她說，追求伴侶和追求事業(yè)一樣，都是追求自己最好的狀態(tài)。

昨天一個母親對我說，她和女兒都是我的粉絲，但她現(xiàn)在越來越糾結(jié)要不要讓女兒再看我的文章:“她現(xiàn)在整天強調(diào)自我，我擔(dān)心她眼光太高，嫁不出去。”

經(jīng)常聽到有人責(zé)怪現(xiàn)在的女孩眼光越來越高，說獨立并沒有給她們帶來幸福，反倒讓她們的婚戀越來越難。說來說去，還是把嫁人當(dāng)成了女人唯一的幸福形態(tài)。

結(jié)婚變難了，并不是因為女孩的眼光越來越高，而是她們終于明白了婚姻的意義。它不是一味奉獻(xiàn)，做小伏低；也不是為了讓自己的基因延續(xù)；更不是為人民服務(wù)。當(dāng)女孩已經(jīng)掌握10種賺錢技能和100種對抗孤獨的方法，她們追求的婚姻，不再是靠隱忍付出交換平穩(wěn)安寧，而是一對隱形的翅膀，讓她們在柴米油鹽的平淡歲月里，完成從女孩到女人的華麗蛻變。

知乎上有人問，一場戀愛或婚姻，到什么程度應(yīng)該放手？糾結(jié)于這個問題的人，可能從一開始就沒明白，為什么一個人活得好好的，卻要跟另一個人發(fā)生關(guān)系。

一段關(guān)系什么時候應(yīng)該結(jié)束，答案不言而喻：當(dāng)你在這場感情中，變得越來越差，甚至雙方都走下坡路時，就放過彼此吧。

上周，我去醫(yī)院探望剛做完乳腺癌手術(shù)的前同事。戀愛期間，男友高興時給她一天打十個電話，不高興時失蹤三天，嚇得她一天到晚反思自己又做錯了什么。她越來越不自信，覺得自己渾身缺點。結(jié)婚后，她事業(yè)無成，顏值走低，那不是歲月留下的痕跡，而是一個女人長期得不到尊重、理解與肯定，臉上呈現(xiàn)出的卑微、無光與落寞。她也變得不信任他人，不相信任何美好與善良。就連身體，都變得越來越差。她想離婚，又害怕自己再也嫁不出去。

有些依賴，是一口深淵，迎合的是我們內(nèi)心的自卑與軟弱、占有欲與控制欲。越是抓不住的，越想抓??；越是瞧不上我們的，越追逐。這是情感補償，不是愛。

一家連鎖美容院的掌門人講她的婚姻：“老公事業(yè)不如我強，腦筋不如我活絡(luò)，工作能力平平，但心態(tài)特別平和，對人從不說重話。跟他吵架，就是一拳打到棉花堆上，人家還要擺個暖萌的造型。結(jié)婚10年，我脾氣越來越好，生意也越來越好。他不是我的靠山，他是我的陽光。”忽然覺得，我們可能誤解了感情里的勢均力敵。讓一個人變好的力量，不一定是錢、資源，而是彼此的理解、互補、不計較、不綁架。

找一個有幸福能力的人，比找一個有賺錢能力的人，更幸福。馮侖說，幸福的三要素是不算小賬，不算時間，不算是非。無論找合作伙伴還是結(jié)婚對象，格局與心態(tài)決定了你們相處的狀態(tài)。一個有格局的人，識進(jìn)退，知分寸。更重要的是，他明白女人不是誰的肋骨，也不僅僅是誰的母親、女兒。她是她自己，有自己的跑道和方向，做她的伴侶，要懂得坐在路邊為她鼓掌。