歡歡：初三那年，因為面臨中考的壓力，媽媽不斷給我增加營養(yǎng)，結(jié)果一不小心就營養(yǎng)過剩了。那時候，我每天都很自卑、敏感，最怕在課間聽見同學(xué)說“胖”這個字眼，好像她們只要一提到“胖”就都是在說我。那時我不敢穿牛仔褲，穿的都是寬松肥大的運動褲，因為害怕被人嘲笑。我課間從來不敢到處走動，每天都是早上進教室晚上出教室，就連去洗手間也都是低著頭，感覺全世界都在議論我過于肥胖的外表。有一次，我晚上坐在房間里寫作業(yè)，看著那被自己撐大的睡衣，委屈得哭紅了眼，卻只能悄聲嗚咽。沒有人可以訴說，沒有人可以解救我，我就那樣濕漉漉地度過了那段自卑的時光，感覺自己像是生長在黑暗中的青苔。

照影：從意識到周圍阿姨在笑什么，或許就是我煩惱的開始。我可煩那些阿姨在媽媽上廁所的時候逗我說媽媽不要我了，我可煩上學(xué)前班時那些男生總想辦法揪女生的辮子，我可煩小學(xué)時教室離廁所有繞田徑場跑道一周那么遠(yuǎn)，我可煩初中時自己膽小、懦弱不敢談戀愛，我可煩高中時每天起早貪黑、面容憔悴……但是，這一切的一切，都是我現(xiàn)在所愿意回憶的所謂成長的煩惱。感謝成長，感謝煩惱。

瑪奇朵：弟弟是在我讀六年級的時候出生的。因為我正處青春期，再加上親戚、鄰居有意無意的言語刺激，我非常反感我的弟弟。在弟弟上幼兒園中班的時候，有一天，我和弟弟外出買零食，回來時，突然下了大暴雨，我們一起在屋檐下避雨。躲了許久不見雨停，弟弟不聽我的勸阻，沖進雨里，奔跑回家。過了一會兒，只見渾身濕透的弟弟拿著傘跑向我，原來他跑回家是為了拿傘來接我。即便這件事過去快10年了，我只要想起那一天，依舊心里暖暖，血濃于水莫過于此。弟弟馬上要中考了，給他打打氣，加油，少年！

清水可樂：家里大掃除，我翻出多年未穿的衣物一一整理。在一件風(fēng)衣的衣兜里，我翻出一張有明顯折痕的照片，慢慢打開，是她—我爸的“小三”。這么多年過去了，當(dāng)時用相機偷拍下這個女人的瞬間，我知道，這個世界給我上了最痛心的一課。那時的憤怒、焦慮和不安，在今天看來仿佛一杯白開水般，沒什么特別的味道了。轉(zhuǎn)過頭，看到爸媽在那邊有說有笑地擦著玻璃和窗臺，我終于釋然一笑，撕碎手中的照片，扔進垃圾袋。

阿郎：“袖子又短了?！蔽覠o奈地把手伸到了媽媽的面前?！芭叮懒??！彼]有抬頭，輕聲說，“放學(xué)后幫你再縫補一截袖口?！蔽揖镏欤÷曕洁欤骸耙呀?jīng)接過一次了，就不能買件新的嗎？”說完又生怕被聽到似的，抓起書包去上學(xué)了。這就是兒時，衣服趕不上身體的成長的煩惱。在這“捉襟見肘”的窘迫中，有我們這代人生活的智慧和進取的精神！

一口田：讀書的時候，我家條件比較好，但我的學(xué)習(xí)成績一直很差，經(jīng)過一個學(xué)期的努力，我終于進了學(xué)校的重點班，可周遭的一些人卻冷嘲熱諷，認(rèn)為我這個“富二代”是靠關(guān)系走的后門。突如其來的言論讓我一度很茫然，幸運的是時間真的可以讓人成長，后來的我，懂得了去追求想要的東西遠(yuǎn)比在意標(biāo)簽本身重要。

KingBoon：上小學(xué)的時候，學(xué)校門口有人賣那種一毛錢一包的“三無”小零食，那時候媽媽每天給我兩個五毛錢用來坐公交，其他就沒有多余的零花錢了。但是小時候嘴巴又饞得不得了，于是每天下午放學(xué)之后，我就把用來坐車的五毛錢拿出來，先買四毛錢零食，再抱著僥幸的心理，拿著剩下的一毛錢坐車，司機竟然都沒發(fā)現(xiàn)。后來有一天放學(xué)，去買零食的時候，老板多給了我一小包零食，我以為是她送我的，結(jié)果她說“湊個整五毛錢”。零食已經(jīng)在嘴里，沒車坐了。

從容的香檳：兒時，母親重男輕女，且絲毫都不愿隱藏，我又特別敏感，于是我常與母親吵架。有一天晚上，忘記因為什么，我又與母親冷戰(zhàn)。第二天早上，我一進衛(wèi)生間，赫然發(fā)現(xiàn)我前一晚換洗下來的臟衣服還在衛(wèi)生間，而其他人的都不見了。顯然，母親把所有人的臟衣服都拿去洗了，唯獨把我的留了下來！我又特別倔強，自己洗個衣服總還是會的。父親平素疼愛我，我雖委屈，卻不愿父母因為這件事吵架。于是，每次洗衣服我都刻意避開父親。20多年過去了，我成了別人的母親，母親待我也終于像個母親了。我也勸自己，試著忘記兒時的不愉快。愿所有的童年都能被溫柔以待。

伴月：我在14歲的時候，就再也不能叫爸爸了。雖然爸爸生前也給了我一些痛苦，那個時候我也確實有點兒恨他，但現(xiàn)在細(xì)細(xì)想來，那都是因為他生活的無奈。他確實遭受了很多苦難：從小跟著爺爺學(xué)會了吸煙喝酒，以致后來身體一直不好；他17歲的兒子，也就是我的哥哥在風(fēng)華正茂的年紀(jì)離世；經(jīng)常與鄰里發(fā)生言語和肢體上的沖突……我就恨自己14歲前不懂事，不能理解父親，還記恨他，甚至報復(fù)他。如果那14年里，我能夠以一種完全不同的方式來對待父親，大概他的后半生就不會那么痛苦吧，因為至少還有個非常愛他的女兒。但是現(xiàn)在說這些，都沒有任何意義了，我只能空感嘆，“子欲養(yǎng)而親不待”。