在天

前段時間和一個朋友聊天，他說現(xiàn)在的孩子很幸福，也很可憐。幸福之處，是有更好的物質(zhì)條件和更多的關(guān)注；可憐之處，是因大多數(shù)的孩子都被6個大人（父母、祖父母、外祖父母）緊密圍繞，常常要被不同的信息輪番打擾。

不被打擾，成了如今孩子成長的奢侈品。

不要打亂孩子探索的節(jié)奏

上周末我們一家三口去逛商場，里面有個兒童繪畫區(qū)，可以讓孩子們畫畫，也方便帶孩子逛商場的家長坐下來休息。工作人員會發(fā)給小朋友們幾張繪畫紙，還有水彩筆可以自由使用。敏敏也坐下來，很認(rèn)真地開始畫畫。

坐在旁邊的，是一家五口，他們的孩子也在畫畫。那個孩子沒一會兒就會哭喊幾次，于是我開始留意他們發(fā)生了什么。

原來孩子在畫畫的時候，他的家人不斷地打擾他。

這里不是這樣子畫的！這個應(yīng)該用紅顏色！你趕緊畫呀，你怎么這么不專心？畫畫的時候你就專心畫畫呀！你在這里發(fā)什么呆呢？那孩子哭得最傷心的一次，是孩子的爺爺把孩子的畫筆搶過來，在孩子的圖畫紙上涂上自己喜好的顏色，然后告訴孩子：“這個就應(yīng)該這么畫，知道嗎？”孩子哭喊著想要拿過自己的畫筆。孩子的父母告訴孩子，爺爺在教你畫畫。自始至終沒有一個人理會孩子的感受。

其間，奶奶還多次打斷孩子，讓孩子看其他小朋友的涂畫：“你看，姐姐畫得多好，姐姐畫得多漂亮，你也要這么畫呀……”孩子的注意力早已不在畫紙上，而是隨著家長們不斷地打擾到處轉(zhuǎn)移。

女兒敏敏把自己的畫紙涂好了，開心地和我們分享她的作品。旁邊那個小男孩的奶奶，突然把敏敏的圖畫紙拿了過去，然后不斷地對孩子說：“你看姐姐畫的畫，你也這么畫呀……”

敏敏見自己作品突然被人拿走了，也沒有征得她的同意，便對那個小男孩的奶奶大聲喊：“還給我，這是我的！”然而，小男孩的奶奶，并不理會。她還在不斷地對自己的孫子說，該怎么畫畫。我忍不住站起來，跟她說，請把畫紙還給我們。我連說兩次，老人家還是沒有聽到，完全沉浸在自己的世界里。最終，孩子的媽媽說：“快把東西還給人家，你怎么可以隨便拿人家的東西呢！”老人家這才有點不好意思，但瞬間又轉(zhuǎn)過身對孫子說：“看到?jīng)]有，你看看別人怎么畫的，你要專心，你要……”

敏敏拿回自己的作品，很快恢復(fù)了情緒，又開始畫第二張。而對面的那個男孩，比我們早坐在畫桌上，卻一張圖畫都沒畫完。也許并不是他不想畫，而是旁邊的人不斷地在打擾他，他的專注力已被大人們給消耗掉了。

經(jīng)典兒童繪本《點》的作者彼得·雷諾茲說：“我常常問教室里的孩子，有誰愛畫圖？幼兒園和小學(xué)一年級的小朋友幾乎全部舉手。但是到了四、五年級，大部分的人都不舉手了。孩子們的創(chuàng)造活力逐年下降，最后全部消失，實在令人惋惜！其實，當(dāng)我們拿起畫筆表達(dá)時，應(yīng)該一頭沖向那未知的、豐富無比的創(chuàng)作世界！”

當(dāng)你的孩子不能夠?qū)Ｐ娜プ鲆患虑榈臅r候，作為父母，記得看看你是否過多地打擾了孩子。

不要剝奪孩子的自我功能

記得有一次過年，我們帶敏敏回老家玩。親戚聚會，看到才兩歲半的敏敏可以獨自吃飯，并且吃得很專注，他們都覺得很驚訝。知道我是做心理工作的，他們就不斷地問我是如何教孩子的。

看看身邊，小孩子幾乎都由1～2個大人在喂飯。要么抱著喂，要么追著喂，或者大人在聊天的時候，過一會兒就喊孩子過來吃一口。

我告訴他們，我并沒有怎么教育女兒，就是讓她自己吃，她說吃飽了，我就相信她是吃飽了，她說不想吃了，我也允許她不吃。其實大人不去喂飯，孩子很快就能學(xué)會自己吃飯，而且會越吃越好?？晌艺f的這些，親戚們不但不信，而且反應(yīng)很大。

“不吃不行的，小孩子懂什么！”

“吃兩口他就說不想吃了，吃飽了，可他哪懂什么是飽啊！”

“不吃他會餓的，不喂他他就不吃?！?/p>

這就是問題之所在了。這是一個非常奇怪的邏輯，我們都知道，剛剛出生的嬰兒，餓了都會哭著要奶吃，為什么兩三歲的孩子會不知道餓呢？正是因為孩子從小被強(qiáng)迫著喂飯，從而打亂了自己吃飯的節(jié)奏，甚至喪失了自己吃飯的能力，也喪失了體會餓的感覺。也許我們從未想過，孩子可能是在以不吃飯的形式來反抗，來告訴我們他不想被打擾，他想做自己。

孩子的個人意志，或者其他方面的能力，也是這樣子，在我們成年人的打擾之下，慢慢喪失。類似的事情，每一天每個角落都能夠看到。喂孩子吃飯，逼孩子穿衣服，不斷地告訴孩子要怎么畫畫……當(dāng)孩子想自己完成某件事情的時候，你出于好心主動地幫他完成了。

網(wǎng)絡(luò)上曾經(jīng)有一個很火的段子：“有一種冷，叫媽媽覺得你冷?！蹦菚r候大家更多的是談父母對孩子意志的強(qiáng)加。而這種意志強(qiáng)加的壞處就是打擾了孩子成長的節(jié)奏，孩子不能夠自己去體驗冷，更不知道冷了自己去穿衣服。

國內(nèi)著名心理學(xué)家曾奇峰說：“如果養(yǎng)育者在養(yǎng)育孩子的過程中，距離孩子太近、過度包辦代替、過度控制、過度指責(zé)，就構(gòu)成了對孩子自我功能的剝奪。這樣的孩子長大后，就會有很多人格不獨立的表現(xiàn)，好像一定要有人補救性地幫他做點什么，他才是一個完整的人似的。”

很多人會覺得，我都是為了孩子好，一切都是為了孩子，這是愛孩子的表現(xiàn)。但是，很多人都沒有從孩子的角度去想一下，他是否需要這些？等孩子稍大一些的時候，你又是否為此評價他：我的孩子，從來都不主動吃飯，我的孩子畫畫很不專心。

做到陪伴又不打擾

孩子渴望擁有獨立的空間，渴望伸展自己的手腳，嘗試自己去做事情，這是生命成長的必然規(guī)律。如果做父母的，不能意識到這一點，無法放下“都是為了孩子好”這種密不透風(fēng)的愛，我們就會在不經(jīng)意當(dāng)中打擾孩子的成長。

就像文章開頭講的那個例子，父母祖父母都在孩子畫畫的時候把自己的想法加到孩子身上，不斷告訴孩子要如何畫，要如何專心，然而每說一次，就打擾孩子一次。我不知道這個孩子平時生活是什么樣的，但我判斷，這個孩子對于畫畫，將會越來越?jīng)]有興趣。

讓幼小的孩子獨自探索，是一件無比重要的事情。比如，當(dāng)蹣跚學(xué)步的孩子想去拿一個玩具，他真正需要的，不僅是拿到那個玩具，更是自己去完成拿玩具的過程。

如果這個時候，你出于“好心”，主動替孩子拿了玩具給他，你很可能就打擾了孩子自己嘗試獨自完成這件事情，探索這件事情的過程。

很多人認(rèn)為孩子的能力是專門培養(yǎng)的結(jié)果，其實恰恰相反。越是被培養(yǎng)的孩子，他的個性，他的能力發(fā)展就越容易受到限制，《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉說過，不限制就是培養(yǎng)，一個缺少嘗試、不犯錯誤的童年是恐怖的，它并非意味著這個孩子未來活得更正確、更好。也許恰恰相反，由于沒有童年探索的鋪墊，他的認(rèn)知基礎(chǔ)反而很薄，在未來的生活中不得不花費更多的力氣去辨識世界、適應(yīng)生活。

當(dāng)孩子嘗試著自己獨立去完成一件事情的時候，我們只要在旁邊陪伴他守護(hù)他即可。當(dāng)他遇到挫折向我們求助的時候，我們只要給予他必要的幫助和情感的支持即可。

干旱時節(jié)，小樹為自保把葉子蜷縮起來。園丁A看到表象理解本質(zhì)，及時澆水；園丁B不管，小樹熬到下雨也活了下來；園丁C很愛控制，因為葉片伸展有助吸收陽光茁壯成長，所以不辭辛勞地把葉子一片片掰開。父母若不懂愛，至少不要自作聰明地掐斷孩子最后的自救活路。

我們常常把為孩子做什么視為愛孩子的表現(xiàn)，但很多時候，父母不做什么才是明智的愛。

【編輯：花潔】