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        寫給楊姑娘的一封信

        2018-10-29 03:17:24叢棣
        鹿鳴 2018年8期

        叢棣

        楊姑娘:

        你好!

        我知道這聲問候,不,是任何一種問候?qū)δ銇碚f都是多余的。你也看不到這封信。這封信沒有郵路可以托付,即便是火焰,也無法將我的只言片語送達你面前。是的,我們陰陽兩隔,不覺已整整十年了……

        最近,不知為什么,你的臉總在我眼前浮現(xiàn),一顰一笑,分外清晰。我想有一種可能,那就是我老了。不是說笑,就快過四十歲生日了,怎么說也是青春不再了吧。我的頭發(fā)已提早花白,還幾乎淪為了一枚胖子……唉,當初的你一定想象不出我現(xiàn)在的模樣。

        初識,我們多年輕啊,幾乎就是稚氣未脫。沒記錯的話,你小我三歲,屬羊。都說屬羊的命不好,之前不信,認識你之后就有些信了。我們是一個公司的同事,開始只是點頭之交,后來你從別的部門調(diào)過來,救火隊員一般,扎的馬尾辮總是很有韻律地一甩一甩,經(jīng)過我身旁,會讓我依稀嗅到青春的氣息。

        你的眼睛很大,眉睫濃密,就連小臂都是毛茸茸的……

        有些見識后才知道,這多少也有你們少數(shù)民族的基因在里面。對此,你從不刻意可以提起。我倒不以為意,以至于神經(jīng)大條到一起去吃面時我會盡點排面,當然是豬排了。每次你都會把自己的那份夾給我,然后只是象征性地吃兩口面條,再美美地看著我狼吞虎咽風卷殘云。后來從別人口中得知,你曾私底下許愿:如果以后我和我哥在一起了,他吃什么我就隨他吃什么,沒什么的!

        你所說的“我哥”就是我。我也不知你是從什么時候開始這樣稱呼我的,在當時我還是挺反感認哥認妹這種事的,總覺得有些嬉皮笑臉且曖昧不清??赡憬形腋鐓s讓我無從拒絕,只感覺你太鄰家了,而且叫得那么自然那么貼心那么理所應(yīng)當。有時我也會暗忖,自己要真有個親妹子的話,差不多也就是你這般模樣吧……

        和你很投緣。你這人樸素自然,喜怒哀樂都寫在臉上,不會矯揉造作。你的倔強,和我也如出一轍。

        記得嗎?有很長一段時間你就像是我的小尾巴,我走到哪兒你就會跟到哪兒。和我在一起你總是很安靜,話不多,就是笑,有時你的笑也會讓我覺得莫名其妙。慢慢的,周圍就有了一些雜音,我也感覺到了某種異樣,這讓我覺得很無辜繼而很惱火,動輒就會找茬發(fā)通火,誰離我近誰倒霉。當時誰離我近?當然只有你。其實也是想藉此表明某種立場?,F(xiàn)在回想起來,那時的我不是高冷不是不解風情也不是什么大男子主義,就是自由隨性慣了,不想有什么羈絆,說到底也是茫然。半個文青,半個憤青,左沖右突也落落寡歡,再置身于屬性迥異的環(huán)境,不發(fā)生點化學反應(yīng)才怪呢。所以說,我的所謂愛情觀和世界觀在當時都是很不接地氣的,我無法忍受沒有懸念的生活,連帶著也拒絕波瀾不驚的愛情。在我還沒描摹出自己另一半的輪廓時,我就已經(jīng)妄斷絕不該是你這種妹妹型的。這讓你很難堪,卻沒有讓你知難而退。你的倔強是出了名的,只是從此以后你又學會了陪著小心……

        直到我不可理喻地喜歡上了另一個姑娘。

        你是知道的,她也是你最好的朋友。說實話,她沒有你親切,沒有你懂事,沒有你單純……但是她比你嫵媚。這是我直到今天才敢承認的事,以前我總會為自己的不理智找一堆神圣的借口,還會在潛意識里把心儀的對象包裝成高不可攀的女神,人為地增加追求的難度。事實上,不是眼光的問題,只是我愛沉浸在自己的世界里。相對于兩情相悅的美好,我更喜歡孤枕難眠的悲情。其實,那姑娘一點都不難追,只是我在用自己的方式消磨著自己,很不合時宜,也很無趣。其中的一些細節(jié)你一定都看在眼里,而這個時候你是隱忍的,若即若離的。

        記得那年夏天,一群年輕人結(jié)伴出游。海邊一夜,吃吃喝喝,玩玩鬧鬧。我是角落里落寞的那個,我的視線一直沒離開過那個姑娘,我近距離地感受到了她的嫵媚,也感受到了她的輕佻,我聽見有什么東西在胸腔泠然破碎。是夜,在漆黑的房間里,半醉的我用香煙抵住自己的左腕猛吸,直至吸光了半盒,卻感覺不到一點點的灼痛。當初的幼稚,直到現(xiàn)在還低頭可見。一些無聊而荒唐的方式一直是我所不齒的,可我卻依樣全試了,我確是一個矛盾的人。次日凌晨,眾人雀躍著去趕海,我卻找個理由留了下來,你找了另一個理由返回陪我,只是陪我。整整一個上午,在海邊延綿的山丘上,我們一前一后地走著,誰都沒有說話。藍天碧海,風景很美,不甚真實。那個時期,我們都愛聽beyond的歌,我最喜歡的一首竟是《情人》,這首歌通常給放在整張專輯的最后。后來才感覺到,這首歌很宿命,也很要命。直到今天,一聽這歌我就會想起那時那地的藍天碧海,我在前面走著,你在后面跟著……

        從海邊回來,我的“傷痛”凸顯了出來,結(jié)了又黑又厚的痂,揭開卻是黃膿和腐肉。天氣很熱,很難愈合。又是你,煞有介事地買來了白紗布小鑷子雙氧水以及各色藥膏,儼然一個專業(yè)的小護士。每天上班的頭等要事就是給我清創(chuàng)上藥,小心翼翼,細致入微,你那專注的樣子讓我心生憐惜。有時我也會皺下眉頭吸口冷氣,你會怯怯地停下來,看著我,緊張得不行。其實一直沒告訴你,我那是故意的,有那么一瞬,你如水的目光讓我著迷。旁邊有人在說風涼話,大意是你如此對我是費力不討好,很顯然,那個煙疤又不是為你燙的。你又恢復了倔強和潑辣的面目,揚了揚下巴,說,我就愿意,為我哥我就是愿意,怎么了?

        后來,我被公司調(diào)到了某個小城鎮(zhèn),支撐一家分店。日子一下子慢了下來,無聊又無奈。偶爾會聽到一些關(guān)于你的消息,都說你越來越擰,頂撞領(lǐng)導,怠慢顧客,沒心思上班。后來,你過來幾次,幫工,來去匆匆。我發(fā)覺你并沒像他們說的那樣,完全是興高采烈的,看上去滿心歡喜。一位大姐跟我說,也只有見了我后你才會這樣。說完,那個大姐還意味深長地笑了笑。沒過多久,你便調(diào)了過來。通常都是我倆常駐于此,晚上你睡里邊的小床,我在外面打地鋪,一下子就有了相依為命的感覺。你很能干,很多事都不讓我伸手,我所能做的就是聽歌、看書、四處閑逛。肚子餓了有人給做飯,衣服臟了也有人給洗。我受之坦然,你看上去……更坦然。其實你大可不必這樣,你可以選擇通勤,也可以投靠到你姥姥家和阿姨家,她們都住在附近。記得那年“十·一”,我回去公干,臨了也想回家過個節(jié),還是那個大姐及時攔下了我,說你沒有回家還在那邊等著我呢。趕過去時已經(jīng)很晚了,街上都沒幾個行人了,遠遠地就看到店鋪的燈還亮著,卷閘門半落,你就端坐在前廳等我。我忘不了你一見到我時的神情,眸子閃亮,臉色羞赧。你準備了一桌子的飯菜,有節(jié)日的餃子,有我最愛吃的熟食,還有酒。飯菜都涼了。我沒讓你再去熱,因為那一刻我的心是熱的。很多年過去了,那種溫暖還是會讓我覺得彌足珍貴,也不會在之后的生活中收獲得更多,所以我會一直記得。

        我想我是被你感動了。到后來,我能明顯感覺到自己的松動,以至于身不由己地倒向世俗的情節(jié)。某次,我終于捧起了你的小手,發(fā)覺它竟然是冰涼冰涼的,你的解釋是:沒人疼。而在某個寒冷的夜晚,你更心疼簾外裹衣而眠的我……那段時間,我癡迷搖滾,鄭鈞早年有一首歌叫《極樂世界》,百聽不厭,你也曾陪著我聽。其實那是一首悲傷的歌,絕望的歌。有位叫木心的老先生曾經(jīng)寫到:從前的人/多認真/認真勾引/認真失身/峰回路轉(zhuǎn)地頹廢……讀詩至此我已人到中年,卻差點掉下淚來。發(fā)覺你我都是“從前的人”,只是在從前某個慌亂的夜晚又認真地戛然而止。我還是無法將你我的關(guān)系從“兄妹”這個既定窠臼中解救出來,我怕負罪,更怕辜負。我必須承認,過去的我比現(xiàn)在的我“認真”,過去的我也比現(xiàn)在的我矯情。

        一念之差,讓我再難回到一些美好的情境中。從此,我又恢復到冷血的狀態(tài),看著深受打擊的你一病不起,看著你在聚會時一個人喝醉,看著你被別人冷嘲熱諷……可怕的是,為了撇清自己,我的冷漠和鄙夷開始變本加厲,說出的話像刀子。是這樣吧?你能感覺得到。也許潛意識里我早就習慣了你的逆來順受,對此,我也一直心安理得且有恃無恐,我只想讓你遠離我?,F(xiàn)在想想,那時的我真的很混蛋。這樣又過了很久,某天你終于站在我面前直呼了我的名字,讓我一怔,要知道一直以來你都是叫我“哥”的。你倔強地仰起臉,直視我的眼睛,幾乎是一字一頓地說:以后我不煩你了,你也說不著我了,我不在這里做了。沒有忿恨,語氣異乎尋常地平靜,說完這些你頭也不回地走掉了。我被戳在那里,像截木頭。在當時,辭職是件天大的事,也只有執(zhí)拗的你我才會這般意氣用事。事實也的確如此,公司有史以來,你是第一個,我是第二個。我是晚一年走的,同樣很悲壯,只是我是為了所謂理想遠走他鄉(xiāng),這讓我的出走獲得了不少體諒和祝福。你就不同了,你是真的下了“社會”,沒再正心工作,開始和幾個流里流氣的“姐妹”混在一起。后來,有人看見你頻繁出沒于煙霧繚繞的游戲廳和臺球室,還有人看見你和一個“小黃毛”出雙入對。我倒是沒有看見,只是聽到別人的嘖嘖聲,心里一沉。有些恨你,恨你的不爭氣,恨你的自暴自棄??傆X得他們說的那個人不是你,是另一個人。

        再見你已是一年之后。當時我正好辭職在家,為進京求學做著準備,躊躇滿志,也忐忑不安。你打來電話,語氣猶疑,支吾了半晌,我才聽出個大概。其時你被父母軟禁在家里,你想見我,你想讓我說服你的父母,因為我在他們眼中是個難得的“好孩子”,是你眾多朋友當中他們最認可的一個。說來慚愧,我年輕時很受叔叔阿姨們的親睞,被誤認為是一個前途不可限量的有為青年,事實證明,是他們看走眼了,我最終還是辜負了長輩們的期望。我?guī)缀跏遣患偎妓鞯赝饬四愕恼埱?,只因我心存愧疚,我也真心想為你做點事,拯救你于“水火”,刻不容緩。

        你家很偏很難找。是一家工廠的家屬樓,筒子樓,在小山坡上破敗著?,F(xiàn)在那一片早就拆了,后開發(fā)的樓盤鱗次櫛比,我已指不出你家的具體方位了,只是偶爾經(jīng)過那里時會有意無意地多看一眼。你的家境很不好,父母雙雙下崗,沒有什么營生已經(jīng)很多年了。你的父親我早先見過幾次,瘦小,謙卑,逢人點頭哈腰,看上去近乎于窩囊。你看他的眼神總會透出些許的鄙夷,我曾經(jīng)很不理解,后來隨著年齡的增長竟也理解了。理解了你的倔強,你的叛逆,你骨子里的自卑和自尊,你的心有不甘讓你成為了這個家庭中如鯁在喉的異類。

        那天,只有你母親在家。很溫和的一個人,話不多,只是忙著給我洗蘋果切西瓜,她笑瞇瞇地看著我卻讓我如芒在背。你家陳設(shè)簡單,干凈整潔,也透著傳統(tǒng)工人家庭的清貧。在你的小房間里,你異常平靜地跟我道著事情的原委。你忽然想結(jié)婚了,只是你想委身的那個男人大你很多,算是半個街坊,家境也不好,關(guān)鍵是剛剛出獄不久。好像看出了我眼中的疑慮,你又忙不迭地解釋:可是他對我很好,真的很好,而且他說他會改會踏踏實實過日子,再說了,再說了我現(xiàn)在這個樣子還能找啥樣的啊……忽然有些惱火,我想問,你咋樣了?好端端的一個姑娘,你咋樣了?我終究沒有打斷你,感覺這個時候說什么都沒用了,而且隱隱感覺到你會為你的輕率付出代價。當說到你那人前唯唯諾諾的父親為此事當街追打你時,你的眼中還是泛出了淚花,你說那么多街坊四鄰在那看著,他怎么就能下得了手呢?你緊抿嘴唇的樣子讓我感覺到了你深深的恨意。那天,在你的房間里枯坐了很久,到最后我也沒勸說你母親什么,只是草草安慰了你兩句。離開時,我的胸口像堵了塊大石頭,我有些后悔知道這一切,并對你的未來滿懷擔憂。

        此后的幾年,我在外東飄西蕩,我們的生活再無交集。

        某次,我回原來的公司幫工,你有事過來碰見了,簡單聊了幾句。知道你還是和那人結(jié)了婚,還有了寶寶,想來這也是意料之中的事。你看上去狀態(tài)還不錯,臉上似乎還洋溢著初為人母的幸福。又過了一段時間,你來找我,有些難為情的樣子,你說孩子辦生日宴,想請我過去給拍些照片。我滿口答應(yīng)了,感覺這是義不容辭的事。那天,我看到了你的寶寶,很周正的一個大胖小子,眉目隨你??茨忝锩ν獾?,卻鮮有人搭把手。一直也沒有見到孩兒他爸,你跟眾人解釋說在外地辦事呢趕不回來了,你嘻嘻哈哈的樣子給人感覺并沒受多大影響。直到客人散了孩子睡了,你找個僻靜的地方跟我說,你那口子又出事了,很嚴重,也許得十年二十年。你說你現(xiàn)在誰都沒敢告訴,你的父母都不知道。聽聞這個消息,當時的我只想罵娘,可最終還是沒有說什么,只是陪著你嘆了一口氣。我知道,這是你的生活,也是你的命運。我所能做的,也只是力所能及地給你兒子多拍些照片。你要跟我算錢,這下倒是真的把我給惹火了,你的強顏歡笑讓我很不好受,最后幾乎是拂袖而去。

        從那以后,再也沒見到你。

        我有我的生活軌跡,我有我的各種折騰。

        多年后,終于有人跟我提起了你,只是帶來的竟是你的死訊。

        知道時你已走了數(shù)月。你得了胃癌,據(jù)說最后已無錢醫(yī)治,瘦成一把枯柴。其時,你的男人還沒有放出來,你的婆家人不認你,你的父母倒是原諒了你,也僅限于原諒。你死的時候,身邊沒有什么親朋陪伴。跟我說這些的那個人,是我們共同的朋友,她也沒能見你最后一面,滿是自責,說你走得太快了。是啊,你走的時候還不到三十歲。她還記得你得病的原委,為了撫養(yǎng)孩子你遠赴他鄉(xiāng)討生活,還做了很不好的工作,偶爾會在深夜給她打電話,就是哭,想孩子,也委屈……

        你病重的時候,我應(yīng)該已經(jīng)回到了小城。對于你的境遇我卻一無所知,想想,知道了又能怎樣呢,也不過是去醫(yī)院看一看你,那樣心里反倒會更難受。于事無補,誰也救不了你。我想,以你的個性,你也不想讓太多的人看到你最后枯萎的樣子。直到現(xiàn)在,我想起的還是初識你時的樣子:你眼睛很大,眉睫濃密,就連小臂都是毛茸茸的……

        你走后的這十年,世界上發(fā)生了很多事,大大小小,乏善可陳。也都與你無關(guān)。

        在兜了一大圈之后,我又回到了原點。小城還是那個小城,只是越來越擁擠,大家都在忙,都是一副愁腸百結(jié)的模樣。我終于還是沒能免俗,也結(jié)婚了,也生子了,老婆長得不難看,兒子今年六歲,生活磕磕絆絆卻也波瀾不驚。只是偶爾會感覺到某種偏離,曾經(jīng)的所思所想已成泡影。我還是沒能成為我想成為的那種人。崇尚自由的結(jié)果是默默忍受著現(xiàn)實的種種捆縛,動彈不得。理想一詞只會讓我羞愧,愛情之羽已折在了泥里。我甚至早就站在了自己的對立面,茍且,沮喪。自此相信宿命,相信冥冥中注定的一切。有時我也會想,如果你還活著,沒準我們會經(jīng)常在菜市場或公交車上碰見,跟身邊的那些莽漢和怨婦沒什么兩樣,說著閑話,假裝生活還算美好還得繼續(xù),只是不知道會不會忽然陷入長久的沉默……

        時至今日,我依然傾向于一種說法,即對于一個苦命的人來說,茍活是折磨,安息是解脫。因為你,我也不愿再做什么無神論者。十年了,塵埃落定,我堅信你早已有了一個更好的歸宿,對于前生的苦已無半點記憶。只希望你別再投生女兒身,也別再孤注一擲地與世俗為敵。而對于我來說,楊姑娘只有一個,她只落寞地活在我的記憶里,很多年前,她叫我“哥”……

        是為紀念。

        哥字

        2015,8,18,深夜。

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