陶瓷兔子

你的世界里不止有父母，他們的世界里也不止有你。

前幾天跟一個姑娘聊天，挺感慨的。她是家中獨(dú)女，畢業(yè)后留在上海，父母留在家鄉(xiāng)的四線小城，每天以跟鄰里親戚摸牌為樂。二老自覺十分充實(shí)，她卻已經(jīng)在家生了好幾次氣。“他們的養(yǎng)老金本來就沒多少，每個月還要在牌桌上糟蹋，自己節(jié)衣縮食的，我看著也難受。那我每個月不得給他們貼補(bǔ)?。课夜べY也沒多少還得交房租，他們怎么就不為我考慮一下呢？我也不是不讓他們娛樂，我早早給家里換了彩電，買了智能手機(jī)，他們?yōu)槭裁淳筒荒芟衿渌先艘粯?，看看電視、玩玩手機(jī)、跳跳廣場舞呢？”

我反問她：“他們每次輸了都會問你要錢嗎？”

她想了想：“那倒也沒有，老人家的牌局輸贏不大，他們自己也負(fù)擔(dān)得起，可我總不能看著他們省吃儉用無動于衷吧。”

就為這事，她跟男友吵了一架，男友勸她少管家里的事，她卻覺得他不體諒自己對父母的孝心。這些憤懣兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)落到了一個問題上：如果他們不打牌，那該有多好。

于是她更加頻繁地回家，每次回家更激烈地跟父母吵鬧。他們之間的關(guān)系越來越緊張，可她父母對牌局的興趣，沒有減少的跡象。她無計可施，找我求助。

我?guī)退治觯骸澳愀改鸽m然愛打牌，但其實(shí)并沒有任何超出承受能力的損失，老年人本來對吃喝要求就不高，花錢買個開心也未嘗不可。他們既然沒向你開口，你又何必一定要主動給錢，把自己弄得那么緊張，落個出力不討好呢？”

“對，我也知道是這個道理?！彼牖兀暗艺娴淖霾坏?，那是我爸我媽，明知道打牌不好，我怎么能不管他們呢？”

這句話讓我一瞬間有點(diǎn)出戲。那太像是一個母親對孩子不厭其煩的教導(dǎo)了。

別跑太快；別吃甜食；別跟同學(xué)打架；別跟某某某玩，別學(xué)那個沒前途的專業(yè)；別跟TA結(jié)婚。那也全是“為你好”啊，你又曾欣然接受過嗎？

綁架過你的，又被你不知不覺中拿來束縛他們，不知不覺間聽話的和說話的兩方，早已做了顛倒。

美國心理學(xué)家Frank.S.J提出過這樣一個概念：一個人想要走向獨(dú)立，不可缺少的第一步是對父母的“去理想化”。這個概念有以下三個內(nèi)延：

1.知道父母并不是全知全能的，他們有缺點(diǎn)也有優(yōu)點(diǎn)

我們在童年時就能模糊地認(rèn)識到父母的局限，比如媽媽不會彈鋼琴、爸爸也摘不來天上的星星。

但這種認(rèn)知很容易走向另一個極端，當(dāng)我們意識到父母并不是全知全能后，往往又會覺得他們啥也不能。

沒有A的父母那么有錢，沒有B的父母那么有文化，沒有C的父母那一口流利的倫敦腔。

這種嫌棄往往以一種自卑的形式呈現(xiàn)，久而久之，會演變成一種自毀性的戾氣：反正我也沒希望了，還是別努力了吧；他們也沒什么了不起，不過就是有個好爸媽。

如果一個人遲遲意識不到父母的缺點(diǎn)，他就永遠(yuǎn)沒有長大，但如果一個人總是看不到父母的優(yōu)點(diǎn)，那他也無法成為一個獨(dú)立的人。

2.允許自己無法滿足父母的某些要求

電影《百萬美元寶貝》中有這樣的一個情節(jié)：熱愛拳擊的女主角拿到了艱苦比賽的高額獎金，她欣喜地用這筆錢給母親買了新房子，滿心想著要給她驚喜，卻沒想到母親在環(huán)顧四周之后忽然氣急敗壞地說：你知不知道，你買了這個房子我就拿不到政府的低保補(bǔ)助了。

女主角拿著鑰匙的手顫抖了幾下，原本欣喜的表情迅速蛻變成黯淡絕望。

我們中的很多人也是這樣的吧，將自己的情緒甚至努力的意義都寄托在父母的評價反饋上。如果得到了贊揚(yáng)就喜不自勝，可一旦沒有得到想要的反饋，就會立刻悵然若失。

而走向獨(dú)立，就意味著你要為自己的情緒和生命負(fù)責(zé)，意識到自己無論多么努力也無法滿足父母所有的期望。即便他們沒有給予你正面的回應(yīng)，也不會減少你所做之事的意義。

我認(rèn)識的一個姑娘就做得特別好。她是復(fù)旦大學(xué)金融系的高材生，還申請到了華盛頓大學(xué)的全額獎學(xué)金，可研究生畢業(yè)之后，她并沒有如父母所愿進(jìn)入投行、咨詢公司等這種高大上的企業(yè)工作，而是跟男友一起跑去南非支教，還創(chuàng)立了慈善基金。

她父母氣得要死，覺得她特別丟人，讓他們在拼孩子的同事熟人面前抬不起頭，每次打電話都是一頓從頭到尾的數(shù)落，還以斷絕親子關(guān)系苦苦相逼。

說真的，做慈善的壓力并不小于做金融精英，我為她能扛得住這些困苦和冷水敬佩不已。直到有次在她朋友圈看到一句話，忽然明白了她的通透：如果我沒辦法讓父母滿意，那就讓我自己滿意吧。感謝父母給了我生命，但是我不只是為他們而活。

3.接受父母的世界不是圍繞你而轉(zhuǎn)的

有不少讀者問過我這樣的問題：我爸媽吵架了，我該怎么勸他們？我爸好像有外遇了，我要怎樣才能挽回他跟我媽的感情？我不想讓爸媽離婚，怎么辦？

這些問題聽起來蠻心酸的，不用細(xì)想就能感覺到屏幕那頭的心急如焚?？晌乙仓荒荑F石心腸回一句：不要管，除非有一方動了粗，除非他們主動來問你。

這天下沒有任何一個孩子愿意看到父母吵架，爭執(zhí)乃至離婚。但在婚姻中，孩子是局外人，夫妻關(guān)系才是婚姻的主體，他們選擇用什么方式相處，選擇延續(xù)這段感情還是結(jié)束它，都是那兩個主體的選擇，而不是孩子的。

有的小孩會用“你們再吵我就離家出走”“你們敢離婚我就跳樓”之類的威脅逼父母就范。這種方法短時期內(nèi)會奏效，可然后呢？

等你走出家門，有了自己的生活，甚至也成了家，你還有那么多精力管父母之間的事嗎？而他們又如何應(yīng)對那些曾被你狠狠壓住，卻從來沒有機(jī)會被解決的矛盾呢？

你的世界里不止有父母，他們的世界里也不止有你啊。除了是你的父母，他們也是誰的丈夫，誰的妻子，誰的摯友和誰的牌搭子。

就像他們放過你一樣，也請“放棄”他們吧。付出關(guān)心，也給予自由，允許他們闖些小禍，但也有能力踩下剎車，讓他們?nèi)缱约核?，而不是你期望的那個人。

因為最好的關(guān)系，從來不是捆綁與約束，而是互相守望，彼此獨(dú)立。