宋姍老師，你好；

我今天給你寫信，只想說說心里的苦悶。我的老父親今年75歲了，有點老年癡呆，兩次離家出走，找不到回來的路。我是到派出所查監(jiān)控，一段路一段路地查，看到他上了什么車，到哪里下的站，再找回來的。第一次花了8個小時，第二次花了一天一夜，真的把我嚇得半死。我對老媽很光火，跟她說好要看好老頭子?？墒?，我媽說，她在廚房洗菜，她也不知道老頭子什么時候走出去的。我最近一次把老爸從派出所帶回家的時候，他身上只穿睡衣睡褲。我實在擔(dān)心還會有第三次第四次，只好把老爸老媽接到家里來住。可是，我老婆不樂意，跟我吵。說我父母把房子都給了我弟弟，憑什么要住我們家？說起我的弟弟也是個煩惱，他從小就不學(xué)好，打架，賭博。我媽就心疼我弟弟，把家里的東西都給他，讓他去賠償，去還債。我弟弟去年又賭輸了錢，問我媽要錢，我媽說沒錢，他還把我媽給打了。我要報警，我媽還護著，把我氣得要死。后來那次輸?shù)锰罅?，我媽只好把老家的房子賣了，給弟弟拿去還債。我媳婦就一直覺得我媽不公平，所以對我爸媽的事全都不搭理。老人生病了，靠我一個人在照顧，媳婦還天天拉著個臉跟我煩。我年輕結(jié)婚的時候，正好碰到弟弟出事，所以，我媽確實沒給過我什么錢。這些年我的房子、車子，都是我和老婆自己掙回來的。我—天打兩份工。白天在單位上班，晚上開專車。說實話，我每天都挺累的。晚上回家，媳婦見我就嘮叨，我媽也耷拉著臉，心情不好，老說要住回去。我是真可冷爸爸，怕他再走丟……我真覺得好煩，晚上睡也睡不著，再這樣下去都要血壓高了。

上海老丁

老丁、你好：

丁先生是一個很有責(zé)任感的人，為了照顧生病的父親，把父母都接回家住，這本身是件值得表揚和提倡的事。丁先生的父親確實需要人看護，但是丁先生解決問題的方法導(dǎo)致了新的矛盾產(chǎn)生。因為這牽涉到兩個家庭，一個是父母家，一個是自己的小家庭。

在這兩個家庭里，丁先生都充當(dāng)了老大的角色。能力很強，勇于承擔(dān)責(zé)任，有很多主見，但是往往因為把握不好分寸，會變成主觀、強勢，由于不善于傾聽，不會詢問家人的意見，擅自作決定，導(dǎo)致吃力不討好，里外不是人。而且他承擔(dān)雙份責(zé)任，雙份壓力，自己也容易“身心憔悴”。

親人遭遇不可逆轉(zhuǎn)的疾病，這是考驗整個家庭如何有效地組織資源，合力去應(yīng)對壓力的時刻，需要家庭成員一起坐下來協(xié)商，要讓每個成員都有參與感，而不是丁先生一個人獨自扛。他也扛不起，扛不動。所以我的建議就是，先要理清自己的焦慮情緒有哪些部分組成。一、對父親的疾病可能導(dǎo)致的意外有些恐懼和擔(dān)憂。二、對母親有一些埋怨和憤怒。一方面是因為心疼父親，覺得母親沒有照顧好父親；另一方面，他是覺得母親偏心，不夠愛自己，沒能充分得到母愛，而懷著一些被壓抑的恨意。丁先生對待母親的情感很復(fù)雜，容易攻擊母親，這樣母子之間的關(guān)系也會不和諧。

而作為丁先生的妻子，她更多希望丈夫是為自己的小家考慮，她想要的是得到丈夫的關(guān)愛、尊重和有商有量?，F(xiàn)在丁先生的一意孤行，讓她明顯地感到他更在乎他的父母，而不是他們的小家。夫妻之間不和諧，妻子才會遷怒于婆婆的偏心。夫妻之間欠溝通，使得每個人都活得很孤單，都覺得對方不為自己考慮，從而兩個人的心越走越遠。

所有的家庭都會碰到這樣和那樣的事情，功能良好的家庭是有彈性的，能靈活地處理矛盾沖突。發(fā)揮每個人的功能，信任每個人都有能力在這件事上作出自己的貢獻，比如給老父親買個定位手環(huán)；媽媽隨時陪伴爸爸，請阿姨來燒飯菜；給媳婦一點關(guān)愛或者是禮物，讓媳婦至少不板著臉。只有當(dāng)家庭成員在放松和被信任的狀態(tài)下，才會想出更多的辦法。當(dāng)所有人坐在一起，開誠布公地討論如何處理老父親的事情時，家庭內(nèi)部的凝聚力才會加強，丁先生的煩惱也許能得到緩解。

宋姍