楊揚
靜靜的春風 56歲
我和老公都是公務員,在這個省會城市生活得還算可以,可自打兒媳婦進了門,家里就沒有一天安寧日子。
兒媳婦是地地道道的農村人,家里有一弟一妹。她大學畢業(yè)留在了省城,工作很一般,聽說,是她倒追的我兒子。這種條件我是一百個不愿意,她家這些老的、小的將來不都成了兒子的負擔?可他們堅持了4年,兒媳又很有心機,來了個未婚先孕,我只好同意了。
孫子出生后,他倆開始入不敷出。兒子回來找我借錢我才知道,媳婦每個月都往家里打錢,還給了她家5萬塊錢蓋新房,據說以后還要給弟弟娶媳婦存錢。
這怎么行?我找媳婦聊了一次,可她轉頭就把兒子罵了一通。兒子是個老實人,在我這躲了一晚上,誰知,第二天,媳婦的弟弟打電話來又把他罵了一頓,還揚言要來找他算賬。我氣不打一處來,又去找兒媳,兩個人都在氣頭上,我打了她一巴掌。結果,她娘家舅舅叔叔來了一堆人,把她和孫子都帶回了老家。最后,還是兒子和老伴提著禮物去把他們接回來的。兩家人鬧得很僵。
我兒子本來心理素質就不好,我看著他兩頭為難也心疼。可是,要讓我把他的錢、我的錢都拱手讓給兒媳一家我也不愿意。我該怎么辦?
在你的身上,我看到了一個母親對兒子無私的愛,但同時,我也看到了你的兒子的困境,他正受困于你給予的這種“偉大而無私”的愛當中。
心理學大師弗洛伊德說,母親與兒子之間的關系是建立在一種任何競爭對手都不可能動搖的、自戀的基礎上的。女兒進入俄狄浦斯情結期后,會改變愛戀的目標,將注意力轉移到父親身上。兒子則不同,他愛戀的目標從始至終都是母親。母親是男人生命中的第一個女人,她在男人的潛意識中塑造了未來愛情生活的模型。
精神分析學家阿蘭·布拉克尼耶曾經歸納和闡述過5種類型的母親形象(情人型、過度保護型、疏遠型、強權型、和藹型)以及對男人的影響。一般來說,過度保護型的母親占有欲強,通常與兒子親密無間,喜歡干預兒子的生活,極少認可兒子所青睞和喜愛的女性,目的是為了盡可能延長自己獨有的母子關系。她們會一邊對兒子夸大所有情感和事物的危險度,一邊給予兒子鼓勵和寵愛。這會加深兒子的焦慮和對母親的情感依賴。
我并不是要追溯你過去教育的問題,只是我們在展望未來時,必須弄清來路。好好想一想,你們的母子關系過度親密是否對孩子成長不利,是否影響了他處理情感矛盾和危機的能力?
說實際一點,注意你和兒子,兒子和媳婦原生家庭之間的邊界,是非常重要的。你可以提醒兒子合理支配他們的收入,你可以不給兒子經濟援助(斷了媳婦這方面的指望),但你無法干涉他怎么花掉自己的工資。你以身作則成為一個有邊界的人,兒子才會慢慢知道,原來妻子應該孝敬老人,可我們也得優(yōu)先自己的小家庭。再直白點兒說,無論怎么吵架,都該是他們關起門吵。你去指責媳婦,甚至和她的娘家人打架,難道不像幫助幼童打架的家長一樣可笑嗎?
國外心理學家研究發(fā)現,幸福的女性(和藹型母親)是不會將任何過分的期待或不切實際的理想寄托在兒子身上的。她們擁有多種快樂之源,傾聽兒子的心聲,懂得與兒子保持默契,不操控和干涉兒子的愿望。她們的兒子往往比較自信,不懷疑自己的男性魅力。這應該才是一份真正偉大的母愛吧,這樣培養(yǎng)出來的兒子才會得到真正的快樂和幸福。
有首小詩這樣寫道:“當成長路上的一盞盞路燈/熄滅之后/天就亮了”。將此送給你和你的兒子。