李增芬

小時候有過一陣被小朋友欺負的經(jīng)歷。

每當遇到那個小男孩，他都會想打我就打我，為所欲為，肆無忌憚。幼小的我也學習反抗，但每一次都打不過，只得一個人哇哇大哭。

有一次，父親從我的身邊走過，他看見我哭泣，但卻問也不問我一下，就走開了。而當時我心里期望的是我的爸爸，他能夠幫助我，幫我出頭，哪怕狠狠地警告一下那個男孩也好啊，可并沒有如愿。

這樣的場景記憶，一直困擾著我好久好久。我會想：父親不愛我，不關心我；我也會想：他喜歡男孩，不喜歡女孩；我還會想：在這個家里我是不是多余的。

成年后，有一次偶然的機會，嘗試給母親談談我當時的感受，希望她能夠從局外人的角度給我理解和支持?？晌覄傊v完，母親就云淡風輕地說：“那么小的事，過去那么久了你還記得啊。你們都是小孩子嘛，打一下沒什么關系。我們不可能去找別人父母，都是左右鄰居，惹得大家都不高興?！?/p>

當時，我無語。

在他們眼里的沒關系，讓我負重前行了這么多年。在他們眼里的沒關系，讓我一次次經(jīng)歷無能為力的絕望，這份心碎的疼痛又有誰能理解？

父母的一句“沒關系”“沒事”是對孩子情緒的否定

一個孩子在奔跑的時候摔倒，膝蓋皮破未流血，不算嚴重，但孩子已經(jīng)傷心地大哭起來。媽媽這時候非常著急地跑過去，把孩子抱起來，告訴孩子：“讓你別跑你要跑，給你說你也不聽?！?/p>

孩子聽了，不但沒止住哭泣，還越哭越傷心。

這時，媽媽繼續(xù)說：“好了，好了，別哭了，沒什么大不了的事?！?/p>

其實，孩子的哭泣說明他此時此刻是很痛苦和傷心的。孩子在奔跑時毫無準備地面臨摔倒這一“變故”，心里充滿恐懼。在摔倒那一刻，以孩子整個身體的重量把膝蓋壓倒在地，疼痛的力度很強，孩子只有通過哭泣來表達自己疼痛的感受。

孩子覺得自己發(fā)生了如此大的事故，媽媽責罵自己，好像是自己犯了錯，心里會感覺到內疚。媽媽還說，沒事，不要哭，這會讓孩子感到混亂，是聽媽媽的話還是聽從自己的感覺？

傷心、恐懼、疼痛、愧疚的感受被媽媽說成是沒事，是否說明疼痛不重要，“負面”情緒本身不重要，這些情緒就不應該出現(xiàn)？

無論是忽視情緒還是讓這些情緒消失，都是對情緒的否定。孩子從小就會認識到，所謂的“負面情緒”沒有理由存在，不應該存在。

即使肉體疼痛，也要強顏歡笑地對著別人說：沒事，我很好，媽媽希望我這樣做。這種“沒事”，是對孩子真實感受和處境的視而不見，是對孩子表現(xiàn)出的“負面情緒”的不接納。這會讓孩子在成長過程中更難以表露真實的感受，即使“有淚”也不輕彈，活在別人的外在評價里，壓抑、委屈。

父母的一句“沒關系”，是允許別人可以不尊重自己

一個心理咨詢師分享了一個他的經(jīng)歷，他說他喜歡收集杯子，然后把各種收集來的杯子都寫上自己的名字。有個朋友就問他，為啥你要每個杯子都寫名字啊，畢竟杯子都擺在他家里，不用寫名字也屬于他。這個咨詢師后來嘗試自己分析了一下，因為寫上了名字，別人就不會拿了。

他心里可能會有一種感覺，即使是他的東西，如果沒有寫名字，都可能隨時被別人拿走，他通過寫名字的方式來宣告自己的主權。

他回憶小時候，他有一個玩具，如果弟弟喜歡玩，媽媽會說，你是哥哥，把玩具讓給弟弟玩。其實，媽媽就是在告訴他：“沒關系，你是哥哥，失掉自己心愛的玩具，吃點虧，都是可以的，畢竟你比他大，需要有做哥哥的樣子?！?/p>

他說有一次一個同學穿了一件衣服，很眼熟，他就問同學，結果同學說是他送的。當時他自己都感覺到很驚訝，同學喜歡自己的衣服，他想也不想就送給別人了。無論是弟弟，還是同學，好像都輕而易舉地在他這里得到了他們想要的東西。

媽媽以這種“沒關系”的態(tài)度讓他妥協(xié)，讓他感覺自己好像沒權利擁有自己的玩具，讓他在受到不公平對待時默默忍受，讓他一步步失去對自我的統(tǒng)治權。

當然，這位咨詢師通過分析和自我成長為自己在關系里找到了新的出路。在杯子上寫上名字，也就是讓所有的人包括自己開始尊重自己的東西，尊重自己可以擁有的權利，尊重自己就是獨立的人。

父母的一句“沒關系”，是讓孩子提前走進成人世界

孩子眼中無小事。孩子天生充滿探索欲，一片葉子、一朵花、一塊石頭在他們眼里，都是一個大大的世界。

孩子感受世界的方式是敏銳的、具體的、形象的，他在試圖通過自己的視野和理解來解讀這個世界。成人活在這個世界已有足夠的時間，對太多的現(xiàn)象已經(jīng)見怪不怪，對情緒、感受、應對方式、沖突、價值觀取向早已有了自己的要求和判斷。

所以，當孩子動不動哭泣的時候，我們覺得沒什么大不了，不值得大哭一場；當孩子的玩具被搶時，我們覺得沒關系，也不是什么珍貴的東西。

我們害怕流露不好的情緒，害怕別人說我們軟弱，害怕發(fā)生沖突，在乎別人眼中的形象和面子，舉手投足間都希望能夠表現(xiàn)得體，符合成人世界的運行標準?？晌覀兺浟耍⒆觾H僅是孩子。我們口中的“沒關系”，卻是以成人的標準來要求孩子，而孩子無力反駁，即使心中憤憤不樂，可能還得面對父母有力的托辭：我們這是為你好。

如果你不愿孩子如此發(fā)展，那么請不要隨意對孩子說“沒關系”“沒事”；如果你希望孩子真實地做自己，就嘗試接納他那些“特別”的情緒反應，遵守孩子的“規(guī)則”。在孩子的世界里真實的待一會，什么也不必說，什么也不必做，體會孩子心理世界的真實和完整。

如此，你的眼里會不再有“沒關系”，只有“關系”。如此，孩子的世界也不再有“心碎”，只有“懂得”。