年輕一代的父母，大部分都很注意“平等地”對待孩子，管教孩子的時候不能太訴諸父母權(quán)威，要給孩子“自由”，不能太約束他。這些出發(fā)點都非常好，但有時候或許會做過了頭：沒有為孩子建立起足夠清晰、穩(wěn)定的行為邊界。

不建立規(guī)則，孩子沒安全感

你會發(fā)現(xiàn)，很多時候孩子會做一些事情去看父母的反應(yīng)，其實他心里知道這有可能是錯的。這就是他在測試邊界，看看做到什么程度，會被阻止甚至被懲罰。如果孩子已經(jīng)越界了，母卻不加干預(yù)，那么，孩子就會認(rèn)為這條邊界是不存在的，或者父母是沒有力量約束他的，這種越界的情況就會越來越多。但這時候他開心嗎？并不。因為他心里隱約知道所做的事情不對，卻沒有人來約束他，他會非常沒有安全感因為這意味著，壞事是可以發(fā)生的，是不會被糾正的。

還有一些父母，甚至“不敢”約束孩子，尤其是當(dāng)孩子犯錯的時候不懲罰他，覺得懲罰孩子是不好的，或者擔(dān)心懲罰會引發(fā)和孩子的沖突。結(jié)果就是，孩子不用為自己的錯誤付出任何代價。但是單純的道德說教，也就是常說的“講道理”，并不足以幫孩子完成“邊界”的建立。事實上，這時候孩子心里也會非常沒有安全感：我的爸爸、媽媽連管教我的力量都沒有，他們又能如何保護(hù)我呢？

所以，恰當(dāng)?shù)倪吔绫仨氁ⅲ⑶冶粐?yán)格地維護(hù)。但有些父母也可能會疑惑：建立邊界、約束孩子，跟平等與自由沖突嗎？怎么協(xié)調(diào)這兩者關(guān)系呢？包括我前面說到的，有些父母甚至因為還拍照跟孩子發(fā)生沖突而不敢懲罰孩子。我們此時就需要討論：如何做才合理？

為何有些規(guī)則對孩子沒什么效果？

建立和維護(hù)邊界、合理地約束孩子，跟給予孩子平等與自由，并不矛盾。這就像我們生活在任何一個國家，或在某個國家旅行，都必須遵守該國的法律;如果違反法律，就要接受懲罰。但這意味著我們沒有自由嗎？并不是的。所以我們不妨把“邊界”或者說家庭中的規(guī)則，看成是跟法律差不多性質(zhì)的東西，這意味著：

?規(guī)則必須清晰;

?規(guī)則必須穩(wěn)定;

?規(guī)則必須是大家都認(rèn)可的;

?規(guī)則必須對所有人都是平等的;

?違反規(guī)則需要被懲罰;

?懲罰必須合理;

?懲罰也應(yīng)該是清晰且穩(wěn)定的。

以上這幾條里，比較容易出現(xiàn)問題的，首先是“清晰而穩(wěn)定”這一點。在實踐中我們會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子犯錯的時候，很多父母其實也會批評，有時候也會懲罰，但是批評和懲罰太過隨意。今天心情好，有些錯誤就放過了;明天心情不好，很小的一點錯誤都會揪住不放，突然發(fā)很大的脾氣，或給過分嚴(yán)厲的懲罰。還有一種.情況是，同樣的錯誤在不同的時間給到的懲罰不一樣。

這時候孩子會有什么感受呢？他仍然非常沒有安全感。因為他無法預(yù)測自己的行為會帶來怎樣的后果，也無法預(yù)測父母的反應(yīng)。有時候他覺得沒什么，卻突然被很嚴(yán)厲地批評和懲罰;有時候他意識到自己已做錯了，很心虛，父母卻完全沒有反應(yīng)。人在無法預(yù)測麻煩會什么時候降臨時，特別沒有安全感，也根本不可能建立行為邊界。

4步幫孩子建立最有約束力的規(guī)則

·首先，跟孩子一起討論、制定規(guī)則。比如孩子做作業(yè)拖拉，很多父母看到他拖拉的時候，有時候提醒，有時候批評，有時候責(zé)罵，基本上是無序的。其實針對這個問題，我們可以先做個界定：什么樣的情況算是拖拉？并且，這個界定要讓孩子自己來提，而不是父母劃定。其實孩子心里是明白對錯的，自己提，就帶有自我約束的意味;父母提，感覺上則更像是被要求。

界定完邊界以后，再約定懲罰措施。如果出現(xiàn)拖拉的情況，怎么辦？懲罰措施，也讓孩子自己提。父母可以給出一條簡單的引導(dǎo)：針對當(dāng)下所犯的錯誤，懲罰最好也是在當(dāng)下完成。比如，某一天作業(yè)拖拉，那么當(dāng)天就不可以吃甜食，而不是等到第二天甚至幾天之后再去實施這個懲罰，那樣的話就沒有效果了，尤其是對年紀(jì)比較小的孩子，甚至早就忘了為什么要懲罰他。

·除了懲罰之外，我們還可以約定一些獎勵措施。比如說，某一周都很好地完成了作業(yè)，一次拖拉情況都沒有出現(xiàn)，也讓孩子自己提，想要獲得一個什么樣的獎勵？同理，這個獎勵最好也是即時性的，實現(xiàn)行為目標(biāo)，馬上就能有。我們先以1周為時間單位，未來還可以延長到1個月，比如連續(xù)1個月都非常好，再討論一個更大的獎勵。

這些規(guī)則都討論完畢之后，我們就把它寫下來一固定下來。一方面通過書面的、正式的形式，讓孩子確定這個討論是嚴(yán)肅的，爸爸媽媽認(rèn)真地提出了要求，也認(rèn)真在對待我的獎懲建議。另一方面，它也是我們接下來約束孩子的依據(jù)：每當(dāng)孩子出現(xiàn)行為問題，比如做作業(yè)拖拉，我們就可以根據(jù)所記錄的討論結(jié)果，根據(jù)規(guī)則給他懲罰，從而確保每一次懲罰都跟相同的行為相對應(yīng)，并且每次懲罰的程度都是相同的。這樣一來，孩子就有了穩(wěn)定的心理預(yù)期，不擔(dān)心會被父母施以突如其來的嚴(yán)厲懲罰，而被懲罰時也明白這是因為自己違反了規(guī)則，是承擔(dān)行為的自然結(jié)果。

如果能夠建立好這樣一套規(guī)，則，并且能夠穩(wěn)定運行，那么當(dāng)孩子再次出現(xiàn)行為問題時，我們就不需要生氣、著急發(fā)脾氣了。我有個學(xué)生曾經(jīng)說，如果有個人發(fā)脾氣，你就不要跟他計較了，因為他實在沒有別的辦法，才這樣的。

情況就是如此：如果我們沒有建立起穩(wěn)定的規(guī)則和獎懲措施，無法有效地約束孩子，那么遇到他行為失當(dāng)時，就很容易失控，這時候給到他的反饋也是不穩(wěn)定的，而且也很容易過激。反而是建立好規(guī)則并按照規(guī)則給予懲罰，能夠最簡單、有效地解決問題。

袁堅

文學(xué)博士，早教專家，潛水員，專欄作者，出版有《貓博士育兒筆記：換個方式愛孩子》，聯(lián)合翻譯繪本“神奇的世界”系列，創(chuàng)作“小狐貍卷卷”系列兒童故事，創(chuàng)作“山海經(jīng)”系列海洋主題幻想小說。