何為“喪偶式婚姻”？是沒有出軌、沒有小三、也沒有狗血的劇情，卻如同喪偶一般的婚姻，無愛無性無話可說。簡單來說就是：明明有個丈夫，但并沒有覺得多輕松。文青常會搬出羅賓·威廉姆斯的那句名言“我曾以為生命中最糟糕的事，就是孤獨終老，其實不是。最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老?！钡拇_，現(xiàn)代社會中，很多女性扛得起生活的重擔，卻扛不起婚姻的孤獨。

你經(jīng)歷過“喪偶式婚姻”嗎？這道障，怎么破？

主要觀點：嫁了個甩手掌柜，身累心更累

代表人物：小鷗，31歲，客服

我老公的工作比較忙，所以婚后我就把主要精力都放在家庭上了。一開始也不習慣，畢竟我也要上班，每天忙完工作后，回家還要面對一堆家務(wù)?？墒牵绻屗麃碜黾覄?wù)的話就等于額外增加了我的工作量，因為他晾衣服永遠不會先理順了再晾，弄得衣服總是皺得跟咸菜似的；他洗的碗永遠都不干凈，總是沾著各種飯粒菜渣……更別說做飯了，那完全就是黑暗料理啊。每次看到他做家務(wù)，我都忍不住要搶過來做。漸漸地我也習慣了，小到做飯洗衣，大到修理各種家電水管，我都樣樣精通。有一次我做飯不小心割到手指，老公卻連創(chuàng)可貼放在哪里都不知道?？粗荒樸氯Φ胤涞构?，還有自己手指上不住往外冒的鮮血，我頓時感到無比委屈。本以為受了傷能休息兩天，結(jié)果第二天中午他回到家發(fā)現(xiàn)我沒做飯，就面露不悅了，說我這么能干，一點兒外傷不算什么，又不是斷胳膊斷腿的。我跟他大吵了一架，他倒比我還委屈，他說就他那個水平，面對家務(wù)根本不知道從何下手，與其把事情弄得狼狽遭我責怪，還不如不干，當個甩手掌柜。聽了他的話，我覺得更難過了，丈夫?qū)ξ襾碚f，到底是怎樣的一個存在？我這算是“喪偶式婚姻”嗎？

主要觀點：調(diào)整舞步，再次起舞

代表人物：晚睡，作家、情感咨詢師

老實說，我不覺得現(xiàn)實中真的嚴重到有大量“喪偶式婚姻”存在。生理心理經(jīng)濟三方面都不滿意，才能稱為“喪偶式婚姻”。但這種婚姻失衡的傾向絕對一直存在。

這也不是中國男人獨有的問題，我很愛看一部美劇，叫《人人都愛雷蒙德》，主人公雷蒙德和老婆黛布拉總因為做家務(wù)鬧矛盾。有一次，雷蒙德一下班，黛布拉就給了他兩個選擇，要不陪女兒做家庭作業(yè)，不然就帶雙胞胎兒子去洗澡。雷蒙德先是決定帶兒子洗澡，但想想兩個兒子把浴室搞得一片狼藉的程度，又改了主意，決定陪女兒做作業(yè)。但是作業(yè)好難，居然還要制造一個全球海洋系統(tǒng)的模型，雷蒙德做到崩潰，和黛布拉抱怨，黛布拉冷笑，“這種事我都做了幾百萬次了。”

在這部經(jīng)典之作的彈幕中，吃瓜觀眾一致認為：黛布拉居然沒和雷蒙德離婚，絕對是真愛。

因為在自己的原生家庭中被媽媽照顧得無微不至，所以雷蒙德很懶散，總逃避家務(wù)勞動，有時寧可在辦公室耗著，也不愿意回家照顧孩子。但黛布拉之所以耐著性子接受他的一切缺點，是因為雷蒙德對家庭還是很有責任感的，他辛勤工作，賺錢養(yǎng)家，深愛老婆和孩子?？此麄z長達十季的婚姻生活，就是一場漫長的戰(zhàn)斗與妥協(xié)的過程。有好多次，觀眾都認為唯有離婚才可以解決問題，但最后，還是被他們妥善化解了。矛盾并未徹底消除，但同時，生活也在悲喜之間繼續(xù)向前。

這部劇給了我們一個啟示：即使是“喪偶式婚姻”，也不見得只有離婚一條出路，如果感情和責任尚在，去磨合調(diào)整，婚姻就有改善的空間。

支幾招吧：

一、立規(guī)要趁早

一位閨密，老公事業(yè)有成又顧家，十分令人羨慕。問她的馭夫心得，很簡單，“立規(guī)矩，要趁早?！?/p>

每個女人都有在男人心中最金貴的一個階段，她就趁著這股子熱乎勁，抓緊讓對方接受自己理想中的婚姻模式。新婚時甜甜蜜蜜，她和他一起分擔家務(wù)，一個做飯一個刷碗，一個拖地一個洗衣。他犯懶不干活的時候，她也不會一邊自己忍不住干了，一邊還要罵他。她會說累就歇會兒，一會兒再干好了。態(tài)度總是很好，只是絕不慣著臭毛病。

她的婚姻從一開始就建立了良好的規(guī)則。這所謂的規(guī)矩，并不是僵化地執(zhí)行誰洗碗誰做飯這樣的瑣事，而是在生活目標和原則上的統(tǒng)一，包括夫妻關(guān)系如何定位，應(yīng)該有什么樣的婚姻價值觀等原則問題。

好丈夫一直是好丈夫，外人只看得到結(jié)果，卻看不到這其中水里來火里去的磨合。

很多女性的失誤就是規(guī)矩建立得太晚，剛開始大包大攬，覺得扮演賢妻良母挺過癮，等發(fā)現(xiàn)老公已經(jīng)習慣了當大爺想扭過來，就有點兒困難了。

二、太能干就不是優(yōu)點了

有些妻子，她們賢惠無比，驍勇善戰(zhàn)，認定家庭和孩子就是女人的全部戰(zhàn)場，久而久之，男人就靠邊站了。即使你很能干，也一定要分出一部分工作給男人。一個人也能搞定的事，但有他在身邊，為什么讓他看著我一個人忙？當我給他傳遞出“我需要你的幫助”的時候，對他而言，也是一種認可。只要方法得當，他是很愿意參與其中的。

人的行為一旦形成了慣性，就會下意識地沿著慣性前進。所以你會發(fā)現(xiàn)生活中經(jīng)常會有這樣的搭配：不能干的女人，都找到了能干的男人；而能干的女人，往往也培養(yǎng)出了不能干的男人。太能干，就不是優(yōu)點了。

三、要求過高，會破壞他的積極性

甩手掌柜們通常會遭到這樣的嫌棄：“她們（家庭中的女性）總嫌棄我什么都干不好，我做的事情她們都會返工做一遍。”

做家務(wù)，陪伴孩子，都需要大量的耐心和技巧，男人的天性中缺乏這樣的基因，所以他們做的事情按照女人的標準，基本上都會有紕漏。如果這時女人總是批評，那他的積極性一定會被破壞，就會找各種借口不做，總之，“反正我做了你也不滿意，那我干脆不做咯?！?/p>

為了鼓勵男人投身家庭生活，女人真的需要狠下心來，即使弄亂了搞砸了一些事也要咬緊牙關(guān)，少批評多贊美，哄笨鴨子上架。我們身邊也能看見這種奶爸，帶娃糙，有的任由孩子小臉曬得通紅，也不記得把童車的遮陽棚放下；有的專心地坐在草地上玩手機，孩子都快爬到水邊了，走過去一把揪過來，照樣低頭玩手機；有的給娃喂個飯，吃得滿頭滿臉臟兮兮。這些笨拙的爸爸，遇到暴脾氣的媽媽可是分分鐘要挨罵的，但有些聰明的媽媽“心大”，她們把孩子交給爸爸就不管了，只在非常必要的時候給個建議。

相比母親的細致，爸爸的簡單對于孩子建立完整的人格同樣有益處，適當學會放手，容忍男人和自己不同的教養(yǎng)方式，男人做爸爸會更有興致。

四、太貪玩，要釜底抽薪

自私，不成熟，缺乏家庭觀念，結(jié)婚了也想過單身生活，這種人是“喪偶式婚姻”的主力軍，基本靠感化沒用，得下猛藥。他們能在外面安心玩，是因為大本營穩(wěn)固，玩得才有勁。對付他們，就得釜底抽薪。要讓他們知道，你也有聚會、旅游、商務(wù)往來，把家和孩子都丟給他，讓他體驗體驗。這不是簡單的“你玩我也玩，咱們一起把家拆散”的做法，豐富自己的生活，不做怨婦，才能促使對方反省自己的行為。

一段婚姻關(guān)系的失衡，常常意味著兩個人都站錯了位置，就好比跳舞，有一個人出錯了腳，就會步步錯。重新調(diào)整過，再次起舞，也許這一次，一切都會不同。

主要觀點： “發(fā)現(xiàn)”父親，而不是“創(chuàng)造”父親

代表人物：李松蔚，心理咨詢師，家庭治療師

我做咨詢時，通常會要求全家人一起參與。咨詢過程中，父母雙方的表現(xiàn)往往就像網(wǎng)上吐槽的一樣：媽媽坐在孩子身邊，熱情，投入，多數(shù)時候都是她在說話，不時給爸爸一個白眼。爸爸則總是坐得很遠，專心地玩手機，除非問到他，否則從不主動開口。如果不是我要求全家參與，爸爸從一開始就不會出席。一般商量下一次會談時間的時候，爸爸都會翻著手機，“下周一加班，周二有飯局，周三開會……再下周要出差，要不就她娘倆過來吧。”言下之意：“我出錢就夠了?！?/p>

“喪偶”這種比喻，并非沒有道理，但這個比喻傳遞給家庭一個信息：父親是不存在的。這個信息對家庭，尤其對孩子來講，是一種嚴重的誤導。家庭治療師面對的挑戰(zhàn)是，如何讓家庭重新“發(fā)現(xiàn)”父親的存在。

是的，重點是發(fā)現(xiàn)，而不是“創(chuàng)造”，因為父親本來就是存在的。

我們所做的心理疏導很多，但核心只有一個：跳過“父親不存在”的消極暗示，把父母雙方放在同等的高度。因為，假如一個家庭的態(tài)度是“別考慮爸爸的存在”，那么，這份態(tài)度其實就是他們對爸爸視而不見的根源，一旦外人認同了這個態(tài)度，相當于戴上了一副特殊眼鏡，從那里面看到的爸爸就是一個透明人。

身邊有些我們戲稱為“居委會阿姨”的人，總會把矛頭對準爸爸：“真是的，看你老婆多不容易！你怎么就不能多幫她一點兒呢？”這種話其實并沒有用，只不過是變成了媽媽的外援，共同指責爸爸，強化了他“不作為”的標簽，愈發(fā)把他推遠，讓他出局。

日常生活中，爸爸正是這樣被全家人一點一點推開的。

當我接受咨詢時，如果爸爸說“下周我要出差”，我會說：“那我們推遲一周，再下一周見面？”如果媽媽比較性急，說：“下周就我和孩子兩個人過來吧！”我會說：“不行，全家每一個人都很重要?！痹谖业膱猿窒?，爸爸說：“我用視頻遠程參與，可以嗎？”

當然可以??！這本來就是很簡單的事，只要稍微商量一下就會有辦法。但媽媽往往錯過了商量的空間，她們的習慣是順水推舟：你忙，那你忙去吧，反正你也不重要。而有趣的是，她們同時又在抱怨：“爸爸參與得太少了！”

所以，如何在家庭里發(fā)現(xiàn)父親的存在呢？答案很簡單：只要這個家庭愿意承認，并正視父親的存在。這樣說，可能很乏味。如果我放出這樣的標題：《爸爸們都死到哪里去了？》或者《永遠不要對男人寄予任何希望》，點擊率想必會高很多。然而，這就是問題所在——我們只是迎合了大家的情緒，并沒有解決問題。

正是這些標題，制造和維持了許多“喪偶式婚姻”“喪偶式養(yǎng)育”。這就是抱怨背后的問題所在：一方面抱怨對方?jīng)]有存在感，一方面又拒絕看到對方的存在，甚至不愿意堅持讓對方留下來，反倒揮揮手送他離開。以至于我們已經(jīng)分不清：究竟是他們的遠離導致她們的抱怨呢，還是她們的抱怨導致了他們無法回歸？

主要觀點：能解放爸爸嗎？

代表人物：李梓新，作家，資深傳媒人

“他哪懂帶孩子啊，換個尿不濕都會穿反?！?/p>

“只要讓他和孩子獨自在家相處一天，他就會崩潰?！?/p>

“他一年到頭四處跑，孩子也見不上幾面。”

如果你和幾位家庭主婦湊在一起聊天，其中的常規(guī)話題之一，就是數(shù)落家里那位爸爸。

埋汰中國父親是一種流行話語，因為中國的父親們總體上也確實表現(xiàn)得不盡人意。以我平時接觸到的家庭來看，“爸爸主導育兒”的比例是極低的。

育兒是一項極其復雜的體量龐大的長年工程。在我國，這項工程多數(shù)還是為媽媽們所承擔。

中國特色的家庭結(jié)構(gòu)決定了：男人依然被賦予為全家人“狩獵捕食”的傳統(tǒng)使命，洗手做羹湯則被視為胸無大志。于是年輕的爸爸們，一邊集體淪為市面上各種“成功學”的囚徒，一邊背上了“喪偶式育兒”的罵名。

今時今日，育兒已經(jīng)成為中國家庭最容易引發(fā)矛盾沖突的領(lǐng)域。

帶過孩子的人都知道，一定要有幫手。而能輪替的人通常不是孩子的爸爸，而是雙方的老人。但我們必須很悲哀地承認一個事實：兩代人在生活和思想觀念上的差異較大，矛盾也層出不窮。

從個人意愿來說，中國的爸爸們真的不喜歡育兒嗎？

我的一個朋友阿齊，選擇在孩子兩歲時，留在家里承擔育兒的主要責任、自己再做點兒自由投資的生意，至今已經(jīng)六七年了。但并不是所有人都能理解他的決定。某次他和孩子的同學家長聊天，那位爸爸就有點兒詫異，說你年紀輕輕怎么就自我放棄了呢？事實上，阿齊覺得已經(jīng)不需要職場生活了，他做著通過網(wǎng)絡(luò)就能進行的投資事業(yè)，時間自由，收益也不錯。

事實上，男性在育兒上有其不可替代的優(yōu)勢，比如體力、耐力較好，能夠傳遞給孩子更為堅毅的性格等等。傳統(tǒng)的“男主外、女主內(nèi)”放在今天也已不合時宜，男女雙方在工作、育兒上本來就各有優(yōu)勢和互補，具體安排需要在家庭格局里視情況而定。

一個爸爸“當家做主”的感覺，會比僅僅作為孩子的“吉祥物”偶爾出現(xiàn)更有成就感，那是他在外面賺再多錢也無法代替的感受。

只要中國的爸爸們能從單一的社會價值觀里解放出來，他們會是有趣的孩子引領(lǐng)者。

責編/樊婷

E-mail： fantingbl@163.com