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        “喪偶式婚姻”還有救嗎?

        2018-08-23 04:41:50
        伴侶 2018年8期
        關(guān)鍵詞:雷蒙德喪偶家務(wù)

        何為“喪偶式婚姻”?是沒有出軌、沒有小三、也沒有狗血的劇情,卻如同喪偶一般的婚姻,無愛無性無話可說。簡單來說就是:明明有個丈夫,但并沒有覺得多輕松。文青常會搬出羅賓·威廉姆斯的那句名言“我曾以為生命中最糟糕的事,就是孤獨終老,其實不是。最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老?!钡拇_,現(xiàn)代社會中,很多女性扛得起生活的重擔,卻扛不起婚姻的孤獨。

        你經(jīng)歷過“喪偶式婚姻”嗎?這道障,怎么破?

        主要觀點:嫁了個甩手掌柜,身累心更累

        代表人物:小鷗,31歲,客服

        我老公的工作比較忙,所以婚后我就把主要精力都放在家庭上了。一開始也不習慣,畢竟我也要上班,每天忙完工作后,回家還要面對一堆家務(wù)??墒牵绻屗麃碜黾覄?wù)的話就等于額外增加了我的工作量,因為他晾衣服永遠不會先理順了再晾,弄得衣服總是皺得跟咸菜似的;他洗的碗永遠都不干凈,總是沾著各種飯粒菜渣……更別說做飯了,那完全就是黑暗料理啊。每次看到他做家務(wù),我都忍不住要搶過來做。漸漸地我也習慣了,小到做飯洗衣,大到修理各種家電水管,我都樣樣精通。有一次我做飯不小心割到手指,老公卻連創(chuàng)可貼放在哪里都不知道??粗荒樸氯Φ胤涞构?,還有自己手指上不住往外冒的鮮血,我頓時感到無比委屈。本以為受了傷能休息兩天,結(jié)果第二天中午他回到家發(fā)現(xiàn)我沒做飯,就面露不悅了,說我這么能干,一點兒外傷不算什么,又不是斷胳膊斷腿的。我跟他大吵了一架,他倒比我還委屈,他說就他那個水平,面對家務(wù)根本不知道從何下手,與其把事情弄得狼狽遭我責怪,還不如不干,當個甩手掌柜。聽了他的話,我覺得更難過了,丈夫?qū)ξ襾碚f,到底是怎樣的一個存在?我這算是“喪偶式婚姻”嗎?

        主要觀點:調(diào)整舞步,再次起舞

        代表人物:晚睡,作家、情感咨詢師

        老實說,我不覺得現(xiàn)實中真的嚴重到有大量“喪偶式婚姻”存在。生理心理經(jīng)濟三方面都不滿意,才能稱為“喪偶式婚姻”。但這種婚姻失衡的傾向絕對一直存在。

        這也不是中國男人獨有的問題,我很愛看一部美劇,叫《人人都愛雷蒙德》,主人公雷蒙德和老婆黛布拉總因為做家務(wù)鬧矛盾。有一次,雷蒙德一下班,黛布拉就給了他兩個選擇,要不陪女兒做家庭作業(yè),不然就帶雙胞胎兒子去洗澡。雷蒙德先是決定帶兒子洗澡,但想想兩個兒子把浴室搞得一片狼藉的程度,又改了主意,決定陪女兒做作業(yè)。但是作業(yè)好難,居然還要制造一個全球海洋系統(tǒng)的模型,雷蒙德做到崩潰,和黛布拉抱怨,黛布拉冷笑,“這種事我都做了幾百萬次了。”

        在這部經(jīng)典之作的彈幕中,吃瓜觀眾一致認為:黛布拉居然沒和雷蒙德離婚,絕對是真愛。

        因為在自己的原生家庭中被媽媽照顧得無微不至,所以雷蒙德很懶散,總逃避家務(wù)勞動,有時寧可在辦公室耗著,也不愿意回家照顧孩子。但黛布拉之所以耐著性子接受他的一切缺點,是因為雷蒙德對家庭還是很有責任感的,他辛勤工作,賺錢養(yǎng)家,深愛老婆和孩子??此麄z長達十季的婚姻生活,就是一場漫長的戰(zhàn)斗與妥協(xié)的過程。有好多次,觀眾都認為唯有離婚才可以解決問題,但最后,還是被他們妥善化解了。矛盾并未徹底消除,但同時,生活也在悲喜之間繼續(xù)向前。

        這部劇給了我們一個啟示:即使是“喪偶式婚姻”,也不見得只有離婚一條出路,如果感情和責任尚在,去磨合調(diào)整,婚姻就有改善的空間。

        支幾招吧:

        一、立規(guī)要趁早

        一位閨密,老公事業(yè)有成又顧家,十分令人羨慕。問她的馭夫心得,很簡單,“立規(guī)矩,要趁早?!?/p>

        每個女人都有在男人心中最金貴的一個階段,她就趁著這股子熱乎勁,抓緊讓對方接受自己理想中的婚姻模式。新婚時甜甜蜜蜜,她和他一起分擔家務(wù),一個做飯一個刷碗,一個拖地一個洗衣。他犯懶不干活的時候,她也不會一邊自己忍不住干了,一邊還要罵他。她會說累就歇會兒,一會兒再干好了。態(tài)度總是很好,只是絕不慣著臭毛病。

        她的婚姻從一開始就建立了良好的規(guī)則。這所謂的規(guī)矩,并不是僵化地執(zhí)行誰洗碗誰做飯這樣的瑣事,而是在生活目標和原則上的統(tǒng)一,包括夫妻關(guān)系如何定位,應(yīng)該有什么樣的婚姻價值觀等原則問題。

        好丈夫一直是好丈夫,外人只看得到結(jié)果,卻看不到這其中水里來火里去的磨合。

        很多女性的失誤就是規(guī)矩建立得太晚,剛開始大包大攬,覺得扮演賢妻良母挺過癮,等發(fā)現(xiàn)老公已經(jīng)習慣了當大爺想扭過來,就有點兒困難了。

        二、太能干就不是優(yōu)點了

        有些妻子,她們賢惠無比,驍勇善戰(zhàn),認定家庭和孩子就是女人的全部戰(zhàn)場,久而久之,男人就靠邊站了。即使你很能干,也一定要分出一部分工作給男人。一個人也能搞定的事,但有他在身邊,為什么讓他看著我一個人忙?當我給他傳遞出“我需要你的幫助”的時候,對他而言,也是一種認可。只要方法得當,他是很愿意參與其中的。

        人的行為一旦形成了慣性,就會下意識地沿著慣性前進。所以你會發(fā)現(xiàn)生活中經(jīng)常會有這樣的搭配:不能干的女人,都找到了能干的男人;而能干的女人,往往也培養(yǎng)出了不能干的男人。太能干,就不是優(yōu)點了。

        三、要求過高,會破壞他的積極性

        甩手掌柜們通常會遭到這樣的嫌棄:“她們(家庭中的女性)總嫌棄我什么都干不好,我做的事情她們都會返工做一遍。”

        做家務(wù),陪伴孩子,都需要大量的耐心和技巧,男人的天性中缺乏這樣的基因,所以他們做的事情按照女人的標準,基本上都會有紕漏。如果這時女人總是批評,那他的積極性一定會被破壞,就會找各種借口不做,總之,“反正我做了你也不滿意,那我干脆不做咯?!?/p>

        為了鼓勵男人投身家庭生活,女人真的需要狠下心來,即使弄亂了搞砸了一些事也要咬緊牙關(guān),少批評多贊美,哄笨鴨子上架。我們身邊也能看見這種奶爸,帶娃糙,有的任由孩子小臉曬得通紅,也不記得把童車的遮陽棚放下;有的專心地坐在草地上玩手機,孩子都快爬到水邊了,走過去一把揪過來,照樣低頭玩手機;有的給娃喂個飯,吃得滿頭滿臉臟兮兮。這些笨拙的爸爸,遇到暴脾氣的媽媽可是分分鐘要挨罵的,但有些聰明的媽媽“心大”,她們把孩子交給爸爸就不管了,只在非常必要的時候給個建議。

        相比母親的細致,爸爸的簡單對于孩子建立完整的人格同樣有益處,適當學會放手,容忍男人和自己不同的教養(yǎng)方式,男人做爸爸會更有興致。

        四、太貪玩,要釜底抽薪

        自私,不成熟,缺乏家庭觀念,結(jié)婚了也想過單身生活,這種人是“喪偶式婚姻”的主力軍,基本靠感化沒用,得下猛藥。他們能在外面安心玩,是因為大本營穩(wěn)固,玩得才有勁。對付他們,就得釜底抽薪。要讓他們知道,你也有聚會、旅游、商務(wù)往來,把家和孩子都丟給他,讓他體驗體驗。這不是簡單的“你玩我也玩,咱們一起把家拆散”的做法,豐富自己的生活,不做怨婦,才能促使對方反省自己的行為。

        一段婚姻關(guān)系的失衡,常常意味著兩個人都站錯了位置,就好比跳舞,有一個人出錯了腳,就會步步錯。重新調(diào)整過,再次起舞,也許這一次,一切都會不同。

        主要觀點: “發(fā)現(xiàn)”父親,而不是“創(chuàng)造”父親

        代表人物:李松蔚,心理咨詢師,家庭治療師

        我做咨詢時,通常會要求全家人一起參與。咨詢過程中,父母雙方的表現(xiàn)往往就像網(wǎng)上吐槽的一樣:媽媽坐在孩子身邊,熱情,投入,多數(shù)時候都是她在說話,不時給爸爸一個白眼。爸爸則總是坐得很遠,專心地玩手機,除非問到他,否則從不主動開口。如果不是我要求全家參與,爸爸從一開始就不會出席。一般商量下一次會談時間的時候,爸爸都會翻著手機,“下周一加班,周二有飯局,周三開會……再下周要出差,要不就她娘倆過來吧。”言下之意:“我出錢就夠了?!?/p>

        “喪偶”這種比喻,并非沒有道理,但這個比喻傳遞給家庭一個信息:父親是不存在的。這個信息對家庭,尤其對孩子來講,是一種嚴重的誤導。家庭治療師面對的挑戰(zhàn)是,如何讓家庭重新“發(fā)現(xiàn)”父親的存在。

        是的,重點是發(fā)現(xiàn),而不是“創(chuàng)造”,因為父親本來就是存在的。

        我們所做的心理疏導很多,但核心只有一個:跳過“父親不存在”的消極暗示,把父母雙方放在同等的高度。因為,假如一個家庭的態(tài)度是“別考慮爸爸的存在”,那么,這份態(tài)度其實就是他們對爸爸視而不見的根源,一旦外人認同了這個態(tài)度,相當于戴上了一副特殊眼鏡,從那里面看到的爸爸就是一個透明人。

        身邊有些我們戲稱為“居委會阿姨”的人,總會把矛頭對準爸爸:“真是的,看你老婆多不容易!你怎么就不能多幫她一點兒呢?”這種話其實并沒有用,只不過是變成了媽媽的外援,共同指責爸爸,強化了他“不作為”的標簽,愈發(fā)把他推遠,讓他出局。

        日常生活中,爸爸正是這樣被全家人一點一點推開的。

        當我接受咨詢時,如果爸爸說“下周我要出差”,我會說:“那我們推遲一周,再下一周見面?”如果媽媽比較性急,說:“下周就我和孩子兩個人過來吧!”我會說:“不行,全家每一個人都很重要?!痹谖业膱猿窒?,爸爸說:“我用視頻遠程參與,可以嗎?”

        當然可以??!這本來就是很簡單的事,只要稍微商量一下就會有辦法。但媽媽往往錯過了商量的空間,她們的習慣是順水推舟:你忙,那你忙去吧,反正你也不重要。而有趣的是,她們同時又在抱怨:“爸爸參與得太少了!”

        所以,如何在家庭里發(fā)現(xiàn)父親的存在呢?答案很簡單:只要這個家庭愿意承認,并正視父親的存在。這樣說,可能很乏味。如果我放出這樣的標題:《爸爸們都死到哪里去了?》或者《永遠不要對男人寄予任何希望》,點擊率想必會高很多。然而,這就是問題所在——我們只是迎合了大家的情緒,并沒有解決問題。

        正是這些標題,制造和維持了許多“喪偶式婚姻”“喪偶式養(yǎng)育”。這就是抱怨背后的問題所在:一方面抱怨對方?jīng)]有存在感,一方面又拒絕看到對方的存在,甚至不愿意堅持讓對方留下來,反倒揮揮手送他離開。以至于我們已經(jīng)分不清:究竟是他們的遠離導致她們的抱怨呢,還是她們的抱怨導致了他們無法回歸?

        主要觀點:能解放爸爸嗎?

        代表人物:李梓新,作家,資深傳媒人

        “他哪懂帶孩子啊,換個尿不濕都會穿反?!?/p>

        “只要讓他和孩子獨自在家相處一天,他就會崩潰?!?/p>

        “他一年到頭四處跑,孩子也見不上幾面。”

        如果你和幾位家庭主婦湊在一起聊天,其中的常規(guī)話題之一,就是數(shù)落家里那位爸爸。

        埋汰中國父親是一種流行話語,因為中國的父親們總體上也確實表現(xiàn)得不盡人意。以我平時接觸到的家庭來看,“爸爸主導育兒”的比例是極低的。

        育兒是一項極其復雜的體量龐大的長年工程。在我國,這項工程多數(shù)還是為媽媽們所承擔。

        中國特色的家庭結(jié)構(gòu)決定了:男人依然被賦予為全家人“狩獵捕食”的傳統(tǒng)使命,洗手做羹湯則被視為胸無大志。于是年輕的爸爸們,一邊集體淪為市面上各種“成功學”的囚徒,一邊背上了“喪偶式育兒”的罵名。

        今時今日,育兒已經(jīng)成為中國家庭最容易引發(fā)矛盾沖突的領(lǐng)域。

        帶過孩子的人都知道,一定要有幫手。而能輪替的人通常不是孩子的爸爸,而是雙方的老人。但我們必須很悲哀地承認一個事實:兩代人在生活和思想觀念上的差異較大,矛盾也層出不窮。

        從個人意愿來說,中國的爸爸們真的不喜歡育兒嗎?

        我的一個朋友阿齊,選擇在孩子兩歲時,留在家里承擔育兒的主要責任、自己再做點兒自由投資的生意,至今已經(jīng)六七年了。但并不是所有人都能理解他的決定。某次他和孩子的同學家長聊天,那位爸爸就有點兒詫異,說你年紀輕輕怎么就自我放棄了呢?事實上,阿齊覺得已經(jīng)不需要職場生活了,他做著通過網(wǎng)絡(luò)就能進行的投資事業(yè),時間自由,收益也不錯。

        事實上,男性在育兒上有其不可替代的優(yōu)勢,比如體力、耐力較好,能夠傳遞給孩子更為堅毅的性格等等。傳統(tǒng)的“男主外、女主內(nèi)”放在今天也已不合時宜,男女雙方在工作、育兒上本來就各有優(yōu)勢和互補,具體安排需要在家庭格局里視情況而定。

        一個爸爸“當家做主”的感覺,會比僅僅作為孩子的“吉祥物”偶爾出現(xiàn)更有成就感,那是他在外面賺再多錢也無法代替的感受。

        只要中國的爸爸們能從單一的社會價值觀里解放出來,他們會是有趣的孩子引領(lǐng)者。

        責編/樊婷

        E-mail: fantingbl@163.com

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