何為“喪偶式婚姻”?是沒(méi)有出軌、沒(méi)有小三、也沒(méi)有狗血的劇情,卻如同喪偶一般的婚姻,無(wú)愛(ài)無(wú)性無(wú)話可說(shuō)。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是:明明有個(gè)丈夫,但并沒(méi)有覺(jué)得多輕松。文青常會(huì)搬出羅賓·威廉姆斯的那句名言“我曾以為生命中最糟糕的事,就是孤獨(dú)終老,其實(shí)不是。最糟糕的是與那些讓你感到孤獨(dú)的人一起終老?!钡拇_,現(xiàn)代社會(huì)中,很多女性扛得起生活的重?fù)?dān),卻扛不起婚姻的孤獨(dú)。
你經(jīng)歷過(guò)“喪偶式婚姻”嗎?這道障,怎么破?
主要觀點(diǎn):嫁了個(gè)甩手掌柜,身累心更累
代表人物:小鷗,31歲,客服
我老公的工作比較忙,所以婚后我就把主要精力都放在家庭上了。一開(kāi)始也不習(xí)慣,畢竟我也要上班,每天忙完工作后,回家還要面對(duì)一堆家務(wù)??墒?,如果讓他來(lái)做家務(wù)的話就等于額外增加了我的工作量,因?yàn)樗酪路肋h(yuǎn)不會(huì)先理順了再晾,弄得衣服總是皺得跟咸菜似的;他洗的碗永遠(yuǎn)都不干凈,總是沾著各種飯粒菜渣……更別說(shuō)做飯了,那完全就是黑暗料理啊。每次看到他做家務(wù),我都忍不住要搶過(guò)來(lái)做。漸漸地我也習(xí)慣了,小到做飯洗衣,大到修理各種家電水管,我都樣樣精通。有一次我做飯不小心割到手指,老公卻連創(chuàng)可貼放在哪里都不知道??粗荒樸氯Φ胤涞构?,還有自己手指上不住往外冒的鮮血,我頓時(shí)感到無(wú)比委屈。本以為受了傷能休息兩天,結(jié)果第二天中午他回到家發(fā)現(xiàn)我沒(méi)做飯,就面露不悅了,說(shuō)我這么能干,一點(diǎn)兒外傷不算什么,又不是斷胳膊斷腿的。我跟他大吵了一架,他倒比我還委屈,他說(shuō)就他那個(gè)水平,面對(duì)家務(wù)根本不知道從何下手,與其把事情弄得狼狽遭我責(zé)怪,還不如不干,當(dāng)個(gè)甩手掌柜。聽(tīng)了他的話,我覺(jué)得更難過(guò)了,丈夫?qū)ξ襾?lái)說(shuō),到底是怎樣的一個(gè)存在?我這算是“喪偶式婚姻”嗎?
主要觀點(diǎn):調(diào)整舞步,再次起舞
代表人物:晚睡,作家、情感咨詢(xún)師
老實(shí)說(shuō),我不覺(jué)得現(xiàn)實(shí)中真的嚴(yán)重到有大量“喪偶式婚姻”存在。生理心理經(jīng)濟(jì)三方面都不滿(mǎn)意,才能稱(chēng)為“喪偶式婚姻”。但這種婚姻失衡的傾向絕對(duì)一直存在。
這也不是中國(guó)男人獨(dú)有的問(wèn)題,我很愛(ài)看一部美劇,叫《人人都愛(ài)雷蒙德》,主人公雷蒙德和老婆黛布拉總因?yàn)樽黾覄?wù)鬧矛盾。有一次,雷蒙德一下班,黛布拉就給了他兩個(gè)選擇,要不陪女兒做家庭作業(yè),不然就帶雙胞胎兒子去洗澡。雷蒙德先是決定帶兒子洗澡,但想想兩個(gè)兒子把浴室搞得一片狼藉的程度,又改了主意,決定陪女兒做作業(yè)。但是作業(yè)好難,居然還要制造一個(gè)全球海洋系統(tǒng)的模型,雷蒙德做到崩潰,和黛布拉抱怨,黛布拉冷笑,“這種事我都做了幾百萬(wàn)次了?!?/p>
在這部經(jīng)典之作的彈幕中,吃瓜觀眾一致認(rèn)為:黛布拉居然沒(méi)和雷蒙德離婚,絕對(duì)是真愛(ài)。
因?yàn)樵谧约旱脑彝ブ斜粙寢屨疹櫟脽o(wú)微不至,所以雷蒙德很懶散,總逃避家務(wù)勞動(dòng),有時(shí)寧可在辦公室耗著,也不愿意回家照顧孩子。但黛布拉之所以耐著性子接受他的一切缺點(diǎn),是因?yàn)槔酌傻聦?duì)家庭還是很有責(zé)任感的,他辛勤工作,賺錢(qián)養(yǎng)家,深?lèi)?ài)老婆和孩子。看他倆長(zhǎng)達(dá)十季的婚姻生活,就是一場(chǎng)漫長(zhǎng)的戰(zhàn)斗與妥協(xié)的過(guò)程。有好多次,觀眾都認(rèn)為唯有離婚才可以解決問(wèn)題,但最后,還是被他們妥善化解了。矛盾并未徹底消除,但同時(shí),生活也在悲喜之間繼續(xù)向前。
這部劇給了我們一個(gè)啟示:即使是“喪偶式婚姻”,也不見(jiàn)得只有離婚一條出路,如果感情和責(zé)任尚在,去磨合調(diào)整,婚姻就有改善的空間。
支幾招吧:
一、立規(guī)要趁早
一位閨密,老公事業(yè)有成又顧家,十分令人羨慕。問(wèn)她的馭夫心得,很簡(jiǎn)單,“立規(guī)矩,要趁早?!?/p>
每個(gè)女人都有在男人心中最金貴的一個(gè)階段,她就趁著這股子熱乎勁,抓緊讓對(duì)方接受自己理想中的婚姻模式。新婚時(shí)甜甜蜜蜜,她和他一起分擔(dān)家務(wù),一個(gè)做飯一個(gè)刷碗,一個(gè)拖地一個(gè)洗衣。他犯懶不干活的時(shí)候,她也不會(huì)一邊自己忍不住干了,一邊還要罵他。她會(huì)說(shuō)累就歇會(huì)兒,一會(huì)兒再干好了。態(tài)度總是很好,只是絕不慣著臭毛病。
她的婚姻從一開(kāi)始就建立了良好的規(guī)則。這所謂的規(guī)矩,并不是僵化地執(zhí)行誰(shuí)洗碗誰(shuí)做飯這樣的瑣事,而是在生活目標(biāo)和原則上的統(tǒng)一,包括夫妻關(guān)系如何定位,應(yīng)該有什么樣的婚姻價(jià)值觀等原則問(wèn)題。
好丈夫一直是好丈夫,外人只看得到結(jié)果,卻看不到這其中水里來(lái)火里去的磨合。
很多女性的失誤就是規(guī)矩建立得太晚,剛開(kāi)始大包大攬,覺(jué)得扮演賢妻良母挺過(guò)癮,等發(fā)現(xiàn)老公已經(jīng)習(xí)慣了當(dāng)大爺想扭過(guò)來(lái),就有點(diǎn)兒困難了。
二、太能干就不是優(yōu)點(diǎn)了
有些妻子,她們賢惠無(wú)比,驍勇善戰(zhàn),認(rèn)定家庭和孩子就是女人的全部戰(zhàn)場(chǎng),久而久之,男人就靠邊站了。即使你很能干,也一定要分出一部分工作給男人。一個(gè)人也能搞定的事,但有他在身邊,為什么讓他看著我一個(gè)人忙?當(dāng)我給他傳遞出“我需要你的幫助”的時(shí)候,對(duì)他而言,也是一種認(rèn)可。只要方法得當(dāng),他是很愿意參與其中的。
人的行為一旦形成了慣性,就會(huì)下意識(shí)地沿著慣性前進(jìn)。所以你會(huì)發(fā)現(xiàn)生活中經(jīng)常會(huì)有這樣的搭配:不能干的女人,都找到了能干的男人;而能干的女人,往往也培養(yǎng)出了不能干的男人。太能干,就不是優(yōu)點(diǎn)了。
三、要求過(guò)高,會(huì)破壞他的積極性
甩手掌柜們通常會(huì)遭到這樣的嫌棄:“她們(家庭中的女性)總嫌棄我什么都干不好,我做的事情她們都會(huì)返工做一遍。”
做家務(wù),陪伴孩子,都需要大量的耐心和技巧,男人的天性中缺乏這樣的基因,所以他們做的事情按照女人的標(biāo)準(zhǔn),基本上都會(huì)有紕漏。如果這時(shí)女人總是批評(píng),那他的積極性一定會(huì)被破壞,就會(huì)找各種借口不做,總之,“反正我做了你也不滿(mǎn)意,那我干脆不做咯?!?/p>
為了鼓勵(lì)男人投身家庭生活,女人真的需要狠下心來(lái),即使弄亂了搞砸了一些事也要咬緊牙關(guān),少批評(píng)多贊美,哄笨鴨子上架。我們身邊也能看見(jiàn)這種奶爸,帶娃糙,有的任由孩子小臉曬得通紅,也不記得把童車(chē)的遮陽(yáng)棚放下;有的專(zhuān)心地坐在草地上玩手機(jī),孩子都快爬到水邊了,走過(guò)去一把揪過(guò)來(lái),照樣低頭玩手機(jī);有的給娃喂個(gè)飯,吃得滿(mǎn)頭滿(mǎn)臉臟兮兮。這些笨拙的爸爸,遇到暴脾氣的媽媽可是分分鐘要挨罵的,但有些聰明的媽媽“心大”,她們把孩子交給爸爸就不管了,只在非常必要的時(shí)候給個(gè)建議。
相比母親的細(xì)致,爸爸的簡(jiǎn)單對(duì)于孩子建立完整的人格同樣有益處,適當(dāng)學(xué)會(huì)放手,容忍男人和自己不同的教養(yǎng)方式,男人做爸爸會(huì)更有興致。
四、太貪玩,要釜底抽薪
自私,不成熟,缺乏家庭觀念,結(jié)婚了也想過(guò)單身生活,這種人是“喪偶式婚姻”的主力軍,基本靠感化沒(méi)用,得下猛藥。他們能在外面安心玩,是因?yàn)榇蟊緺I(yíng)穩(wěn)固,玩得才有勁。對(duì)付他們,就得釜底抽薪。要讓他們知道,你也有聚會(huì)、旅游、商務(wù)往來(lái),把家和孩子都丟給他,讓他體驗(yàn)體驗(yàn)。這不是簡(jiǎn)單的“你玩我也玩,咱們一起把家拆散”的做法,豐富自己的生活,不做怨婦,才能促使對(duì)方反省自己的行為。
一段婚姻關(guān)系的失衡,常常意味著兩個(gè)人都站錯(cuò)了位置,就好比跳舞,有一個(gè)人出錯(cuò)了腳,就會(huì)步步錯(cuò)。重新調(diào)整過(guò),再次起舞,也許這一次,一切都會(huì)不同。
主要觀點(diǎn): “發(fā)現(xiàn)”父親,而不是“創(chuàng)造”父親
代表人物:李松蔚,心理咨詢(xún)師,家庭治療師
我做咨詢(xún)時(shí),通常會(huì)要求全家人一起參與。咨詢(xún)過(guò)程中,父母雙方的表現(xiàn)往往就像網(wǎng)上吐槽的一樣:媽媽坐在孩子身邊,熱情,投入,多數(shù)時(shí)候都是她在說(shuō)話,不時(shí)給爸爸一個(gè)白眼。爸爸則總是坐得很遠(yuǎn),專(zhuān)心地玩手機(jī),除非問(wèn)到他,否則從不主動(dòng)開(kāi)口。如果不是我要求全家參與,爸爸從一開(kāi)始就不會(huì)出席。一般商量下一次會(huì)談時(shí)間的時(shí)候,爸爸都會(huì)翻著手機(jī),“下周一加班,周二有飯局,周三開(kāi)會(huì)……再下周要出差,要不就她娘倆過(guò)來(lái)吧?!毖韵轮猓骸拔页鲥X(qián)就夠了。”
“喪偶”這種比喻,并非沒(méi)有道理,但這個(gè)比喻傳遞給家庭一個(gè)信息:父親是不存在的。這個(gè)信息對(duì)家庭,尤其對(duì)孩子來(lái)講,是一種嚴(yán)重的誤導(dǎo)。家庭治療師面對(duì)的挑戰(zhàn)是,如何讓家庭重新“發(fā)現(xiàn)”父親的存在。
是的,重點(diǎn)是發(fā)現(xiàn),而不是“創(chuàng)造”,因?yàn)楦赣H本來(lái)就是存在的。
我們所做的心理疏導(dǎo)很多,但核心只有一個(gè):跳過(guò)“父親不存在”的消極暗示,把父母雙方放在同等的高度。因?yàn)?,假如一個(gè)家庭的態(tài)度是“別考慮爸爸的存在”,那么,這份態(tài)度其實(shí)就是他們對(duì)爸爸視而不見(jiàn)的根源,一旦外人認(rèn)同了這個(gè)態(tài)度,相當(dāng)于戴上了一副特殊眼鏡,從那里面看到的爸爸就是一個(gè)透明人。
身邊有些我們戲稱(chēng)為“居委會(huì)阿姨”的人,總會(huì)把矛頭對(duì)準(zhǔn)爸爸:“真是的,看你老婆多不容易!你怎么就不能多幫她一點(diǎn)兒呢?”這種話其實(shí)并沒(méi)有用,只不過(guò)是變成了媽媽的外援,共同指責(zé)爸爸,強(qiáng)化了他“不作為”的標(biāo)簽,愈發(fā)把他推遠(yuǎn),讓他出局。
日常生活中,爸爸正是這樣被全家人一點(diǎn)一點(diǎn)推開(kāi)的。
當(dāng)我接受咨詢(xún)時(shí),如果爸爸說(shuō)“下周我要出差”,我會(huì)說(shuō):“那我們推遲一周,再下一周見(jiàn)面?”如果媽媽比較性急,說(shuō):“下周就我和孩子兩個(gè)人過(guò)來(lái)吧!”我會(huì)說(shuō):“不行,全家每一個(gè)人都很重要?!痹谖业膱?jiān)持下,爸爸說(shuō):“我用視頻遠(yuǎn)程參與,可以嗎?”
當(dāng)然可以??!這本來(lái)就是很簡(jiǎn)單的事,只要稍微商量一下就會(huì)有辦法。但媽媽往往錯(cuò)過(guò)了商量的空間,她們的習(xí)慣是順?biāo)浦郏耗忝Γ悄忝θグ?,反正你也不重要。而有趣的是,她們同時(shí)又在抱怨:“爸爸參與得太少了!”
所以,如何在家庭里發(fā)現(xiàn)父親的存在呢?答案很簡(jiǎn)單:只要這個(gè)家庭愿意承認(rèn),并正視父親的存在。這樣說(shuō),可能很乏味。如果我放出這樣的標(biāo)題:《爸爸們都死到哪里去了?》或者《永遠(yuǎn)不要對(duì)男人寄予任何希望》,點(diǎn)擊率想必會(huì)高很多。然而,這就是問(wèn)題所在——我們只是迎合了大家的情緒,并沒(méi)有解決問(wèn)題。
正是這些標(biāo)題,制造和維持了許多“喪偶式婚姻”“喪偶式養(yǎng)育”。這就是抱怨背后的問(wèn)題所在:一方面抱怨對(duì)方?jīng)]有存在感,一方面又拒絕看到對(duì)方的存在,甚至不愿意堅(jiān)持讓對(duì)方留下來(lái),反倒揮揮手送他離開(kāi)。以至于我們已經(jīng)分不清:究竟是他們的遠(yuǎn)離導(dǎo)致她們的抱怨呢,還是她們的抱怨導(dǎo)致了他們無(wú)法回歸?
主要觀點(diǎn):能解放爸爸嗎?
代表人物:李梓新,作家,資深傳媒人
“他哪懂帶孩子啊,換個(gè)尿不濕都會(huì)穿反?!?/p>
“只要讓他和孩子獨(dú)自在家相處一天,他就會(huì)崩潰?!?/p>
“他一年到頭四處跑,孩子也見(jiàn)不上幾面。”
如果你和幾位家庭主婦湊在一起聊天,其中的常規(guī)話題之一,就是數(shù)落家里那位爸爸。
埋汰中國(guó)父親是一種流行話語(yǔ),因?yàn)橹袊?guó)的父親們總體上也確實(shí)表現(xiàn)得不盡人意。以我平時(shí)接觸到的家庭來(lái)看,“爸爸主導(dǎo)育兒”的比例是極低的。
育兒是一項(xiàng)極其復(fù)雜的體量龐大的長(zhǎng)年工程。在我國(guó),這項(xiàng)工程多數(shù)還是為媽媽們所承擔(dān)。
中國(guó)特色的家庭結(jié)構(gòu)決定了:男人依然被賦予為全家人“狩獵捕食”的傳統(tǒng)使命,洗手做羹湯則被視為胸?zé)o大志。于是年輕的爸爸們,一邊集體淪為市面上各種“成功學(xué)”的囚徒,一邊背上了“喪偶式育兒”的罵名。
今時(shí)今日,育兒已經(jīng)成為中國(guó)家庭最容易引發(fā)矛盾沖突的領(lǐng)域。
帶過(guò)孩子的人都知道,一定要有幫手。而能輪替的人通常不是孩子的爸爸,而是雙方的老人。但我們必須很悲哀地承認(rèn)一個(gè)事實(shí):兩代人在生活和思想觀念上的差異較大,矛盾也層出不窮。
從個(gè)人意愿來(lái)說(shuō),中國(guó)的爸爸們真的不喜歡育兒?jiǎn)幔?/p>
我的一個(gè)朋友阿齊,選擇在孩子兩歲時(shí),留在家里承擔(dān)育兒的主要責(zé)任、自己再做點(diǎn)兒自由投資的生意,至今已經(jīng)六七年了。但并不是所有人都能理解他的決定。某次他和孩子的同學(xué)家長(zhǎng)聊天,那位爸爸就有點(diǎn)兒詫異,說(shuō)你年紀(jì)輕輕怎么就自我放棄了呢?事實(shí)上,阿齊覺(jué)得已經(jīng)不需要職場(chǎng)生活了,他做著通過(guò)網(wǎng)絡(luò)就能進(jìn)行的投資事業(yè),時(shí)間自由,收益也不錯(cuò)。
事實(shí)上,男性在育兒上有其不可替代的優(yōu)勢(shì),比如體力、耐力較好,能夠傳遞給孩子更為堅(jiān)毅的性格等等。傳統(tǒng)的“男主外、女主內(nèi)”放在今天也已不合時(shí)宜,男女雙方在工作、育兒上本來(lái)就各有優(yōu)勢(shì)和互補(bǔ),具體安排需要在家庭格局里視情況而定。
一個(gè)爸爸“當(dāng)家做主”的感覺(jué),會(huì)比僅僅作為孩子的“吉祥物”偶爾出現(xiàn)更有成就感,那是他在外面賺再多錢(qián)也無(wú)法代替的感受。
只要中國(guó)的爸爸們能從單一的社會(huì)價(jià)值觀里解放出來(lái),他們會(huì)是有趣的孩子引領(lǐng)者。
責(zé)編/樊婷
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