劉政云

作為“00后”的家長，我們既傳統(tǒng)又迫切地想要創(chuàng)新，對老一輩人的教育方法有認同，但更多的是想要融入自己的想法。兒子從小就是個乖乖仔，在老人們的溺愛中長大，是那種無論你干什么我都覺得好的溺愛。我很無奈，又阻止不了這種親情，只能盡可能地嚴格要求兒子，總是批評多于夸獎。于是，就出現(xiàn)了這樣的局面：在我們面前，兒子努力克制自己，盡量配合，而到了老人們身邊，就像脫了韁的野馬，隨心所欲。就在這樣時松時緊的環(huán)境中，兒子上了小學，還不錯，他比同齡的孩子懂事，沉穩(wěn)，但不自信，膽子小，愛哭，也不愿意跟別人交流，而且自理能力差，自制能力更差，受不了老師的嚴格管束。針對這種情況，我一味地提高對兒子的要求，發(fā)火的頻率越來越高。于是兒子再也不是那個無憂無慮、天真可愛的小寶寶了，而我又總覺得他受到的溺愛太多，覺得壓力之下才會有動力，沒有去顧及他的感受，他就成了承載著我滿滿希望的“小大人”。

兒子上三年級的時候，因為我工作時間調(diào)整，沒辦法正常下班，于是給兒子報了作業(yè)輔導班。他每天放學從這個學校出來又進那個“學?！保胫休o導老師，這下能學得更好了。誰知道，那一年，兒子的學習成績直線下降，書寫不工整、粗心等老毛病不但沒改，還增加了拖拉、撒謊等新問題。我每天忙完工作，又要面對這樣的他，自然沒有好臉色，再加上喋喋不休地嘮叨，兒子開始反感我，什么心里話都不跟我說。長久的壓抑之后，他終于爆發(fā)了，他的哭喊讓我心頭一震：“反正我什么也做不好！”“你早就不喜歡我了！”我徹底蒙了，我這么愛他，都是為他好，到頭來反倒是這樣的結(jié)果。難道是我錯了嗎？我無助、迷茫，不知道該怎么來愛孩子了。

一天，我看到一篇文章《你滿嘴是愛，卻滿目猙獰》，一下子就愣住了，我不就是那個打著“愛”的旗號，傷了孩子心的家長嗎？我每天都在數(shù)落兒子這不行那也不行，給他貼標簽，卻想讓他成為一個和這些標簽相反的人，可能嗎？我的嚴要求是想要他變好，卻完全忽略了他的尊嚴。我的做法導致孩子不快樂，我也焦頭爛額。我口口聲聲地說愛，說為他好，可是愛不應該通過猙獰的面目來表達啊。

于是，我調(diào)整自己的狀態(tài)，管理自己的情緒，讓自己每天陽光一點，樂觀一點，而不是揪著孩子的一點錯誤不放，強迫孩子必須完美。我認識到，嚴格要求沒有錯，但總是希望孩子成為我想要的樣子，而不考慮孩子的感受，就變成了自我滿足。這還是愛嗎？一看作業(yè)寫得不好，要么撕掉，要么看都不想看；兒子喜歡音樂，一直想學吉他，我總是以他考試沒考好，不要分心為借口拒絕；為了學習，不讓他看課外書，不讓他玩電腦，甚至因為生活中的一些瑣事不斷地指責他……這樣孩子能快樂嗎？他的身心能健康成長嗎？意識到這些，我和兒子一起做了改變：每天不管多晚，我都要批改他的作業(yè)，并做點評，說說我覺得哪兒好，具體到一個字、一個詞，只要有長進，就夸獎。他報了吉他培訓班，為了擠出時間學彈吉他，兒子保質(zhì)保量盡早把作業(yè)做完，沒有拖拉。他課余時間可以看課外書，也可以玩玩電腦、看看電影。他整個人都變得開朗了，和我一起時會彈彈吉他唱唱歌，說說學校里有趣的事情。這樣的母子關系更像朋友，有時我會對兒子說：“今天工作好累呀，幫我一起做家務吧！”他每次都欣然接受。慢慢地我發(fā)現(xiàn)，不用我說，他會自覺地把東西收拾好。我還用親身感受來告訴他寫好字是多么重要，并和他一起練，他的書寫逐漸有了長進。學校的活動他也積極參加。今年的校園文化藝術(shù)節(jié)，他自告奮勇，背著吉他，參加了海選，雖然沒被選上，但他沒有不高興。他告訴我，他已經(jīng)使出了洪荒之力。

我真慶幸我能及時醒悟，很好地調(diào)整了家教方式。通過兒子的成長故事，我覺得我也成長了。孩子，我愿和你一起快樂成長，共同進步。