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        三十自敘

        2018-07-19 03:15:40四小姐
        視野 2018年13期

        四小姐

        有的時(shí)候,閉上眼睛把頭晃一晃,就可以感覺到生命的速度是飛——我的二十歲,分明就在一刻之前。

        然而,今天我已經(jīng)三十歲了。

        “三十”這個(gè)音節(jié)被我咬著舌尖輕吟出來的那一刻,心底忽生了一種奇異的顫動(dòng)。我三十了,還沒有結(jié)過婚,還沒有生過小孩。這對三十歲的女人來說,都是很值得羞愧的事兒。

        同時(shí)我又按捺不住地有點(diǎn)欣然自喜。不能再被稱為少女的我,靠著那張日漸成熟的臉,在聽到男同事講笑話時(shí),終于不必再紅著臉走開,甚而可以再多講個(gè)笑話給他們。

        年紀(jì)愈大,對臉面這個(gè)東西便愈發(fā)不在乎。說不定哪天,我就不在異性面前憋屁了呢。

        早在兩年之前,我便為自己的三十歲準(zhǔn)備了一場盛大的歡迎儀式。我細(xì)細(xì)地?cái)€著錢,每個(gè)月幾百不等地往一個(gè)專用賬戶上打錢,好讓自己能夠負(fù)擔(dān)得起一次出境旅行。

        我想去臺灣。

        嘬著冰淇淋漫步在臺北街頭,隨便走進(jìn)一家老電影院,坐著捷運(yùn)穿越整個(gè)島嶼,在墾丁的落日下趕浪……最后,靜靜地走進(jìn)一家有些年頭的老店——最好是那種裝修簡單飯菜樸實(shí)的夫妻店。在那里,點(diǎn)上一份雞蛋面,然后儀式般地等待著三十歲的“降臨”。

        在我一貫的想象里,三十歲有種魔力,能夠讓我頃刻之間,產(chǎn)生什么翻天覆地的變化,或是獲得醍醐灌頂般的覺悟。

        而這一天終于來臨的時(shí)候,此刻,我不但人不在臺北,還在距離自己辦公室九公里的高新區(qū)一個(gè)展覽中心接待著來自全國五百多家圖書館的老師們。微笑,導(dǎo)引,解說,掃碼……

        我穿著平日里幾乎不上身的白襯衫,在緊貼著脖子的紐扣的壓迫下,呼呼地喘著大氣。魔法時(shí)刻自然沒有降臨。我看看自己,并沒有一絲不同,也沒有得到任何天啟般的覺悟,跟二十九歲一模一樣。

        我甚而寫不出一篇像樣的東西來紀(jì)念這個(gè)日子。盡管我早在寒假的時(shí)候便開始醞釀,要寫一篇燃爆朋友圈的宏文好讓更多人記住我,祝福我。可就連這個(gè),我也不能。直到昨天晚上精疲力竭地到家,我的word文檔里也只有稀稀拉拉的三兩百字。

        我想起擱淺的臺灣,“三十歲沒嫁人就去考博”的壯語,還有那個(gè)“五十歲辭職周游世界”的夢想,自嘲地笑了。這世上,越想得圓滿的事情,偏不讓你遂了意。索性管他娘咧,隨便大放厥詞吧。

        差不多從去年后半年開始,我的情緒就很難有大的起伏和波動(dòng)。手之舞之足之蹈之的快樂忘形沒有了,沉入谷底在絕望與哀傷中不可自拔的耽溺也沒有了,取而代之的是長久的平靜。

        如果還能有什么讓我心情為之一振的事兒,那大概就是完成一項(xiàng)艱難的工作了。我自認(rèn)并沒有女強(qiáng)人氣質(zhì),更不是讓人聞風(fēng)喪膽的工作狂之流,可怎么就只能在工作中獲得快樂了呢?

        關(guān)于這個(gè),我想了好些天。大概是四年沒有戀愛過的我,終于把結(jié)婚這份女性最糟糕歲月里唯一的保險(xiǎn)置換成了自食其力。我不再期許通過一個(gè)男人而反轉(zhuǎn)成人生贏家。

        撕心裂肺無濟(jì)于事,全宇宙的傷心落在了你一個(gè)人身上,這種時(shí)候,倘若有座房子能安置你的身體,銀行卡上的數(shù)字能讓你對boss說不,是不是就可以變得從容和更有底氣一些?

        “對于寬宏大量的公眾來說,只有貧窮才能使獨(dú)身生活讓人瞧不起?!眾W斯汀老師這句話告誡我,單身不是罪,但窮是。

        為了不讓自己有一天變成少男少女們的笑柄——老處女——我只能拼了命地努力工作。那些能做出幾本《島上書店》這樣現(xiàn)象級暢銷圖書的人,總不至于再窮到哪里去吧?

        這些年,我世面見得越多,越覺得我一輩子也再見不到一個(gè)我會(huì)真心愛戀的男人。

        年輕的時(shí)候,愛情可以是不死的欲望,也可以是英雄的夢想。男孩子們向我討要的愛情,總是以各種面目出現(xiàn),或者是陪伴,或者是信任,甚或是錢和性。而現(xiàn)在,愛情在我這里只剩下一樣?xùn)|西——舒服不累。

        我不需要辛苦恣睢地供養(yǎng)你,不需要?dú)椌邞]地討好你,也不需要費(fèi)盡心機(jī)地取悅你,更不需要失去本性地迎合你。古靈精怪是我,歇斯底里是我,任性妄為是我,蓬頭垢面是我,精致得體是我。

        除了我自己,我不必去成為任何人。

        所以,你可以來自各行各業(yè),可以丑,可以矮,可以沒讀過大學(xué),可以說話不利索,但是絕對不能讓我在你跟前做不成我自己。

        我花了三十年的時(shí)間,才領(lǐng)悟到人終其一生,不是為了成為那個(gè)虛無縹緲的更好的自己,而是清白坦蕩地接受自己。你不需要為又懶又饞的自己羞愧,也不必為又白又美的自己得意。

        生而為女人,什么時(shí)候都應(yīng)該清醒地知道:把自己嫁出去不算什么,不讓人生失控才是真本事。在你混得最好的年代,你根本不需要一個(gè)老公。

        寒假在家,跟我媽嚴(yán)肅討論了不要小孩的事情。我以為會(huì)招致她滔天的反對,沒想到,她聽完我長篇大論的理由竟默然良久。

        哺乳過三個(gè)孩子的她,深知生育之苦。而且她更知道,以我凡事力求完美的個(gè)性而言,養(yǎng)育孩子的過程絕對是個(gè)災(zāi)難。那些所謂原生家庭在我身上留下的陰影,總不免要烙印在另外一個(gè)人身上。

        我懂事以后,尤其是念了些心理學(xué)的書,知道了“原生家庭”這個(gè)名詞。每每我的生活陷入困頓之時(shí),我便要回溯到遙遠(yuǎn)的童年,怨恨著我的父母為什么不能相愛一點(diǎn)。

        如果我的父親不那么小心眼,我的母親不那么神經(jīng)質(zhì),他們除了日夜辛苦勞作之外,還能再關(guān)心一下他們的女兒是否快樂,我的道路會(huì)不會(huì)就是另外一番模樣?

        這樣的假設(shè)成了我的避風(fēng)塘。仿佛把一切罪過歸于別人——哪怕那個(gè)“別人”是生養(yǎng)我的父母——就能讓我逃離難堪時(shí)迅捷一點(diǎn),徹底一點(diǎn)。

        可是,當(dāng)我一次又一次地把自己弄得像個(gè)憋住了氣翻過身來四腳朝天的王八而狼狽不已的時(shí)候,我才沮喪地發(fā)現(xiàn),讓父母和原生家庭背鍋,只會(huì)助長我的軟弱和虛空。推諉對于實(shí)際解決問題,毫無益處。

        我開始慢慢試著理解我的父母,摒棄那個(gè)虛弱得一首出色的十四行詩就能葬送掉的自己。我反而變得剛強(qiáng)一些了。

        我的道路,從一開始,就是由我自己每天的呼吸、眼神、日復(fù)一日的歲月自然而然決定了的。跟我的父母是否隔三天吵一回架隔五天摔一回鍋沒有毛線關(guān)系。

        我學(xué)會(huì)了共情,這對一個(gè)人自身三觀的構(gòu)建是決定性的。我明白了悲傷也好,痛苦也好,都是人生之花。只需要有耐心——或者說得動(dòng)聽一些,把它稱為希望——總會(huì)與親愛的生活達(dá)成和解。

        昨天下午回家的時(shí)候,在小區(qū)門口的晚市上買了三株葵花。祝愿我在三十歲以后的漫長歲月里,都能像它們那樣,永遠(yuǎn)向著明亮那方。

        丫頭,生日快樂!

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