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        如何走出人際交往的困境

        2018-06-20 11:16:40涂志娥
        科學(xué)Fans 2018年4期
        關(guān)鍵詞:情境語言

        涂志娥

        從心理學(xué)上說,人際關(guān)系,就是每一個(gè)人的人際互動(dòng)和人際溝通模式,自有其形成的原因和基礎(chǔ),且大多是由從小的家庭環(huán)境、生活環(huán)境以及最初的人際環(huán)境等多種因素綜合作用而形成。

        異常行為

        我是一名高三女學(xué)生,17歲。

        小學(xué)三年級(jí)時(shí),我開始有點(diǎn)叛逆,慢慢變壞,語文老師會(huì)不顧緣由就罵我。五六年級(jí),我成為班里的“通報(bào)員”,總喜歡在老師跟前打小報(bào)告。初中,我改變了說臟話的習(xí)慣,但是卻很毒舌,有話就說,不顧及同學(xué)的心理感受,嫉妒心、好強(qiáng)心俱在,成績一蹶不振。上了高中,原以為能擺脫初中陰影,沒承想還是因?yàn)樽熘蓖饧映煽儾缓茫司壐盍耍ㄆ渲幸粋€(gè)同桌說我是傻子說了很多遍,我忍不了就換了同桌)。高二時(shí)和同桌因?yàn)楦鞣N小事就鬧矛盾?,F(xiàn)在高三,想好好學(xué)習(xí),同桌和我說話我不怎么搭理,第二個(gè)同桌喜歡上課和我講話,有時(shí)我叫她卻不答應(yīng),所以都鬧僵了。

        總是覺得旁人瞧不起我,命令我做事,而且我總會(huì)因他人的眼神、表情而憋氣。這些心情都影響到了學(xué)習(xí)。爸爸總是在我面前說某某同學(xué)考得怎樣,叫我努力,我卻不喜歡聽他講這些,我希望他能平心靜氣地跟我說,安慰我一下。因?yàn)榭偸强疾缓?,我?nèi)心幾近崩潰。

        小時(shí)候干過錯(cuò)事(偷錢),沒有向大人坦白,現(xiàn)在總覺得自己有錯(cuò),無地自容。夜里總會(huì)自己默默流淚,在空曠的教室不敢大叫以泄心頭之氣,見到學(xué)霸,不敢抬頭挺胸,在家玩手機(jī)、吃零食也不敢正大光明,買了自己喜歡的東西總要躲躲藏藏,總怕同學(xué)拿成績壓自己。

        我很累,總渴望有人關(guān)心自己,卻又總是身上帶刺。

        心理專家的回復(fù)

        這位同學(xué),你好!從來信可以看出,你的困境主要來自于人際關(guān)系的問題。在此,我想著重向你介紹一個(gè)心理學(xué)上著名的人際溝通模式的理論,你可以根據(jù)自己的情況先對(duì)照一下——美國著名家庭治療師維吉尼亞薩提亞將人際溝通模式分為五種:

        1.討好型(只關(guān)注到情境、他人):碰到壓力和沖突時(shí),總是采用息事寧人的態(tài)度,重視別人,犧牲自己。代表語言:都是我的錯(cuò),我的想法不重要,我就是想讓你開心。

        2.指責(zé)型(只關(guān)注到情境、自己):語言中充滿指責(zé),表面看起來掌握了真理,實(shí)際內(nèi)心卻非常害怕、無助,用外表的強(qiáng)大掩飾內(nèi)心的脆弱。代表語言:都是你的錯(cuò)!你怎么什么都做不好?

        3.超理智型(只關(guān)注到情境):事事講道理,不喜歡流露情感,高度隔離自己的情緒、情感。代表語言:咱就事論事,這個(gè)事情道理是什么?

        4.打岔型(都沒關(guān)注到):總是避開話題,詞不達(dá)意,不能專注在一件事上。

        5.一致型溝通(關(guān)注到自己、他人、情境):這種表里一致型溝通是薩提亞所倡導(dǎo)的目標(biāo),是和諧相處的溝通模式。這種模式建立在高自我價(jià)值的基礎(chǔ)之上,達(dá)到自我、他人和情境三者的和諧互動(dòng)。這種模式的人言語表現(xiàn)出一種內(nèi)在的覺察,表情流露和言語一致,內(nèi)心和諧平衡,自我價(jià)值感比較高。

        一致型溝通的運(yùn)用

        比如(在此純屬舉例):你的其中一個(gè)同桌說你很多遍傻子,想來你心里是非常生氣和難受的,你若回罵她,兩人關(guān)系勢(shì)必惡化,你若強(qiáng)忍下去,心里可能長時(shí)間不舒服、有陰影。這時(shí)你不妨對(duì)她說:“我聽到你一遍又一遍地說我傻子,我心里感到非常生氣和難過,我不知道你為什么要這樣說,我們作為同桌,本應(yīng)該好好相處,互相幫助,其同進(jìn)步,如果我哪里做得不好,你可以告訴我,我改正,如果我并沒有哪里做錯(cuò)或得罪你,我希望你向我道歉。”這樣,在這種一致型溝通的狀態(tài)下,我們尊重自己的感受、他人與情境,真誠、如實(shí)地表達(dá)自己內(nèi)心的感受和需求,而不是去指責(zé)、抨擊對(duì)方,如此下去,對(duì)方也可能會(huì)做出真誠的表達(dá),兩個(gè)人的芥蒂由此化解。

        當(dāng)然,事實(shí)上對(duì)方可能并不會(huì)回報(bào)以“一致型溝通”,因?yàn)槊總€(gè)人的溝通模式都不盡相同,那么只要自己保持敏銳的覺察,表達(dá)自己,看見他人,關(guān)系總不至于會(huì)比其他應(yīng)對(duì)方式更糟糕。

        成長建議

        有關(guān)這方面的知識(shí),我推薦你看一本書叫《非暴力溝通》,這是著名的馬歇爾盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。通過對(duì)這本書的閱讀,你會(huì)學(xué)習(xí)到更有效的溝通方式和溝通技巧。除了學(xué)習(xí)溝通技巧之外,你也可以看一些心理成長方面的書籍,比如張德芬的成長三部曲。認(rèn)清自己慣性的溝通模式,認(rèn)知自己,然后相應(yīng)地去調(diào)整自己,這樣你才會(huì)獲得人格上的成長,真正走出人際交往的困境。

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